笑话...

弄哭孩子 　　一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影。 服务员对他们说：“如果孩子哭起来，你们必须退场。不过，我们会把票钱退给你们。” 　　电影开演半小时后，丈夫问妻子：“你觉得这个电影怎么样？” 　　“这是我看过的最糟的一部。”“我也有同感。那就把孩子弄哭吧！”

不会是你 　　丈夫气呼呼地朝妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。” 　　妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！” 　　“绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”

醉 话 　　妻子责备丈夫：“昨天晚上你回家来时又喝醉了！” 　　“谁说我喝醉了？胡说？” 　　“哪有别人！这是当时你自己招认的。” 　　“不行，人喝醉时说的话能算数吗？”

为什么哭 　　小孩哭着来找妈妈。“怎么了，孩子？” 　　“爸爸不小心，榔头砸着他自己的手指头儿了。” 　　“你哭什么？” 　　“因为我刚才笑了……”

有棱有角 　　顾客：“请问有紧身服装吗？” 　　店员：“什么款式的？” 　　顾客：“能把人身上的部位都突现出来，使人看上去，有棱有角。” 　　店员：“你最好到对面的粽子店里看一下。”

赶紧离婚 　　小王上班总是懒懒散没精打采的。有一天，经理把他叫到办公室，说：“我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚；如果你已结婚，就请赶快离婚！”

求 职 　　经理：不，我们不能雇用你了，这里已经有许多工人了，他们的名字连我也登记不完？ 　　求职者：那不是还缺一人？你就安排我这份工作：专门为你登记工人的名字。

找头发 　　一位顾客到理发店理发。 顾客：请问理一次发多少钱？ 理发师：10元。 　　顾客：怎么这样贵！要知道，我是一个近乎秃顶的人。 　　理发师：我当然知道。10元中只有3元是理发的，另外7元是找头发的。

顾客是上帝 　　商店里，一位顾客正在质问服务员：“你这是什么态度？你们这里还写什么‘顾客是上帝’，你没看见吗？” 　　服务员白了你一眼：“‘顾客是上帝’到不假，可我不是基督教徒。”

生日问题 　　孩子：“妈妈，我什么时候过生日？” 妈妈：“六月十五日。” 　　孩子：“那你呢？”妈妈：“六月十日。” 　　孩子：“怎么，你只用了五天就把我生下来啦？”

撒 谎 　　父亲：“你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。” 　　儿子：“那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？”

健 忘 　　经理对秘书说：“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。” 　　秘书说：“这是前天的事了。” 　　经理说：“天啊！我居然忘记了参加会议！” 　　秘书说：“您已经去过了。”

路牌 　　某游客看到前面路上横了块路牌，上面写着：“此路不通，请绕行。” 　　他向前走了几步看看道路并无异样，想想也许不过是个善意的玩笑，于是继续向前走去。一会儿，一座断桥挡住了去路，他只好悻悻而归。 　　走到路牌时，他看到路牌的背面写着：“欢迎归来，你这个笨蛋！”

算 术 　　女儿：“爸爸，你的算术怎么没有妈妈好？ ”父亲：“你怎么知道？” 　　女儿：“你每天向妈妈报帐的时候，妈妈总是说：‘错了！你还有剩下钱到哪去了？’” --------------------------------------------------------------------------------

梳 头 　　一个从没梳头的懒孩子拿梳子理了理自己的头发，头皮被拉得生痛。于是，他感慨地说：“难怪人们都说母亲是伟大的，梳头这么难受，我还母亲天天梳？”

下火车就大了 　　上火车前，妈妈叮嘱儿子：“检票员如果问你的年龄，你就说5岁。”检票员果真问他多大了，小家伙回答5岁。 　　“5岁就这么大啦。”检票员问：“还有多久你满6岁呢？”。 　　“只要一下火车。”小家伙回答。

小 鸡 　　顾客对小铺老板抱怨说：“我从您这儿买的鸡蛋还没有拿到家，小鸡就孵出来了。” 　　小铺老板：“这么说，每只小鸡您得给我补五角钱的差价。”

只要工资 　　一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？” 　　“我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。” 　　“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”

挣 钱 　　小女儿：“爸爸，我给您挣钱啦！”爸爸：“好女儿，等长大了再挣钱。” 　　小女儿：“不，我现在就挣钱了。您看，我已经挣来了。” 　　爸爸：：“咦，三分钱，哪来的？”小女儿：“是我卖牙膏皮挣来的。”爸爸：“牙膏呢？” 　　小女儿：“挤到垃圾箱里去了。” 爸爸：“啊……”

没有被淹死 　　一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。”