笑话...

纯洁的爱 一对正热恋的男女,走在公园的林荫小道上.他们在进行着一场对话. 男:我把自己纯洁的爱都给了你. 女:那不纯洁的爱给了谁了?

因为这封信我才有了老婆：） 亲爱的 我非常喜欢你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧 希望你能答应跟我交往，你先别急着拒绝我 听我说说几个小故事吧..... 大约在5年前，有个跟你一样幸运的女孩也收到了我的情书 那时候她给我的回覆是.... 「我没办法对你有朋友以外的感情」 我很伤心，於是将他肢解，存放在家里的冰箱 过了一年，我的心情稍稍恢复了 又遇到一个跟你同样幸运的女孩，可是，他已有了男朋友 我把她跟她男友约出来谈判，谈判破裂了 我失手用砖块将她男友打死，尸体放在汽油桶里， 灌入水泥丢到成渝高速路，顺手将那女孩毒死 尸体泡福马林放在我家地下室 又过了两年，我又爱上另一个幸运的女孩 这次我跟她成为男女朋友 但是，交往没多久她就吵着要分手 我实在舍不得失去她 所以将她吊死在我家里....... 我想，我实在不适合爱人吧.......... 在我想冰封我的心的时候，我遇见你了..... 亲爱的，现在你可以告诉我了.... 你...爱我吗

猫不吃老鼠的30个理由 1、猫太胖了，正在减肥。 2、猫吃了老鼠送的鱼，觉得比老鼠肉的味道好 。 3、猫抓住的是一只最漂亮的老鼠，准备包它做“二奶”。 4、猫碰到的是一只死老鼠。 5、老鼠遇到的是一只戴高度近视镜的猫。 6、老鼠看到的是一只光知道走直线的模特猫。 7、老鼠瘦得只剩下一层黑皮包着骨头，猫嫌咯牙。 8、老鼠趁猫睡觉的时候，把猫绑上，然后把猫的牙全部拔了下来。 9、老鼠答应把自己的女儿嫁给猫，另外还赠送一辆法拉利跑车。 10、猫怕传染上鼠疫。 11、猫到处拍广告不练球，结果在比赛的时候输给了老鼠，从此无脸见鼠。 12、老鼠做了隆胸手术，穿着和猫一样的衣服，猫没认出来。 13、猫被老鼠灌醉后，在脖子上挂了一个铃铛，猫一来，老鼠就跑了。 14、猫和老鼠合伙开的歌舞厅效益不错，猫拿到了可观的提成。 15、老鼠把猫嫌贫爱富的故事拍成了录像带，准备到处散发。 16、猫写了一本关于《如何抓老鼠》的书，全被老鼠买走了，猫觉得老鼠是它的知音。 17、老鼠给猫出示了主人写的“特别关照”的条子。 18、猫的假文凭是从老鼠那里买来的，担心东窗事发。 19、猫担心老鼠会对它使用核武器。 20、导演不在，猫对老鼠说：没必要再演戏了！ 21、老鼠对猫说：我怀孕了，是你的！ 22、老鼠比猫还大，猫不敢吃。 23、老鼠太多，猫担心会遭到报复。 24、猫看破红尘要出家，从此吃斋念佛。 25、老鼠看了《英雄》之后觉得英雄气短，准备以吃耗子药的方式自杀。 26、老鼠到法院状告猫以大欺小，属于故意杀鼠。 27、老鼠对猫说：你儿子结婚的时候收了我的红包，现在怎么可以吃我呢？ 28、老鼠拎着一个皮包对猫说：没想到吧，你偷税漏税的证据会在我们手里！ 29、老鼠对猫说，如果再吃我们，我们也策划自杀性恐怖事件 。 30、老鼠扬言要组织老鼠们上街游行，猫担心自己头上的乌纱难保。

一道黄鼻涕 放风筝的感觉就好像对着一个很遥远的对象。远远地看着它，虽然距离很远，但是心里总是不至于绝望，因为你知道，你手上握着这条线，就像是一种不断的缘份，牵着彼此，然后躺在他的肩膀，偷偷的留下一道黄鼻涕，我喜欢这样，可是总没有机会，因为我还不知道什么是爱，因为我还没有找到一个真正能够欣赏我的人，但我还是愿意去相信爱情。

什么类型 　　和LG一起看电视，广告中一出现美女LG便两眼放光：“美女~~~” 　　在他第N次两眼放光时，我忍不住问他：“你到底喜欢什么类型的美女啊？” 　　他很努力的想。我提示他：“是不是很妩媚的那种？你不是最喜欢COCO嘛。” 　　LG拼命点头：“对啊对啊~~咦，不对，我还喜欢李鞍啊，她不是妩媚型的。” 　　“那我属于什么类型啊？” 　　“你啊……属于乱七八糟型。” 　　“你再说一次试试看……” 　　“不是的，你是属于……属于……”LG想得十分辛苦的样子，我瞪着他。 　　“对啦~~~你是属于--MIKE喜欢型~~嘿嘿~~ ”

靠山吃山 　　毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。 　　毛毛：我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。 　　明明：这有什么了不起。我叔叔在饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃。 　　惠惠：这有什么稀奇。我叔叔在百货商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用。 　　莉莉：真是少见多怪。这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已经同一个女青年同居，说是试婚。

不戴眼镜的结果 　　一位母亲急匆匆来到诊所，请求医生上门看门诊。 　　医生问她：“到底出了什么毛病？” 　　那位母亲回答：“自打女儿开始恋爱，就不戴眼镜了。这不，度蜜月归来，终于产生了严重后果了……” 　　医生打断她的话，说：“近视眼不戴眼镜，不会有你想象那么严重的后果的。” 　　那位母亲着急地说：“谁说不严重？她现在近视得连人都分辨不清，跟她回来的男人根本不是跟她度蜜月的那个。”

时髦理由 　　“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？” 　　“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发！’”

婚外情 ＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。 ＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂ 乙对甲建议。 ＂如果我妻子知道了怎么办？＂ ＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。＂ 于是甲回到家中对妻子说：＂亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。＂ ＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说： ＂我已经试过了－－根本就不灵！＂

丑女的逻辑 有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。 她的朋友有一次问到：篮框后面的视野不是不好吗? 你怎么每次买这种位子呢? 丑女答道：那样子我才能看到男人向我冲过来。

不要摸了 对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌！” 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！” 男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

为何处女 一名惠普电脑市场经理和一名结过五次婚姻的女人结婚了,结婚夜晚洞房里, 女人对经理说道：“老公，坦白说，我还是处女耶。” 经理很吃惊，就问：“怎么可能嘛？” 女人解释：“我的第一任丈夫是推销员，他每天都对我说：好极了，真是棒极了，但是我没时间。他很忙，从来不呆在家。” 我的第二任丈夫是软件服务员，他每天对我说：我保证一切都会没有问题的，但请给我时间。他也很忙。 我的第三任丈夫是个电器工程师，他每天对我说：我在大学里边只学了一点皮毛，现在要三年时间来研究改良和推进。他三年里边就没动过我。 我的第四任丈夫是是个中层干部，他每天对我说：我知道怎么做，便却不敢确定这是不是我的工作。他从来没有肯定过要不要动我。 我的第五任丈夫是个标准研究所研究员，他每天对我说：我保证一切都在标准和安全内，但官方还没有制订出规则指导我该怎么做。他还在等待批准。所以我现在还是处女。” 电脑市场经理听后对太太说道：“我很熟悉我的产品，但我却不知道怎么用它。”

情 书 我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。 在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。 可是，几次见到她， 那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。 就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。 终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她.. 便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。 第二天，她打来电话，说要跟我见面。 心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。 她看着忐忑不安的我，问道： . . . 「昨天你塞给我一百块钱干嘛？」

真情告白 阿眯：你爱我吗？ 大明：我爱你，可是我不敢说，我怕说了，我会马上死去，但我不怕死，我怕我死了，没有人像我一样爱你

纯洁的爱情 “请你相信我！” “怎么相信呢？” “亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。” “那么不纯洁的给谁呢？”

新郎新娘牵着手 教堂里正在举行结婚仪式，有人悄声说话：“为什么新郎和新娘要牵着手？” “嗯，那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握手一样。”

便宜的东西 情人节时。 女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！ 七夕时。 女：亲爱的！我喜欢法国香水！ 生日时。 女：亲爱的！钻石代表永！ 圣诞节时。 女：亲爱的！我。。。 男：等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西？ 女：有啊！我最喜欢你了！

丝巾的故事 某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

一夜激情之后 我起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到他的打火机，于是我问那女孩身边有火吗。 “第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。 我打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片，我觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫？” “当然不是，傻瓜！”女孩依偎在我身边。 “那是你男朋友？”我接着问。 “不，也不是！”女孩一边回答，一边轻吮着我的耳朵。 “那，这会是谁？”我充满疑惑地问。 “那就是手术之前的我。。。。。”

羞于启齿 害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？” 小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想……想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”