笑话...

问候 　　某人在街上遇到一个朋友。 　　当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”

推销员 　　一天某推销员按电铃：“太太我这边有一本书“丈夫晚归500种藉囗”，你一定要买！” 　　某太太：“笑话！我为什么一定要买？” 　　推销员：“我刚卖给你先生一本！”

骗子 　　一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：“说，数了几层了？罚款，一层五块。”姑娘说：“数了十五层。”交了钱，一位旁观者说：“你怎么这么傻呢！”姑娘说：“他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！”

简单隆重 　　妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日？ 　　夫：静默一分钟如何？

举一反三 　　子曰：举一隅，不以三隅反，则不复也。 　　子路问曰：任意四边形，已知一角为三十度，则其余三角各为多少度？ 　　子曰：俺不曰了！

下趟就干净了 　　乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？” 　　售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”

说梦话 　　饶舌的妻子说：“你昨晚又在说梦话了。” 　　驯服的丈夫回答道：“是的，不然我就没有说话的机会了。”

道歉 　　“先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。” 　　“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。” 　　“那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。”

下雨天才漏 　　房东陪着新房客在看屋子。 　　房客：“看来，这屋子是经常漏水的。” 　　房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”

建议 　　一个病人第一次去看医生。 　　“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。 　　“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。 　　那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？” 　　“他让我来找你。”

化石的年代 　　一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。” 　　有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？” 　　“这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。”

假票 　　甲：我买到一张假电影票。这种人可真够缺德的！ 　　乙：票呢？ 　　甲：我又转卖给别人了。

双重调换 　　科长：桌上那两封信都寄出了吗？ 　　工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。 　　科长：你真不细心，后来重贴过了没有？ 　　工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。

绝招 　　大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。 　　我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？” 　　大哥很得意地说：“哪里，她是怕我自杀。”

愿望 　　青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？” 　　老者：“年轻的时候，老婆责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”

防不胜防 　　－－你的脸色不太好。 　　－－是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以为是贼来了。 　　－－小偷行窃是不会出声的。 　　－－我也是这么对她说的，可那更糟了。 　　－－怎么了？ 　　－－从此，她夜里听不到声音，就把我叫醒。

配偶 　　妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。 　　夫：哪一点不如我呢？ 　　妻：我的配偶不如你的配偶

比赛 　　有一年举行的鹦鹉说话比赛，获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来，四面张望了一下，大声叫道：“这儿为什么有这么多的鹦鹉？”

为了孩子 　　“爸爸，晚上我们去看马戏吧？” 　　“儿子，我没时间。” 　　“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。” 　　“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

提拔 　　职员：“先生！” 　　老板：“什么事？” 　　职员：“我老婆让我来要求您提拔我。” 　　老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”