笑话...

双汇牌火腿肠 　　某市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”，后因某技术失误，变成“双汇牌人腿肠”，后：“"双汇牌人腿”，后：“又一片人腿”。

报偿 　　“自然总是使人得到报偿。比如：如果一个人瞎了一只眼睛，他另一只眼睛的视力就会变得更强；如果一个人聋了一只耳朵，他的另一只耳朵就会变得更聪。以此类推。” 　　“我认为你的确有道理，当一个人的一条腿比另一条短时，另一条腿总较长一些。” --------------------------------------------------------------------------------

扔给我一枝花 　　“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。” 　　“那你头上的伤是怎么回事？” 　　“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”

洗澡 　　某长准备为职工干点实事，安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话。 　　“大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。” 　　台下哗然。

镇静 　　一天夜里，旅店著火了，许多客人们跑出来。另一位客人走过来，"你们无须如此慌张，当我听见失火时，就从床上起来，点上一支烟，泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张！每当危险发生，记住，一定要镇静！” 　　“那真是太好了，”一个朋友说，“那你为什么不穿裤子呢？”

李鸿章的故事 　　李鸿章去国外参加国际会议。中途想上卫生间，向服务人员打听好了去处。 　　进去一看，人家用的都是抽水马桶啊，李中堂没见过，不知道该在哪儿方便呀。 　　可是偏又憋得不行，唉哟这个急啊。 　　最后没辙了……唉，有了！李中堂穿的是大褂，袖子宽大，于是他就拉在袖子里，然后向上一甩，嗖---给甩天花板上去了。 　　正在这时，一位外国大使进来了，抬头一看，嗯？ 　　李中堂满脸尴尬，急忙把大使拉到一边，掏出一枚沉甸甸的中国金币，低声说：“我送您一枚金币，您可千万别把这件事儿说出去啊。” 　　老外也低声说：“我给您十枚金币，您告诉我是怎么拉上去的。”

钓鱼 　　一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿，他的朋友听到他怯怯的问：“这个红红的小东西值多少钱？” 　　“哦，非常便宜．你问这干什麽？” 　　“我想借你的用一用，我的那个刚刚沉没了

有点象人 　　一对年轻的猴夫妇生下了第一个孩子。猴爸爸望着孩子的模样有些不知所措。 　　“别担心，亲爱的”，猴妈妈说，“刚生下来的孩子长得都有点儿象人！”

糖浆 　　一天我去王老太家出诊，看看我上次开的止咳糖浆效果如何。 　　一进门，看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子，旁边是我开的糖浆，还有一杯白开水。 　　“您这是在作什么呢？”我好奇地问。 　　“准备喝糖浆啊！”王老太说。 　　“那您……？” 　　王老太说“你看，你看，这糖浆的说明上不是写着嘛！……服用前摇晃！！！”

形容词 　　那个大声说话的人我最了解了，他从来不相信任何人，当他还是个婴儿的时候，就自己换尿布。 　　那个戴眼镜的家伙我很熟悉，是个讲究效率的聪明人，经常见他拎著收音机，端著报纸上WC，而别人说，他居然还在扎马步。

麻将风波 　　阿月要亲自下厨煮饭问正在打麻将的母亲要洗多少米妈妈没有听到阿月的问话…… 　　一面将手里的牌打出一面说到：“九筒！” 　　结果……那一锅饭让她们家足足吃了一星期……

画家 　　一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。 　　画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。 　　眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。”

酒鬼 　　一个酒鬼，一喝起酒来就不省人事，某天清晨五点打电话到酒店老板家问道∶“酒店几点开门？” 　　老板说∶“很抱歉，要等到下午以後才能进来。” 　　酒鬼说∶“谁说我要进来，我是要出去。”

宝贝 　　有一个妈妈带著她的小宝贝出去，在公车上，哄著她的宝宝。 　　有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说，哇！好丑的宝宝！ 　　妈妈听了就好难过唷！就一直哭，一直哭。後来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这麽伤心，就安慰她说：“这位太太你为什麽哭得这麽伤心呢？？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！” 　　“我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！” 　　过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了！别再哭了！把这杯水喝了就会舒服点。还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”

永恒的前提 　　““爱情是永恒的”，这个说法你相信吗？” 　　“当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。”

真实的笑话 　　某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，与某女共谈。 　　甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。” 　　乙问，“为何？” 　　甲说：“怕崴脚。” 　　女笑…… 　　乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。” 　　甲问：“为何？” 　　乙说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。”

一吐为快 　　一勤务兵喜饶舌，其长官与宾客谈话时亦无所忌避，呶呶不休。长官积怒已久，一日向其严斥，约法三章，日：“今后如与客谈话，你再来插嘴，就枪毙你！” 　　未久，一客来访，偶与主人议论世上何种叶子最大，主人谓当推桑叶，客谓应以梧桐叶为最大，彼此争论不休。勤务兵按奈良久，忍无可忍，终于拍胸大叫道：“枪毙就枪毙！芭蕉叶最大！”

比较脏 　　有一个人跟他人打赌，说：“我能用牙咬我的眼睛，别人不信，赌了一百块钱。” 　　这人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下来放在嘴里咬着，得意洋洋地拿走了钱。 　　但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了！：“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。” 　　到了那里，大夫一检查，“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。” 　　到了治肠子的大夫那儿，“咳，下去了，你去肛门科吧。” 　　肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。” 　　小伙子依言而行。大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：“我X！我看了一辈子屁眼儿了，今儿屁眼儿看我？

戒烟 　　某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。 　　一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？” 　　“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧。” --------------------------------------------------------------------------------

戒酒了 　　一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！” 　　服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？” 　　男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。” 　　第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！” 　　服务员关切地说：“你的朋友死了吗？” 　　男子大怒：“胡说！” 　　服务员说：“为什么您只喝一杯呢？” 　　男子说：“因为我戒酒了……”