笑话...

演讲 　　某个人在休息室里演讲。他不小心离了题一讲就是两个小时。 　　最後，他发觉自己做了什麽然後说著，“不好意思讲了这麽久，我把手表留在家里了。”由後座传来一个声音说回答：“在你的後面有个月历。”

车厢里 　　某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。 　　这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。 　　那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。” 　　那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”

取经 　　砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。 　　砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？” 　　“不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚，“我正想到贵厂取经去呢！“我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！”

饭店 　　一家饭店一向以小气出名，一天来了一位顾客. 　　要了一份汤，一会儿侍者送上来一只盘子，然后又去照顾其它顾客了，客人等了很久，仍不见侍者再过来，不仅有些恼怒，把老板叫过来　说：“你叫我吃这个湿漉漉的盘子吗！” 　　老板笑容可掬的说：“先生，那是你的汤啊！”

相像 　　甲：“坐在前排那个丑八怪是谁呀？” 　　乙：“那是我哥哥呀。” 　　甲：“啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。”

猪和猫 　　丈夫又喝多了，并且回来得很晚。 　　他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。 　　妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？” 　　丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！” 　　妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？” 　　母亲和女儿母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。 　　“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！” 　　配偶妻：“从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。 　　夫：哪一点不如我呢？ 　　妻：我的配偶不如你的配偶。

习作 　　甲：“告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。” 　　乙：“哦！恭喜恭喜！能否告诉我，是什么文章？” 　　甲：“一则遗失声明。”

自行车 　　自行车店中：“先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！” 　　“废话，广告上还有一个小姐呢！”

酷不堪言 　　一位待产妇在阵痛开始后问护士：“我可不可以告丈夫蓄意虐待？”

吸血蝙蝠 　　在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来，洞里的同伴觉得很好奇，就问它到底是去哪里吸血，怎麽会有这麽多血呢？蝙蝠本来不想回答的，可是同伴却问个不停，它最後烦得受不了了， 　　它就说：“你们想知道吗？跟我来吧”飞．飞．飞，蝙蝠就飞到一棵树的前面，然後它就问：“你们有看到前面那一棵树吗？”在场的同伴都回答有， 　　然後蝙蝠就说：“她妈的，我刚刚就是没有看到那棵树！

防不胜防 　　你的脸色不太好。 　　是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以为是贼来了。 　　小偷行窃是不会出声的。 　　我也是这么对她说的，可那更糟了。 　　怎么了？ 　　从此，她夜里听不到声音，就把我叫醒。

车翻了 　　黔东一位汉子目不识丁，但颇有虚荣心，一天，他拿到了一张报纸，便做出读报的样子，可惜他把报纸拿倒了。“喂，”一位过路人问他，“报纸上有什么新闻？” 　　那人答道：“又出事了！你瞧，照片上的车子都是轮子朝天。”

赤裸裸的一无所有 　　甲：“你一生中啥时最贫穷？” 　　乙：“刚出生时。” 　　甲：“什么？” 　　乙：“浑身赤裸裸的，一无所有。” 　　甲：“你咋知道的？” 　　乙：“我娘唠叨我时常说，把你从光屁股拉扯大的。”

左右难分 　　一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑。 　　妻子着急的对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来！” 　　丈夫喊道：“这么黑，我伸手不见五指，怎么分得清哪是左边哪是右边？”

各有欣赏 　　傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。 　　姑娘：“你最喜欢看什么影片？” 　　小伙子：“《姑娘望着我》。你呢？” 　　姑娘：“《南洋富翁》。”

婚外情 　　“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。 　　“那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。 　　“如果我妻子知道了怎么办？”“这都什么年代了，直接告诉她不就得了。” 　　于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。” 　　“快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说：“我已经试过了－－根本就不灵！”

吹牛世家 　　一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说：“我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。” 　　弟弟说：“那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波音777。”

开刀 　　有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时，这和开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。"为什么你在不同的地方切这么多刀呢。 　　“他痛甘而不安地问医生。”“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”医生回答道。 --------------------------------------------------------------------------------

离婚 　　一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：“我老公对我不忠。” 　　律师问：“有根据吗？” 　　妇人答道：“我认为，他不是我孩子的父亲。”

爸爸睡着了 　　儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？” 　　“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。