笑话...

多大 　　我和老伴抱着三个月大的小孙子在街上散步。迎面走来一位老妇人，她说：“他真可爱。他多大了？”在我还没来得及回答时，老伴谦虚地说：“再过两个月就六十五了。”

韩复榘演讲 　　一次，前山东省主席韩复榘挺胸凸肚出现在齐鲁大学校庆演讲台上。未开口倒也威风凛凛，大有学界泰斗之状；口一张，原形毕露，信口雌黄，粗俗不堪。 　　搞得满座师生愕然，哗然，昏昏然。请听：“诸位，各位，在齐位：“今天是什么天气？今天是演讲的天气。开会的人来齐了没有？看样子大概有个五分之八啦，没来的举手吧！很好，都到齐了。” 　　“你们来得很茂盛，敝人也实在很感冒。……今天兄弟召集大家，来训一训，兄弟有说得不对的地方，大家应该互相谅解，因此兄弟和大家比不了。你们是文化人，都是大学生、中学生和留洋生，你们这些乌合之众是科学科的，化学化的都懂七、八国的英文，兄弟我是大老粗，连中国的英文也不懂。……你们是笔筒里爬出来的，兄弟我是炮筒里钻出来的，今天到这里讲话，真使我蓬蓖生辉，感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话，讲起来嘛就象……就象……对了，就象对牛弹琴。” 　　正当听众哭笑不得之时，他又提示性地交代：“今天不准备多讲，先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运行，兄弟我双手赞成，就是一条，行人靠右走'着实不妥，实在太糊涂了，大家想想，行人都靠右走，那左边留给谁呢？”“还有件事，兄弟我想不通：外国人都在北京的东交民巷建了大使馆，就缺我们中国的。我们中国为什么不在那儿也建个大使馆？” 　　说来说去，中国人真是太软弱了！”第三个纲目讲他的进校所见，就学生的篮球赛，痛斥总务处长道：“要不是你贪污了，那学校为什么这样穷酸？十来个人穿着裤衩抢一个球像什么样子，多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个球，一人发一个，省得再你挣我抢。” 　　“三个纲目”讲完，韩主席扬长而去，“但不知“靠左走”是否能找到他的官邸？”

局部地区 　　一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。 　　一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

成功的秘诀 　　一位演员巡回演出回来，他对朋友说：“我获得了极大的成功，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。” 　　“你真走运，“他的朋友说：“下个星期再演出时就要困难一些了。”“为什么？”演员问。“天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”那人回答。

神经病 　　有一间神经病院…… 　　有两个神经病可以出院了…… 　　但是院长怕他们又会犯…… 　　所以告诫他们…… 　　“你们之中有谁又犯的话！ 　　另一个要打电话通知院方，否则不准出院！”他们都答应了…… 　　有一天，院方突然来了电话， 　　“喂！喂！喂□我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶！”“遭了！那你还不赶快把他送回来！” 　　“可是把他送回去我就没有台灯了啊！”

买菜 　　一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时，用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。 　　老汉问：“小伙子，你带刀了吗？” 　　小贩说：“没带。您要刀干什么？” 　　老汉说：“你的小手指头，不是卖给我了吗？我得割下来呀。”

庸医 　　有庸医误投药饵，致死人命。病家罚令医家全家唱挽歌，抬棺出殡。 　　医唱曰：“祖传三代做太医呵，呵咳。” 　　妻唱曰：“丈夫做事连累妻呵，呵咳。” 　　幼子曰：“可奈亡灵十分重呵，呵咳。” 　　长子曰：“今后只捡瘦的医呵，呵咳。”

一不做二不休 　　司机开车不留神，把行人撞倒在地上了。他一不做二不休，不但没停车，还朝那躺在地上的行人身上开过去。 　　然后打开窗子，朝那行人粗暴地喊起来：“你这个白痴，你小心点儿！” 　　受伤的行人奄奄一息地说：“我的天老爷，您是不是还要倒车呀？”

太晚了 　　有一次朋友请我吃饭，约好晚六点在饭店见面。下午下班时，我的BP机突然响了，朋友呼我道：“别去了，太晚了！” 　　我很奇怪，并不晚呀，现在才五点。但朋友让我别去了，肯定是有原因的。我只好回家了。到了家，朋友就给我来了个电话：“你怎么还不来？” 　　“你不是呼我，叫我别去了，太晚了吗？” 　　我感到很生气。“我呼的是别去得太晚了！肯定是寻呼小姐又搞错了。”

涨潮 　　双休日，一个被套牢的股民来到海滨浴场放松一下，在松软的沙滩上睡着了。 　　忽然，有个声音唤醒他，“快起来吧！海水涨起来了。” 　　“哦，涨起来了。他精神一振，“赶快抛出！”

水蜜桃 　　有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！” 　　姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？” 　　小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”

造句 　　一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？” 　　“行，你说吧”，他说。 　　“好吃”，我说。 　　“好吃个屁！”，他紧接着我的话音脱口而出？

醉汉 　　两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道：“这楼梯怎么没个完！” 　　另一个哼了一声，说：“它的扶手还那么低。”

傻瓜 　　某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。某人大悟。 　　次日，某人再去动物园以图报复。 　　他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！

是不是有点浪费资源呀！

我没有觉得呀 呵呵 过年了,,我发点笑话给大家开心

盼来的假期 　　为了备战奥运，我在教练的指导下每天进行大运动量的身体素质训练。我们在高原集训馆呆了枯燥的一个月后，好不容易盼来一个假期，我想借此回家好好休息几天，刚进门，就听见妹妹说：“为了庆祝你回家，我们决定全家去登山、野营。” 不是有意的 　　Ａ：“你来北京办事？” 　　Ｂ：“我来参加莎士比亚戏剧节。” 　　Ａ：“那老沙也来了？” 　　正在喝水的Ｂ嗤嗤一笑，把水喷到Ａ的身上。 　　Ｂ：“你这人怎么这么没有礼貌！” 　　Ａ：“对不起，我不是有意的。” 　　Ｂ：“你不是有意的，难道我是有意的吗？”

周而复始 　　老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？” 　　老王说：“砍柴干什么？” 　　老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。” 　　老王问：“发了财干什么？” 　　老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”

数数 　　儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。 　　有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！”

我们的 　　妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么？” 　　“我在找我们的裤子”，丈夫回答。