笑话...

出租车笑话 　　一出租车司机拉了一外宾，这个外宾想去飞机场，但不会汉语，跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方。他只好张开双臂，比划 飞机的样子。司机恍然大悟，说：“明白了，明白了。”司机一遛烟把外宾拉到了目的地，外宾下车一看，傻了眼：全聚德烤鸭店

口香糖 　　飞机即将降落，服务小姐对乘客说“为了使您的耳膜不被震破，请使用口香糖。” 　　飞机降落后，一乘客找到服务小姐说道：“您的方法真好，耳朵一点儿感觉都没有。” 　　服务小姐说：“是吗？那太好了”。 　　“但是，乘客说道：“您能告诉我，怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗？”

演习 　　漂亮的导游小姐带队到部队营地参观。突然旁边一队士兵放了一排枪，小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里。导游小姐赶紧红着脸说：“真对不起，我被你们的枪声吓着了。“连长说："没关系的。你愿意看大炮演习吗？”

存钱 　　姊姊是在银行里做事的，有个年轻男人走到她的柜台前，悄声对她说：“请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。”她照办之後，也　悄声回答说：“这是你的存摺，再见。” 　　那年轻人开始转身离去，但随即又折回来。“我很抱歉我们得悄声说话，”他说，“不过，我的汽车就停在外面，要是它听到我有馀钱，它会又出毛病了。”他把手指放在嘴唇上，踮著脚尖走出银行。

说梦话 　　饶舌的妻子说：“你昨晚又在说梦话了。” 　　驯服的丈夫回答道：“是的，不然我就没有说话的机会了。”

道 歉 　　“先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。” 　　“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。” 　　“那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。”

建议 　　一个病人第一次去看医生。 　　“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。 　　“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。 　　那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？” 　　让我来找你。”

不敌而亡 　　甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？ 　　乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，她就死了。 　　甲：是病死的？ 　　乙：不，她和我太太比赛说话，说到力竭而死。

ding 　　大狼刚从乡下到大城市。 　　一日坐车，正在上车时，车门既关。 　　大狼叫曰：“大姐，慢点关门，夹ding了”。 　　售票员说：“一点都不文明，那叫屁股，什么ding不ding的！”。 　　大狼羞而不言。 　　一会儿，大狼鼓起勇气，说：“买一张到永屁股门的车票”。

实的笑话 　　某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，与某女共谈。 　　甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。” 　　乙问，“为何？” 　　甲说：“怕崴脚。” 　　女笑。 　　乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。” 　　甲问：“为何？” 　　乙说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。”

李鸿章的故事 　　李鸿章去国外参加国际会议。中途想上卫生间，向服务人员打听好了去处。 　　进去一看，人家用的都是抽水马桶啊，李中堂没见过，不知道该在哪儿方便呀。 　　可是偏又憋得不行，唉哟这个急啊。 　　最后没辙了……唉，有了！？李中堂穿的是大褂，袖子宽大，于是他就拉在袖子里，然后向上一甩，嗖---给甩天花板上去了。 　　正在这时，一位外国大使进来了，抬头一看，嗯？？？？ 　　李中堂满脸尴尬，急忙把大使拉到一边，掏出一枚沉甸甸的中国金币，低声说：“我送您一枚金币，您可千万别把这件事儿说出去啊。” 　　老外也低声说：“我给您十枚金币，您告诉我是怎么拉上去的。” --------------------------------------------------------------------------------

比较脏 　　有一个人跟他人打赌，说“我能用牙咬我的眼睛”，别人不信，赌了一百块钱。 　　这人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下来放在嘴里咬着，得意洋洋地拿走了钱。 　　但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了！！！！ 　　他急坏了，赶紧到医院，找看喉咙的大夫。大夫给他检查了一下，说：“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。” 　　到了那里，大夫一检查，“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。” 　　到了治肠子的大夫那儿，“咳，下去了，你去肛门科吧。” 　　肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。” 　　小伙子依言而行。大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：“我X！！！！我看了一辈子屁眼儿了，今儿屁眼儿看我？！” --------------------------------------------------------------------------------

有点象人 　　一对年轻的猴夫妇生下了第一个孩子。猴爸爸望着孩子的模样有些不知所措。 　　“别担心，亲爱的”，猴妈妈说，“刚生下来的孩子长得都有点儿象人！”

谦虚 　　一日打的外出，与司机哥们儿闲聊，顺便恭维了一句：“你车开的挺好。“ 　　司机哥们谦虚地说：“开地不好，瞎开。” 　　女友画了一张漫画，于是乎便恭维一句：“这画画得挺好。” 　　女友谦虚地说：“画地不好，瞎画。” 　　“你长得挺好看”，我恶作剧的跟上一句。“长得不好，瞎长”女友非常谦虚地说。

一吐为快 　　一勤务兵喜饶舌，其长官与宾客谈话时亦无所忌避，呶呶不休。 　　长官积怒已久，一日向其严斥，约法三章，日：“今后如与客谈话，你再来插嘴，就枪毙你！” 　　未久，一客来访，偶与主人议论世上何种叶子最大，主人谓当推桑叶，客谓应以梧桐叶为最大，彼此争论不休。勤务兵按奈良久，忍无可忍，终于拍胸大叫道： 　　“枪毙就枪毙！芭蕉叶最大！”

洗澡 　　某长准备为职工干点实事，安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话。 　　“大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。 　　要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。” 　　台下哗然。

镇静 　　一天夜里，旅店著火了，许多客人们跑出来。另一位客人走过来，“你们无须如此慌张，当我听见失火时，就从床上起来，点上一支烟，泰然自若地穿衣服，我觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张！每当危险发生，记住，一定要镇静，镇静！” 　　“那真是太好了，”一个朋友说，“那你为什么不穿裤子呢？”

乞丐 　　路边站著一戴著墨镜的乞丐：“老太太，行行好，我眼睛什么也看不见。” 　　“你眼睛看不见，又不怎么会知道我是老太太？” 　　“Oh，对不起，我只是替我瞎子的朋友换个班而已。” 　　“你朋友呢？“老太太好奇的问。 　　“他去看电影了。”

放大镜 　　某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天，正当他在酒吧饮酒时，进来一个外地人，盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很生气，因为他注意到外地人始终盯着自己的影子看。 　　正待要发作时，外地人突然敲了一下玻璃， 　　问酒吧里的伙计：“嘿，伙计，这块玻璃难道是个放大镜吗？”

口味 　　精神病医生问初次求诊的病人： 　　“你说你来看我，是因为你对袜子的口味让你的家人担心？” 　　“对，“病人底声说，“我喜欢羊毛袜。” 　　“这没什么不正常的啊，”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。” 　　“真的吗？“病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”