笑话...

无 罪 　　一个男人被告偷了一只手表，但却无一点证据，只得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。 　　“你无罪了，走吧！” 　　“原谅我，法官，”那男人回答：“不过……你是不是说我不必把手表归还？” --------------------------------------------------------------------------------

不是我儿子 　　“喂！你看”有个过路人对一个老头子说：“我刚才过路时，你的儿子拿了这一大块石头来打我。” 　　“他的石头有没有打中你？” 　　“幸好没有。” 　　“那你说的就不是我的儿子。”

巴掌声 　　一个巴掌拍不响 　　朋友问汤姆：“你为什么还不结婚？” 　　汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？” 　　后来汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声。” --------------------------------------------------------------------------------

都掉过 　　女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见她一人正在作汤圆，盘中已经高高垒起二十馀只。正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。 　　我大惊：“掉在地上的就不要了！” 　　她神色自若地说：“不要紧，每个都掉过在地上的。”

头 疼 　　吴先生嗓子疼，到医院後，医生说：“你的扁桃腺发炎，最好把它切除。” 　　半年後。吴先生腹部又疼了，到医院後，医生说：“你的盲肠发炎了，必须把它切除。” 　　几个月後。吴先生又来找医生，医生问：“你又那不舒服了？” 　　吴先生鼓起勇气说：“医生……我实在不敢对您说啊！这次我是头疼。”

陆上有猫 　　父亲：“你刚学了动物学，知道为什麽鱼只生活在水中，而不生活在陆地上吗？” 　　儿子：“因为陆上有猫。”

婚外情 　　＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。 　　＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议。 　　＂如果我妻子知道了怎么办？＂ 　　＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。＂ 　　于是甲回到家中对妻子说：＂亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。＂ 　　＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说：＂我已经试过了－－根本就不灵！＂

传 染 　　太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：“别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出疹八次。” 　　她反驳说：“你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。” --------------------------------------------------------------------------------

太太也带来 　　一个乡下人初次到城市，走进一家百货公司大楼，在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里，灯光一亮房门关上，老太太转眼不见了。几分钟後，房子门一开，走出一位漂亮的小姐来。 　　乡下人瞪大眼睛，啧啧称奇地说：“早知如此，我应该早些把我的太太也带来。”

借 鉴 　　酒馆经理正因生意不好而一筹莫展。一天，他偶然到一家书 店买书，见书店墙上贴着大横幅：“为好书找读者，为读者找好书。”他眼睛一亮，立即奔回家，叫人写了一条大横幅，贴在酒馆正面墙壁上。第二天，店门口围了不少人指指划划，原来横幅写的是：“为好酒找酒鬼，为酒鬼找好酒。”

后到先买 　　一位蒙古妇女到市中心的百货商店买靴子。她看了颜色看式样，看了式样看光泽，挑挑拣拣，最后终于下定心：“售货员，请把我最先看过的那双靴子拿给我。” 　　“是哪一双？是不是红的那双？” 　　“比红的那双看得更早！” 　　“黄的那双？” 　　“不，还要早！” 　　“哦，你要的是褐色绣花的？”见妇人点了点头。 　　售货员抱歉地说：“它早在两小时前就被比您后到的一位顾客买走了。”

背不动就滚 　　假期回家，同学们送我。有个男生帮我背行李，虽然行李底下有滚珠，但行李又重又大。 　　我看见这个男生背着行李很吃力，就对他说：“背不动就滚吧！”这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我，我一愣，忙向他解释：“我指的是轮子！”

不一样 　　饭馆老板对一位客人说：“你在这里就像在家里一样。” 　　“噢，亲爱的，”客人回答：“我到这里来只是为了好好休息一下。”

薄煎饼 　　“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。” 　　“薄煎饼能治我的病吗？” 　　“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”

殷勤过份 　　某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。 　　女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。 　　“我倒是很愿意，”歌唱家说，“可时间太晚了，我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。” 　　“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，他们家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉……”

猩红热传染 　　一个男子给医生打电话：“大夫，我儿子得了猩红热。” 　　“我知道了。昨天我去看过他了，你恰巧不在家。把他隔离，别与家人接触就行了。” 　　“哎，您不知道，他吻了女仆。” 　　“太不幸了，她也必须隔离。” 　　“但我又吻了她，大夫。” 　　“那就不好办了，你可能也被传染了。” 　　“是的，可后来我又吻了我老婆。” 　　“什么？”大夫大叫起来，“那我可能也被传染了。”

我很好 　　一个走进信用社，为一张婴儿床交最後一笔分期支付的款项。 　　“谢谢，”经理说：“现在这孩子怎麽样了。” 　　“哦！！”这个人回答“我很好啊。”

一筹莫展 　　大部分的杂志编辑都非常愿意为读者服务。但是这位编辑所收到的一封信却使他一筹莫展。 　　“编辑先生：去年读到一篇有趣的文章，至少我认为是贵杂志刊载的，但我己记不得名称，因为丢了关於这篇文章的摘记，忘了这文章的题目，也找不到这本杂志．如果这篇文章是贵杂志所刊登的，请你补寄一本给我……”

好药 　　医生：“我上次给你开的药怎么样？对你有帮助么？” 　　病人：“好极了，我的叔叔把药错当成他的了，结果服用不久便离开了人世。如今我成了他那一大笔财产的继承人。”

让座 　　孩子：“妈妈，在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。” 　　妈妈：“儿子，你应该这么做呀。” 　　孩子：“可是，我当时坐在爸爸的怀里。”