心理很乱,不知道要从什么说起。
16岁我就不是处了,后来男友背着我和别的女人上床。他还说让我等他，傻傻的我那时还真挺坚强,果断的和他分手，强迫自己忘记了曾经烂熟于心的他的电话。那时起,我一直觉得自己已经没有资格在恋爱了！
班上有个男生一直追我,我不想伤害他,可是我不知道要怎么拒绝他。女人永远是渴望被爱的,他的热情让我不知所措。我决定把我的过去告诉他，他知道后很惊讶,也很痛苦，不停的用手捶着墙壁。我知道,对于一个学生来说,这个打击不小,我也知道,连我自己都接受不了的自己,怎么让别人去接受。第二天,他告诉我,他还想跟我在一起，我被瓦解了。
和他在一起两年里发生过很多事情,因为我一直心中有愧。在我门恋爱一年后,我把自己交给了他。他是个多情种子,毕业后我们有个约定,一年时间不提感情。可是让我无意中知道,他从未猎艳,但身边还是有很多的女人被他称为老婆。说他和那些女人们的事,我想几天都讲不完!于是我的第二段感情就这么结束了。两次的打击,让我不堪重负,我彻底不再相信爱情了，我觉得男人和女人都是赤裸裸的兽欲,什么都是假的!我是个很重感情的人,他们的背叛让我失去了所有的信心。每天活在泪水,幻想,痛苦之中。
2007年遇到我现在的男朋友,我们的故事就像电视里的一样,我失恋了,他陪在我的身边,我哭了,他不借肩膀,只是默默的看着我哭完,然后给我纸巾。我对他一直没什么好感,可是也不反感,我们只是聊的来的朋友。很多个晚上我都会从梦中吓醒,然后一个人失声的哭了起来，离我最近的朋友就是他,他好象随时待命一样,无论多晚,他的电话依然能打通,无论多晚,我难过的时候他都会静悄悄的在我身边。慢慢的我觉得自己开始依赖他了,怕自己会真的爱上他,我离开了那个城市。感情上受的伤已经够多了,我怕自己再也承受不了任何的伤害,而且我也怕自己会伤害到他。以前和他在一起的时候,他不怎么爱说话,都是我在说。也许是天性使然吧,现在离开了,没有人会再听我说话了,也应该平淡一下自己的心情了。
他没有因为我的离开而放弃,每天都给我打电话。他说他喜欢我,希望我做他的女朋友。我立刻拒绝,因为我不是个完整的女人,根本就没资格去恋爱,也没资格被爱了。他不再说话,像从前那样静静的等待。2008年初,我问他,“你......你......是处男吗?”他说他不是,我们是平等的。于是我们在一起了，半年多后我才知道，他在我之前没有和别的女人发生关系。又一次我陷入恐慌和自则中......我不知道该怎么办。
09年到现在我们依然在一起,可是我的历史总让我觉得我对不起他。我以前很开朗的,现在不怎么说话了,我怕有一天我说错什么话,会让我和他爱情终结。他让我不要在意,因为他完全不在乎,他说那是我的过去。
时常想,一个男人是不是真的可以对他的女朋友的过去,毫不在乎?我们就要结婚了,而我却开始害怕了。【查看论坛原帖】
(本文来源：网易女人论坛 ) 
learner110
发表于 2009-4-27 21:19:00
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