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因为不是处女了,我伤心的哭了很久,忘记了时间,只是清楚的记得,我们分开了,我要带着沉重的“不是处女”这个包袱过一生。 很多男人会笑我:你自己犯下的错误,何必给自己找借口脱罪?我只想说,那是单纯惹的祸。 和他认识两年了,我们做爱了,我以为我们是永远的了,我以为他是我的LG,可是,当一切都循序渐进的发生的时候,他突然间说他不爱我,让我彻底从他世界消失。一瞬间,天崩地裂,然而任我如何挽回,换来的只是更加无情的中伤。直到一天,我伤心的望着照片的他,怀疑的问自己,那个男人是谁,我才明白自己早已被伤痛搞的失了忆。只记得那天我还是满怀期待的打了电话,那头传来的依旧是冷酷无情的调调,我被刺痛了,带着伤痕累累的躯体,因为疲惫我睡了过去,只是醒来后,关于他的记忆我大脑一片空白,就一夜的时间,我把他忘的一干二净。 后来我才了解,其实女人真的是很善于遗忘的。当你真的不愿记起的时候,大脑会选择性的忘记一些过往,我可能就是属于那种所为的“选择性失忆”。只是偶尔想起他的时候心口会痛,呼吸会困难。 不想追究是谁的责任,只知道,他现已经不属于我了。正如他所说的,他的一切都和我无关了,我无权过问,他有权不说。他甚至威胁我,如果我再有任何电话或信息,他会报警。哈哈,好笑的要死。 因为不是处女,我心中犹如乱箭穿心,痛不欲生。不为别的,就为我的第一次给了他。也好,他总算是留下了什么,留下了我一辈子抹不去的遗憾,让我的人生变得“丰富精彩”。 我一直就是人们眼中完美的角色,别说旁人无法接受,就是让我自己,我都可耻自己所为。假使真的给了自己爱的人也就算了,到如今才发现,自己的爱更本就是年少无知的代价。其实之所以走不出,无非因为自尊心作祟。 因为不是处女,不敢和关心我的人说为何会那么痛苦,他们以为是因为是我割舍不下情感,以为我是我太痴太傻。可是他们错了,他们更本什么都不知道。我想如果他们知道了,也许只会笑我,笑自己,笑怎么会和这么可悲的人相识。我宁愿在他们心中保留自己的美好,所以我被良知煎熬的不成样子,只是其中的痛只有我清楚。 因为不是处女,我拒绝爱,我怕自己爱的人因为这个原因远离我,我总是在爱开始的时候把它扼杀在摇篮里面。 因为不是处女,我开始厌恶身边的男人,厌恶有处女情节的,厌恶那种玩弄纯真少女的。当然,包括厌恶那种现在深情款款对待女友的,因为嫉妒,因为我没有再这样爱的资本。 社会是开放了,很多东西不介意了,可是我还是逃不出自己良心的谴责,我觉得我错了,没有把美好的留给真正爱自己的人,没有坚持自己的原则,没有看清爱情的真实的残酷的脸。 因为不是处女,我更加的自强,我明白,爱情没有永恒的,今天他可以把整个世界给你,明天他就可能收回一切,所以面对人生的大起大落,我没有了年少冲动,面对生活的不如意,我轻松对待。 因为不是处女,我明白,爱是自私的,因为没有爱了,所以我在意自己的第一次给了他,假使我还爱他,我想现在的我肯定是无怨无悔的。 因为不是处女,我勇敢接受事实,面对今后的人生,我谱写出属于我的光辉。 因为不是处女,我可能更直接的了解到男人对我的爱。如果他爱我,不会被这个事实打倒而是更加多的关怀抚平我心中的伤痕。如果他不爱,他会逃的远远的,也好过我再次跳进情感陷阱。 因为不是处女,我看开了人世的甜酸苦辣,了解到什么是世间的真爱。 记住,不是处女的女子,勇敢接受,不要掩饰,你们没有错,男人也没有错,真要说错,那只好怪你们幸福擦肩而过。毕竟,没有人愿意用伤痕作为结局。 如果可能的话,我想对我爱的人说,永远爱我好吗?一辈子太短,请下辈子,下下辈子我们还在一起吧。。。。。。
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爱过,付出过,既然是心甘情愿,就必须承担一些必须承担的事情。
这个社会本来就是这个样子,只是有时候我们把社会,把人看得美好些。
看得美好也没有错,只是天气一天天地变,照顾好自己。
这个问题,无所谓对错~
懂得爱自己,才有资格爱别人。。
别人才会更爱你。
还是旧社会好啊!!
男人结婚前都不是处男.他把它不是交了了自己的左手,就是交结了右手.
老黑,不管怎样,放下包袱,好好做人吧
这不是你的错
up~~~~~
接下去呀
你们................
这么公开谈论女人啊.
爱,用心去爱,闭上你的眼睛,轻轻的吻
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