大家休息一下啊，我给你们讲点糗事~~~超级搞笑，喜...

@听广州上学的哥们说的-----手机也分隔------话说亚运火炬在某大学校园传递的时候,火炬手是张铁林,一切很和谐,突然有人高声喊到:皇上,你还记得当年大明湖畔的夏雨荷吗… @90年代县里开会住招待所，一般都双人间，安排2个男的或2个女的一起住。有时碰到名单错误，杯具在所难免。一次县里开大会，一个男干部被安排到213房间，提着行李掏出钥匙一打开，愣住了，里面一认识的女同事正坐床边看电视- -#这不是g潮...；两人对视2秒，女的尖叫了一声后急问：“XX，这是我的房间，你怎么进来了！”男的再看了一眼房间号，很淡定的回答：“你我怎么进来了，是组织上安排我进来跟你睡的！” @话说上高中时我们班有几个“睡神”，那叫一个厉害，从早上7点半到校一直睡到中午12点放学，吃饭，继续睡觉，下午上课继续，晚自习继续，晚上依然。。。。 --------------------背景------------------------ 有一天晚自习老班正在讲化学，该睡神又在梦仙姑，突然全校停电了，只听见楼道内唏嘘声四起，我们班因为老班的缘故，没人敢发出声音，可能是外面声音太大，睡神醒了，当他睁开睡红的眼睛望望四周，又使劲揉了揉眼睛发现依然一片漆黑时（据他后来所说），他非常着急的大喊一声“啊！！我的眼睛瞎掉了，我的眼睛瞎掉了！” 然后全班沉默两秒，我们班的笑声便压倒了外班的唏嘘声，自此，老班给该生起了一个外号——睡瞎眼，而且该生从此在全校出名了。 @今天中午吃饭的时候大家都说起光棍节如何如何过节的，只有老妈一脸茫然，问，过什么节啊？于是我狠狠嘲笑她一番：哈哈哈你out了，外公外婆都知道的节你居然不知道。然后小姨解释给她听。谁知她巨淡定的转过头来对我说，这有不是你的节。我大惊，难道交男朋友被发现了？于是故作镇定问她，为什么。结果妈更加淡定的来一句，因为你没有棍子。。。全家石化。。随即笑抽。。老妈你是多有材。

[此贴子已经被作者于2010-11-14 12:22:54编辑过]

背景：昨天，我去一家带自助餐的洗浴中心洗澡，吃完饭后去洗浴的时候找搓澡工帮我搓澡。----搓澡工看了我半天说了两遍“您是不是...”，半天没有下文了，我就急了，问到底要说什么。她终于鼓起了勇气对我说“您好，对不起我们这有规定不许给怀孕的搓澡”。我听后默默地走了，难道我要告诉她我没怀孕，我只是洗澡前自助餐吃多了么~~

(转载糗事百科) 进入高中三个月了，爆几个 1.一般教室墙上都会挂上名人的图片然后下面会有名言。某一天，前面的同学转过头说，你有没有发现墙上的挂着的司马迁和数学老师好像啊。我定睛一看，诶呀。那不是一点的像，那眼睛那鼻子那嘴巴，像绝了简直就是一个模子刻下来的，回去后告诉妈妈，她：说不定，你们数学老师是司马迁的后代呢。我：怎么可能我们数学老师姓江。她:怎么不可能数学老师就不可以跟他妈妈姓了。。。。。 2.司马迁（数学老师）上课的时候喜欢点名起来回答问题。有一同学姓陈，名绍榕。司马迁说；那个秦授榕同学起来回答问题。。全班哄笑。从此，此同学有了新名字，禽兽榕。 3.司马迁上课讲题，喜欢说：你不难发现。“你不难发现，这个题目是这样这样。。”“你不难发现，这个X。。”上次月考前面同学拿着他卷子对我说，你看，看。这最后一题，我根本就不会，我就写了证明两个字，然后把题目抄了一遍再写了一句：你不难发现。司马迁给了我四分！（整道题十分）于是从此全班作业和卷子上到处飘着：你不难发现。 4.司马迁有一次讲道通_货_膨_胀，他说现在钱不抵用了，叫你们父母把钱赶快花掉，当然了，还是要留一点的，要留一点钱给你们娶媳妇的。

都是转的呀 ？很多吗 ？

 

看来没人喜欢看啊，那我还发不发了

满搞笑的啊，继续发。。

呵呵。

 继续啊，好搞笑