打造一只笑话帖 只准上搞笑的东西啊...

1某次语文考试，我的同学在默词的时候突然来了灵感。前句：问君能有几多愁，要求补下句，他补了句：恰似一道红叉卷上留。
    老师毫不客气得在他卷上打了个X。他还在沾沾自喜地说：“原来我的灵感好灵的！”
    2也是语文考试默写，题目是玉不琢，不成器。我答：朋友妻，不可欺。而我班一强人答：朋友妻，不可以。结果第二天他家长都被叫到学校里去了，而我却吃了一星期的白食，朋友们天天请我吃饭。
    3又是语文考试，题目：长江后浪推前浪；我班一怪才居然回答；一代更比一代浪。结果可想而知。被罚写一万字的说明书，要求写名为什么答这句？还是我帮他写的，连辛苦费都没给我。
    4高中的时候考试有道题目是这样的：请写出鲁迅先生作品《藤野先生》中的藤野先生的全名。
    答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正在放棒球英豪这个动画片）藤野武郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等，当然也有比较绝的：藤野小绵羊。气得老师直骂我们无知。
     5一题目曰：清水出芙蓉，有的答道：乱世出英雄，或者，山村出美女，更或者，深海出蛟龙。
     6还有一次，题目是；良药苦口利于病，偶回答曰：吸烟喝酒伤身体，末了还在后面加个感叹词———啊！气的老师只剩下吐血了。
     7考试一题目曰：葡萄美酒夜光杯，接下句。我答曰：“金钱美女一大堆。”
     8上句：穷则独善其身，答曰：富则妻妾成群。
     9老师提问：烈士暮年，下句是什么？我一同学听成，烈士墓前，就直接回答，黄泉路上。全班晕到！
     10语文老师说：后宫佳丽三千多，我随口就回答：铁棒磨成绣花针。
     11忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神。
     12蝉噪林愈静，对曰，狗叫人更欢。全班有人笑到地上去了。
     13一次历史老师在课堂上问：刘邦的休养生息政策是什么？我那时候在睡觉，刚被老师点名，还没睡醒，就说：还能有什么？不就是笑一笑，十年笑，少娶妃子多睡觉。结果我就被历史老师称为睡神刘邦。
     14有次考试，问；春风吹又生的前句是什么？答：斩草不除根。（估计那几天武侠小说看说了）

你的想法很搞笑

没了

班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她：“你为啥叫这个名字啊？” 　　
　　她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？**”

高三有一次在宿舍里斗地主，突然被教导主任查寝发现，遂被带回办公室严加审问！
　　“给我个理由，我可以考虑不给你们记过！”
　　“主任，是我们不对，我们没能把精力放在学习上，而是想通过扑克这种妖术来推测今年的高考运势如何……”

给MM发短信：吃饭喽～来，饭前亲一下能增加食欲**
　　MM：滚，一脚踢飞！
　　5min后，MM：不说话，生气了？
　　GG：爷在飞！


同学聚会，男生A掏出一张他与某MM的大头贴给众人看——MM是长的雄壮，大家看了都比较没想法的那种。
　　男生B心情沉重地拍了拍A的肩膀说：“兄弟，回头是岸（转载请注明天*涯社区开*心乐园）那～”
　　A疑惑地自言自语道：“为什么所有人看这张大头贴都认为是我的女友呢？”
　　原来不是他MM啊，大家呈虚惊一场状，B赶忙赔罪，“难怪喔，我就知道老A眼光没那么差！”
　　只见A仇视地瞅着大家说道：“她…她就是我暗恋的那个女生！！” （小百合）

都很好玩~~~继续发帖~~

上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
　　PLMM指着我们教室说，那个班的！
　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
　　MM:没办法啊，我是他班主任！
　　偶当时就蒙了……
　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……
　　
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　　昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐
　　到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
　　
　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“
　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“
　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……
　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然
　　后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“
　　
　　这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追！！！！
　　
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　　一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没
　　有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照
　　面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
　　
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　　一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶
　　化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买
　　票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高
　　高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
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　　学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又
　　会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最
　　新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸
　　条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
　　
　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借
　　“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还
　　怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看
　　你还怎么骑！
　　
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　　孩子就是单纯......
　　
　　初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家
　　的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！“
　　
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　　这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。
　　那是节英语课，老师叫我们用“How...“造句，当时有“How are you,How do you
　　do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一
　　位仁兄一句“How
　　优根~~~~~~~~~“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及
　　老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~
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　　中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客
　　气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反
　　正家里没养猪，倒掉很可惜的。“
　　
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　　H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石
　　地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地
　　说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着：“小心地滑“。
　　
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　　某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵
　　呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
　　
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　　某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子．该
　　校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
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　　一次文学考试中有这样一道题：
　　名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）
　　有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。
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　　上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山
　　间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破
　　布挂在山上。全班同学都惊呆了。
　　
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　　一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲
　　进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们
　　说：哥们好羡慕你呀，
　　那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
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　　朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌
　　声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.
　　
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　　刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：’我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？

问：女朋友和老婆有何差别？

答：差15公斤。


问：男朋友和老公有何差别？

答：差45分钟。


问：男人对女人讲话不正经叫做什么？

答：叫做性骚扰。


问：女人对男人说话不正经叫什么？

答：叫做每分钟二十元付费热线。


问：怎样知道你老婆已去世？

答：性生活没改变，但碗盘很久没人洗了。


问：怎样知道你老公已去世？

答：性生活没改变，但遥控器终于落到你手上了。


问：女人腰部以下瘫痪叫做什么？

答：已婚妇女。


问：换个电灯泡需要多少男人？

答：一个也不需要。他们只会坐在黑暗里抱怨。


问：直达男人心里最快的方式为何？

答：利刃穿心。


问：男人和停车位有何相似之处？

答：所有好位子都被占了，剩下的都是残障专用。


问：男人和公共厕所有和相似之处？

答：所有好位子都被占了，剩下的都是一堆堆的屎。


问：男人和地砖有何相似之处？

答：如果第一次铺的时候，铺得很好的话，可以在上面踩一辈子没问题。


问：男人和老鼠鱼（清道夫鱼）有何异同？

答：同样是吃垃圾的，只是其中之一是鱼。


问：为何男人喜欢娶处女？

答：因为男人受不了批评。


问：为何女人很难找到敏感，体贴，又好看的男人？

答：因为那样的男人都有女朋友了。


问：对男人来说，“安全的性”是什么？

答：床头板有软垫。


问：男人整理衣物时如何分类？

答：“肮脏”和“肮脏但还可以穿”！


问：为何男人的脑比狗脑大？

答：这样男人在不会在大庭广众见女人就上。


问：女人为何要假装高潮？

答：因为男人总是假装“前戏”。


问：新婚丈夫和新养的狗有何差别？

答：一年之后狗看到你还是一样兴奋。


问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人？

答：是什么让狗去追自己不想开的汽车，同样道理。


问：无神论者的最大问题是什么？

答：性高潮时，无人可呼喊。


问：天体营里怎样的男人最受欢迎？

答：可以两手各拿一杯咖啡，又可同时拿一打甜甜圈的男人。


问：天体营里怎样的女人最受欢迎？

答：可以吃到最后一个甜甜圈的女人。


问：为何新娘穿白色的婚纱？

答：最好和洗碗机炉子和冰箱的颜色相称。


问：女人和电池有何不同？

答：电池一定有正面（正电）的一边。


问：男人为何喜欢冲澡胜过泡澡？

答：因为泡澡时尿尿太恶心。


问：恐怖份子和女人有何不同？

答：恐怖份子可以谈条件，女人不行。