[转贴]因为经历过，也说瘦脸和丰胸...

先说瘦脸吧 我妈妈说我五岁前脸都是胖胖的，有点象现在的大头娃娃，其实我脸上的骨架不大的，就是肉多。小的时候脸胖胖的又很白，我妈妈说幼儿园的阿姨都很喜欢我，别人见到我都会掐我的脸或是亲我呢。那时候对美没有什么感觉，一直都认为好像大家的脸也都应该是胖胖的，认为人的脸就应该是胖胖的。 记忆最深刻的是上初一的时候，我们这个年龄的人，大概都是晚熟的吧。可是那个时候我就偷偷喜欢上一个男孩子了，和我是一个班的。有一回他对别人说，我长得象火柴棍，脑袋大大的，全是肉，一定笨笨的。 当时我知道了后，整整回家哭了3个小时，那时我就在日记中些到：为什么我脸上肉那么多呢，我恨爸爸。因为我的脸型和我爸爸的一样，从小大家都说我脸型和我爸爸的好象。 那天我在自己的屋里就是哭，也不出去吃饭，我妈妈问我怎么了。我就哭着问我妈妈，你为什么要嫁给我爸爸呢，他那么丑长了那么大的一张脸。 我妈妈当时就愣了，我有点忘记她对我说什么了，就记得她对我说，我长得很可爱，胖胖的多可爱。我妈妈不这么说我还不会很伤心，连妈妈也这么说了，那么就说明我的脸真的是很胖了。我当时就把妈妈推到门外了，然后有好久都没理我爸爸。还真生我妈妈的气。其实我妈妈是很标准的瓜子脸的。我妈妈说，我爸爸当时伤心好久呢。 后来，我们初中4年小学5年，我上初3的时候，我们班有的很漂亮的女生就开始有人追了。可是我没有，我的外号就叫小熊，恶毒点的就叫我火柴棍。我当时最嫉恨别人叫我火柴棍，如果谁这么叫我了，我就能嫉恨人家好久，在心里想着，他的脸变得有多大，有多少肉，然后心里就有种报复后的快感，呵呵，有点象阿Q呢。回家了就会不理爸爸。 然后我就开始天天照镜子看我的脸，那时候还很小，也不知道怎么样能把脸变小了，就是天天照镜子，然后把脸上的肉都用手盖上。这个时候看自己就觉得自己顺眼多了，然后心里就平衡了很多。 我长得有点象卡通里的人物，就是现在大家也这么说，眼睛大大的，脸胖胖的、白白的、圆圆的、肉肉的。 我真是做梦都渴望自己脸可以瘦下去。我当时最大的梦想不是自己怎么能学习好，而是怎么能脸小。 当时因为这个自己很自卑。现在想想那个时候可真好笑，现在看以前的照片觉得自己真的很可爱的，我老公还说呢，等以后生个孩子也要象你小时候。 我暗恋的那个男孩子，总是叫我火柴棍，还总是嘲笑我。后来我们班有个长得很丑的男孩子追我，当时心里就更自卑了，心里想怎么都是那么丑的人来追我，看来我真的是很丑了。 我问我妈妈，为什么你长得那么好看，可是我却那么丑呢。我妈妈总是笑着对我说，你也很好看啊。可是当时我认为我妈妈是骗的，其实每个母亲看自己的孩子都是最美丽的。我爸爸也说我漂亮，我爸爸一这么说的时候，我就瞪他，然后上去掐我爸爸的脸，特别恶毒的对我爸爸说，看你的胖脸，丑死了。后来搞得我爸爸都不敢夸我了。 初4的时候，我突然就长得好高，真的是好高啊，165呢，那个年龄就算是很高了。体形也就好看很多了，可是就更象火柴棍了，身子更细更长了。 有一次我班有个男生考试的时候想抄我的，我没让。考完后，他就特别恶毒的对我说：“看你的太平公主的样子，丑死了”当时还不知道什么叫太平公主呢，以为他是在夸我呢。后来知道了，心里也没什么感觉，感觉没有脸大让我伤心的，而且那个时候胸部没有发育起来的人很多的。 我问妈妈，我的胸会不会不长了啊。我妈妈说不会的，我还没到时候，上高中的时候就好了。 然后我就上了个重点高中，那个时候大家都只知道学习，所以什么脸大和胸小的问题就不再不想了。偶尔照镜子的时候，也还是会想起脸上肉肉的，可是我们班的男生再也没人恶毒的叫我火柴棍了。 大家都叫我小熊的。 其实我很早就知道臭美了。刚刚上大学的时候，突然胖到130斤呢，我那个时候169吧，你想我有多大个托啊，脸上的肉就更多了。 高中同学聚会的时候，大家看到我都笑我，还关我叫大脸猫呢。 当时，小时候的自卑就又涌上来了，觉得自己是世界上最丑的人了。 后来，因为身体不好就开始跑步，结果不知不觉就瘦了，真的是瘦了，瘦到我刚刚上大学时候的体重了，102斤。 可是我的脸却还是130多见时候的样子，更肉了。 我有个关系很好的朋友，她135斤和我一边高，可是冬天的时候，大家都会认为我比她胖，你想吧，我的脸得有多胖吧，当时特别伤心。 其实说实话，我长得不难看，皮肤还好得很，可是脸却一直都那么大。 这个时候我认识了我现在的老公。 那个时候是冬天，他当时还和他的朋友说呢，这个女生胖得真可爱。后来我们去唱卡拉ok，屋里热，我就把大衣给脱了。 我老公当时特别诧异，其实当时好多的不知情的人都很诧异，大家都说天啊，没想到你这么瘦。当时心里多少安慰了一点。 其中一个朋友说，你为什么不瘦脸呢？感觉真的是一语惊醒梦中人。然后我就开始我瘦脸的路程了。 我从大三的时候开始瘦脸，整整5年了。 我那个时候不知道该怎么瘦脸，看到路边的广告上有姗拉那的瘦脸的，然后就去买了，一点效果都没有。我那个时候家里给的钱是很有限的，可是我还是省下来买瘦脸的东东。用过好多呢，好多名字都忘记了。 后来一个美容院说可以瘦脸，可是要720元呢。我整整二个月都没有怎么好好吃饭和买衣服，就为了可以去做瘦脸。后来终于用我的饭钱去做瘦脸了，效果一般，不能说没有，可是不明显。可是不是没有效果啊，你就不能找美容院的人退钱的。当时心里真的是很心疼。难过得好几个晚上都没睡着呢。 那个时候我老公开始追我，我们不是一个学校的，他基本上3天来看我一次吧，他还说你脸小了啊。这个时候心里才有点平衡起来。也终于可以睡得着觉了。我老公带我去吃肯德基，我当时狼吞虎咽的，你想想啊，我为了做瘦脸已经好久都没吃好的了，本来我老公每个星期都会带我吃好吃的，可是为了瘦脸，我把约会都取消了。 当时我老公说，怎么感觉你好像几年都没吃饭了呢。我当时就只是傻笑，连话都不说，就是一个劲的吃。那次，我吃了3个圣代，8个鸡翅，4个玉米，外加老公的汉堡呢。当时老公说，都不敢再追你了，怕以后养不起你了。 后来就出索伏特了，我特别虔诚的用它的。一口气买了好多的东东，什么都有的，当时给柜台小姐乐坏了呢。我想她心里一定想，又有个上当的了。 刚刚用的时候，大概是心里作用吧，觉得自己脸真的小了。老公也天天对我说，我老婆脸小了啊。 其实我老公怕我因为脸肉肉的自卑，每次都说他就是因为我肉肉的可爱才追的。每次见我都问我脸怎么瘦了啊，是不是累的啊。然后就带我去吃好吃的。看到化妆品广告上的瘦脸mm是，他就对我说，你看看脸瘦得，真是难看，然后转头对我说，还你这样好看。 后来，我老公毕业去了广州，我考研考上了。我们就开始两地了。 那个时候，我们几乎天天都上网聊天，我就开始看网页，然后知道拍打脸部可以瘦脸。 我就每天实验完，回寝室拍打脸200下，我们寝室的人都说我有自虐倾向呢。真的是很痛的，脸红红的，每次打完。我每次都想，我这是干什么啊？ 为了坚持，我在实验室和寝室的床上都贴了张柏芝的瘦脸广告的。结果就坚持了半年。 半年里，我老公上网或是打电话的时候，都会跟我说，你可别虐待你的脸啊，反正你都是有老公的人了。那个时候我和我老公还没有结婚呢。 半年后就是过年了，我老公回来了。他先去我家看我然后我们一起去的她家。那个时候我是第一次去他家的，他的妈妈当时不是很同意我们。 他妈妈希望他找个不是独生子女的，他妈妈还说我学历太高了，容易跑掉。更让我生气的是他妈妈说我胖。当时我老公告诉我的时候，我差点背过气去，我那时可才100斤啊，169的身高，竟然说我胖！！！我老公说主要是脸胖，所以他妈妈以为我很胖，那个照片是我大3刚刚做完瘦脸照的呢！！

我去车站接我老公，因为我老公也是第一次见我父母。最主要的是，我爸爸和妈妈都不同意我们，他们说他学历太低了，工作不稳定。 当时我们见面的时候都特别兴奋，可是却都不知道该怎么表达自己的兴奋和想念。老公突然对我说，老婆脸真的瘦了，这次是真的瘦了。难道相思真的能让人瘦吗?当时我就笑出声了。 半年的拍打，真的是让我的脸瘦了，我爸爸和妈妈也这么说的。 去我老公家，她妈妈见到我，就说，天啊，你怎么这么瘦啊。她妈妈说照片上感觉脸肉肉的，虽然现在脸也不瘦，但是没有那个时候胖了。 于是我到现在都坚持拍打呢，已经2年多了，真的是很见效，但是也真的是很自虐。 每次我拍打的时候，我老公都在旁边说，天啊，你的脸可有一半是我的，你经我准许了吗? 再后来，我做了个，伟大而英勇的抉择。 我一年前，因为天天要坐着做实验，所以肚子有了赘肉。那个时候我的一个师妹做雅芳，我就买了个雅芳纤体的东东。 有天晚上，摸完纤体后，才摸的脸，然后感觉脸上烧烧的感觉，当时也没管，还是和以前一样拍打，结果早上的时候，感觉脸很紧绷。 于是我开始了大胆的尝试，我把纤体的东东摸在脸上，就是脸颊而已，不是全脸的，然后再拍打，每天早晚两次。结果，半年后我去广州看我男朋友，我男朋友真的是吓了一大跳。 我的脸真的是瘦了，虽然还是有肉，但是就只是可爱的感觉了，不再是肉肉的感觉了。因为我长得就是娃娃脸的。 我老公去车站接我的时候，还问我呢，你是不是整型了？其实他这么问有点夸张。我老公就喜欢这么逗我的。 不过现在好多人都说我变好看了，大家说主要是我瘦了。 记得我们上次初中聚会的时候，那个暗恋的男孩子，都没认出来我。他说真没想到你会瘦成这个样子，当时其实很喜欢你的，胖胖的，真的是很可爱，让人想咬2口。不过现在是很漂亮。那个时候我都已经结婚了。 我高中同学也这么说。 我觉得女孩子脸瘦点真的是很好，很舒服。 脸瘦的时候，照婚纱相的时候都很漂亮呢。 不能说我是从丑小鸭变成白天鹅了，因为在我老公眼里我一直都是只天鹅的。 只能说，女孩子还是瘦点好，但是不能太瘦了。 我脸上用了，纤体的东东后也没有不良反映，现在都用去一年了，也没有不良反映。可是我不是很敢建议你们用，因为大家的肤质还是不一样的。 我有个朋友就是先在脖子上试的，而且要很用力的拍打自己的。感觉真的很自虐。可是瘦下来了，把心里的阴影扫没影了，我觉得付出点痛苦也是值得的。

记得那个时候我们班那个男生喊完我太平公主之后，我们班的好多男生都笑了，有的女生也知道也笑了。当时我不知道那个是什么意思，但是我知道一定是不好的意思。于是我就问另一个也笑的女生，她笑得特别灿烂的我说，就是说你胸平的意思。 当时我心里真是特别生气，不是生那个男生的气，因为他在我们班是个出名的捣蛋包的，学校里都有名的。我是生那个女生的气，真是的，大家都是女生，看把她给笑的，忘记当时心里怎么想的了，但是我想一定诅咒她的胸也小了。因为后来同学聚会的时候，我看她的胸真的不是很大呢，呵呵。 当时，我就用挺恶毒的眼神，恨恨的看了看她的胸部，然后很同情的对她笑了笑。同学聚会的时候，她还对我说呢，当时我的眼神她现在还记得呢，可见当时我真的是生气了呢。 后来，我和这个女生因为这个还结下了仇恨的种子。她个子特别的矮，初四的时候她只有155，而我那个时候都167了呢。 每次见面我都恶毒的叫她豆包，看到她眼里一闪而过的伤心，我心里这个开心啊。然后她就会回击我，太平哦。当时我就恨不得宰了她。 后来，她没有上高中而是去念了银行内部的一个中专学校，一次在汽车上见到，我二话没说就大喊了一声：豆包。全车的人都看我，只有她，头都没回，恨恨的说到：就知道是你这个太平。然后大家就笑了。 后来高中的3年，一直到现在，我们都成为了，特别特别好的朋友。每次想她的时候，给她电话，就会大喊豆包，然后她就连喊带蹦的回到：你个死太平。 记得前阵子她怀孕，我给她打电话，她就又蹦起来了，当时就听她老公在边上喊，孩子啊，小心肚子。当时没把我乐死。 记得高中的时候演大明宫祠，她就给我电话说，行啊太平，你上电视了啊。然后很阴险的笑，我想她心里一定美坏了，终于可以刺激我了：） 那个男生说完我是太平公主后，我根本就没当回事的，那个时候我还没来月事。我发育的很晚，班里就我一个女生没来了，不对，好像还有一个吧，反正就是没几个就是了。当时还挺羡慕那些来的女生呢，可以不上体育课：） 后来有次上体育课，我因为中暑了，就也破天荒的被我们那个严厉的老师给假了。当时就和那几个因为来事而休息的女生聊天，刚开始她们就说肚子痛啊，很难受啊，然后特别羡慕的看着我。我当时特别自豪呢。 可是后来她们就说到胸的问题。她们是这样说起的，她们看到我很自豪，大概是心里不平衡了吧，就对我说，不来事就有一点不好，不长胸啊。 然后其中一个人看看我，对我说：小熊你真的是没胸啊。我当时就差点晕倒了~~~不过还好，我是运动员出身，坚强的屹立没倒。 我以为大家会就此打住了呢。结果没有，那节体育课，大家都在和我讨论我胸小的问题。这应该算是我第一次正视自己胸小吧。 可是那个时候胸大女生几乎没有呢，所以感觉也不是很强烈。 回家了，就特别神秘的把我妈妈拽倒我房间，插上们，然后特别小声特别严肃的问我妈妈：妈妈你说我会不会以后都不来事了啊，不来事如果没胸怎么能让人知道我是女生啊。 当时只能用两个字形容我妈妈，就是暴笑，真的一点都不夸张，我爸爸在厨房都听见了，立刻就跑来砸门。我立刻大吼到：女人的事情你们男人不要管。这句话在学校我们漂亮的女生都是这么对男生说的。 当时就也只能用两个字形容我爸爸，就是狂笑。我当时就傻了，怔怔的看我妈妈，还趴门听听我爸爸还在笑不。 终于我怒了，我眼泪把查的对我妈妈说：你还笑，我都要不男不女了，你还能笑出来，我以后嫁不了人了。给我哭完了，心里那个委屈啊。真的以为自己就这么完了，要另类的过一辈子了呢。 小时候大家都有自己的梦想，喜欢有个属于自己的白马王子什么的，我当然也有啊，而且只能是比你们凶。 我妈妈看我哭了，这才知道事情的严重，我妈妈当时就搂着我，我一趴在我妈妈的怀里就哭得更厉害了。 我妈妈就说：傻孩子，怎么会不来呢，我就来的晚啊，可是你看妈妈不是也结婚了，找到你爸爸了吗?我当时就没头没脑的问了一句：（其实我早就忘记了，是我妈妈总是拿出来说的）所以你胸不大啊，还嫁给我爸爸那么大脸的人。 我妈妈的胸真的是不大，但是很圆润的，形状很好。我妈妈现在总是这么刺激我的，总是对我说：我宝贝哪都好就是脸大胸小了点，要是换过来就好了。晕~~~~ 以前我妈妈这么说的时候，我都回她：你的也不大啊。她就说哦：最少形状比你的好。后来她一这么说，我都不理她。憋她！ 我妈妈那天晚上和我睡在一起的，我妈妈给她讲她小时候的事情，讲她的梦想，讲我爸爸。我姥姥家就我妈妈的胸不大的，我妈妈说她是家里最大的，什么活都要她干，那个时候还有自然灾害，所以什么都没发育起来，个子也矮矮的。我妈妈对我说：所以你一定会有很漂亮的胸的。大概就是这样的话，具体怎么说的，太久远都不是很清楚了。 我那天晚上做梦都梦到自己来事长胸了呢，结果第二天早上，我就真的来事了，当时一点都没害怕，看到床上的血，一个劲的傻笑呢。所以记忆真的是很深刻呢。 当时，真得是激动完了，我妈妈在厨房里做早餐呢，我就一个劲的大叫，我爸爸因为在书房离我的房间近，就最先冲进来，结果我一看他来，吓得立刻坐在了血上，表情严肃的看着我爸爸，如临大敌。 我爸爸，摇着头对我说，你这个孩子最近怎么了。我就摆着手，很认真的对他说，叫我妈妈去，hurry。 我妈妈后来进来，我以为她能和我一样激动呢。结果她面无表情的对我说，去卫生间弄弄。我就灰溜溜的跑到卫生间去了，过了好久，我妈妈在外面喊我：你怎么还不出来啊？我回答：不知道怎么弄啊，再说你也没让我出来了啊。 给妈妈无奈完了，我妈妈进去对我说：忘记你是第一次了。晕~~~~我妈妈这个人就是这样的，我的什么她都好像不记得似的，反而我爸爸象我妈妈呢。 那天我记得是星期六或是星期日，反正就是不上学。我当时真的希望上学的，恨不得告诉天下人：我来事了呢：） 然后我就开始打电话，那个时候家里有电话的不多，我就抱个电话本，一个个的打，当然了男生除外。 我记得我先给豆包打的，开始大家说了点恶毒的话，她发现我不想以前那么和她对着干了，就很紧张的问我怎么了。呵呵，其实这个就是我要的效果，我就很无奈的说：今天身体不适。她开心的笑完后，和我说，看你难受我真的是很开心啊。我没理她，只是叹了口气。她这回很关心的问我，到底怎么了。我就说：唉，来事了，不舒服。当时电话那边立刻没声音了。过了好久她才说，太平，你要翻身了？明天我给你写个大字报去，这个你也显呗？我尴尬的笑笑，不知道说什么了。 我妈妈当时在卧室里，就跑过来，很担心的对我说，宝贝疼了？我摇摇头，说，没有啊，就是想打电话显呗一下。我妈妈当时无语完了。后来我妈妈就总爱说：我闺女特别喜欢显呗。她就这么对我老公评价的我：（ 半年后我就上了高中，当时我的胸还是很小，其实我都已经忘记有多小了。因为那个时候真的是不太在乎这个东东的。那个时候还是最在乎我的那张胖脸：） 我们的高中大家都很用过学习，而且女孩子也不比胸的问题，连体形都很少去涉及的。男生也再没有人喊我太平了，而且我感觉那个时候大家都很小胸似的，就是偶尔豆包总是打电话来刺激而已，我根本就不理。 大概是高2下学期的时候，我去澡堂洗澡。看到了一个初中的同学，她念的是技校，当时大家好久不见就一顿狂聊，那次洗澡，我洗了将近4个小时呢，我妈妈都差点去找我去了。 聊着聊着就说到那次我来事显呗的事情了，她说我当时真的是很活宝呢。然后她看了看我胸，我自己也低头正视了一下自己的胸，唉，自己都觉得不大。 她就笑了，还是捂着嘴笑的呢，女孩子大了就这样，连在澡堂笑都要顾忌淑女形象。 我就斜眼看着她，初中的时候我们两个是前后桌。因为我长得可爱（有点自我感觉良好），反正我觉得大家都特别爱挫摸我。 我当时就预感她笑得不怀好意，果然，就听她说：来事了你的胸也没大啊。真是晕~~~~~不过我也没示弱，回道：唉，就是啊，现在还和你一样。 她当时就立刻很伤心的样子，开始和我说什么蓝顿丰胸宝什么的，我当时就特别惊讶，真的我那个时候第一次觉得，胸还要搽东西啊，好浪费哦。可是我还是很捧场的，主要是我很好奇，她说她准备去买。你知道，那个时候电视直销刚刚出现，所以东西都好贵，而且感觉也很神秘呢，不象现在感觉电视直销的东东好烂。 她看我那么崇拜的听她说，然后就开始也显呗上了，开始告诉我，哪个人是结婚的哪个人是没结婚，怎么样从胸部能看出来，怎么能看出是不是生过孩子。我当时觉得简直就是天书，她真的是太厉害了。当时真的崇拜的哈拉子都留下来呢。 前阵子她还给电话，和我抱怨生过孩子后胸下垂了，要买什么丰胸的东东呢。让我看看我这边有没有呢，打折不。

洗澡回来，我妈妈看到我特别激动，一顿训我，她以为我又顺着尿道跑了呢。我根本就没理她，我妈妈这个人，对我最喜欢干的事情就是落井下石，我要是告诉她，我今天的遭遇，她一定不会安慰我，没准还得乐上一晚上。 我回去就趟在床上，自己心里也有点烦了，那时心里也不知道烦什么，但是有点朦胧的意思开始为自己的胸小着急了。自己摸了摸自己的胸部，然后开始想我同学带的胸罩。 我到高二为止，还没带过胸罩呢，不仅没带过，都不知道长什么样。一说到着，我就觉得应该好好训训我妈妈。其实为这事，我经常训我妈妈的：）我妈妈不喜欢带胸罩，我觉得具体说是，她根本就不了解为什么要带胸罩，怎么选胸罩，怎么洗胸罩。反正我就几乎没见过我妈妈带过。后来她开始带胸罩，还是我淘汰的呢。不过我妈妈比较幸运，她生的那个年代大家都不比较胸部，而且她就是没带过，胸也都没下垂。真是不公平，郁闷。 我一直都是穿背心，后来在我的强烈要求下，我妈妈给我买了些很漂亮的半截的背心，后来听说，我们班有的女生早就不穿我上高中才穿的小背心了。而我却为有了这些可爱的小背心，高兴了好久呢。 我那时心情真的是不好，心里想着，自己脸又大，胸还小，唯一值得说的就是我很苗条了。突然感觉自己很不满了，心里的自卑又上来了，心里还有点自责的感觉，因为那个时候应该是读书的年龄，我怎么这么臭美呢？！ 我妈妈大大咧咧的没有看出我难过，还是我爸爸看出来了呢，可是我爸爸什么都没说。对了，忘记说了，我爸爸以前是学教育心理的，后来转行了。 好几天我都没从那个阴影中走出来，就是自己很伤心，但是因为什么自己却不是很清楚。 后来我喜欢上我第一个男朋友，我上届的一个学长，在我高二的时候。 他很优秀，学习很好，长得有点象没晒黑的古天乐：）可是他从来没有注意过我呢。不过他和我表哥哥一个班，而且关系还很好，就这样他知道了我：） 那次澡堂事件之后，我洗澡的时候，就特别注意别人的胸部。后来发现其实胸小的人真的不少，每次看到比我胸小的人，我都能安慰好久呢，呵呵 有一个夏天的晚上，我和妈妈坐在外面等我爸爸下班，我穿了个吊带。我对我妈妈说：我来事都有2年多了，可是为什么胸还这么小呢。我妈妈对我说：有些东西既然改变不了，就不要让它成为你的负担。这个时候有个得小儿麻痞的邻居走过来，我妈妈说：其实比你不幸的人多了，可是你看她们不是过得很幸福。 其实我以为我妈妈能落井下石呢，没想到她会说出那么堆的道理，当时我还没有立刻接受。 后来爸爸回来了，我回家后趟在床上就想我妈妈说的话，可是那个时候我才16岁，根本理解不透我妈妈的话。不知道她到底是什么意思，怎么会突然说那么严肃的话给我呢？ 晚饭后，可能不是同一天，我爸爸把我叫到书房说要和我聊天。我当时就一愣，以为是因为自己最近没怎么学习，让爸爸发现了呢。 结果爸爸跟我说了一些关于青春期的话题，我爸爸问我有没有喜欢的男孩子？我当时脸就红了，以为爸爸发现我暗恋男孩子了呢。我没吱声。我爸爸就说，这个时期有喜欢的人是很正常的，这个在心里上叫两性相悦（好像是这个忘记了有点），所以要正确的对待它。 还说，女孩子知道漂亮了也是好事情，说明我女儿长大了。等哪天我带你去买点好看的衣服。可是你不能把这个夸大了，不能夸大自己的有点，更不能夸大自己的缺点。 反正爸爸和我说了好久，现在都有些淡忘了，但是记得那时，我回去房间的时候，静静的想了好久。可是有些我还是不明白。

记得高三的期末，我们每年都有文艺会演，那年我跳现代舞，要穿紧身的衣服。可是紧身衣服一穿上，我就真的是太平公主了。于是大家就陪我去买了个胸罩，还有个女孩子也没穿过。 那次是我自己第一次买胸罩，记忆深刻，也许一辈子都不能忘记。 我们几个女孩子到了卖胸罩的楼层后，就傻了，你看看我我看看你的，谁也不敢去前面看。终于大家决定还是由我这个组长上前勘探。 我小心翼翼的来到一个摊前，那个时候，胸罩感觉还没有什么专柜什么的呢。那个老板娘一看有客人，就高呼了一下，当时把我吓得立刻把胸罩给扔了，然后一动不动的看着她。结果老板娘更让我吓倒了，于是我们俩就大眼瞪小眼的，互看了半天。 后来老板娘问我，你穿多大的啊，我就睁大了眼睛看着她；然后她问我喜欢带钢条的还是不带的，我还是睁大了眼睛看着她；她又问喜欢什么颜色的，这回我终于懂的怎么回答了，结果老大声的说黄色。 当时老板娘就差没背过气去，老板娘特无奈的问我：以前没带过？我更加睁大我的无辜的眼睛，然后摇摇头。后来老板娘根据我们的需要给我们选了个，然后我们问，多钱啊？老板娘说25元。当时我们都炸了，大家都说怎么这么贵啊，唉，她们终于可以有机会说话了。 老板娘特别无奈，真的，因为我们足足影响她卖东西2个小时了呢。老板娘最后有气无力的问道，你们带了多钱啊。我们说12元，还想买2个。 我特别记得当时老板娘的表情，两个眼睛都翻出眼白了，口里就差吐白沫了呢。我当时还特别好心的上去扶她说，阿姨你别气到啊，你消消气。那个老板娘说你们走吧，我不卖了。 我当时特别英勇地说道：不卖我我就不走了。老板娘当时的脸真的是绿了，结果她卖我们了，收钱的时候，我觉得她都要哭了呢。我们当时拿了胸罩，立刻跑走了，就怕她后悔不卖我们了。 这个就是我的第一个胸罩，回家坐在车上的时候，我们大家都很兴奋，我手里紧紧地握着那个6元的胸罩－－－这个我生平第一个，也是最便宜的胸罩。当时觉得自己快乐得能飞起来。 回到学校，我就穿上它了，然后再把演出服穿上，这个时候我才知道胸罩的作用，天啊，cool死了。那天感觉自己排列的时候，感觉自己特别美丽。 回家后，我就穿着胸罩在我妈妈面前晃啊晃的，而且还把我最最紧身的衬衣穿上了呢。后来我妈妈终于烦了，把眼睛从电视上漂到我身上。我当时特别激动，就等着我妈妈评价我了。 结果我妈妈说：你怎么还不去学习啊，多穿点，你不冷啊，大冬天的。我发誓我当时就差扑过去，掐住我妈妈的脖子了。 我妈妈看到我那个憋气的样子，终于忍不住了，狂笑。我当时挺个胸从我妈妈眼前走过去的。我妈妈这个时候终于也忍不住了，说到：你胸罩里得空多少地方啊？我当时就晕了，真的，倒在沙发里就不起来了。真的让我妈妈刺激的，一点反驳的力气都没有了。 我妈妈现在都还在这么说，你胸罩里得空多少地方啊？然后我就恶毒的对上她的眼睛，笑得很甜的对她说：没你的多。 那个胸罩陪我了2年，现在还在，可是现在看它，真的是很假，也很难看。也不知道当时怎么那么喜欢它。 后来上大学了，寝室里的人，都一起洗澡的，大家就开始比胸了。还好我的不算是很小70b，我们寝室有个是70a的。心里还平衡些。 那个我喜欢的象古天乐的男孩子，竟然追求我了，真的，特别浪漫，如果以后大家象听我再单独给你们说。反正我就想都没想就同意了。不过我们是两地。 后来发生了一个让我这辈子都难忘的事情。 不过，这个不关主题，我就不仔细说了，如果大家想听，我也再单独给大家说哦：） 那个象古天乐的男孩子，竟然背着我和别的女孩子同居了，天啊，我还不知道呢。有次五一，我为了给他个惊喜，就偷偷跑去看他，结果就发现了。 我仔细的观察了一下那个女孩子，什么都没有我好，没有我漂亮、没有我苗条、没有我有气质，可是就一点比我强，胸比我大，我象她一定有36b。 我哭了一路，那个古天乐，追我追到车站。但是没追到我。以后的就等我另辟文章再说吧：） 我回去之后和我们寝室的人说了，我们老八就说：有胸无脑，胸大的女人都无脑。当时大家都看着她，因为她的胸就是36b的啊！她还没反映过来呢，后来反映过来了，就大叫。 我的初恋就这样被一个胸大的女人破坏了，（觉得自己说的有点恶毒，希望没伤害到别人）。 后来就认识我现在的老公了，当时买胸罩的时候都很仔细，和他出去的时候，我都很少穿显胸的衣服，我怕他知道我胸小了，不追求我了：） 我结婚后，老公知道这些，笑得要死，他说，他第一次看到我的时候，就看出我的胸小。他说他喜欢胸小的，一个手一个。我晕~~~~就是个色狼。早知道这样，我当初就不去丰胸了，结果受了那么多的苦：（

PS：好多jmm都对我说胸部大小的问题有疑义，可能真的是有错，但是我只是真实的写下来的：）我想可能那个时候我带的胸罩都不是正规的？反正我们老八胸好大啊，她真的就是36b的呢？ 首先，我还是先用的姗拉那，第一次都很虔诚。我每天都很仔细的用它，每天晚上都很仔细的按摩。一个月后，我和寝室的人去洗澡，我问她们，我的胸大了没？她们说，好像有一点点。结果失败了。 然后我又用了三源，这个见效了，最少我以前的胸罩我穿都小了，那个高兴啊。可是现在想想不知道是我按摩的原因还是三源的原因，或是姗拉那的原因，因为我是用完姗拉那就用的三源。 可是我从中发现一点，就是按摩的好处。后来三源用完了，我也没有去买，主要是真的是没钱啊，又要瘦脸又要丰胸的。 于是我每天，都用按摩膏按摩胸部，呵呵，我的方法听起来都很变态，我同学说。其实我不是很知道手法的那个时候，就是按照以前三源说明书上教的那样按摩。 后来干脆就按网上说的按摩了，就是每个胸都逆时针按摩3分钟顺时针按摩3分钟，然后向上向里推胸3分钟。我们老大说，没等你老公摸你的胸，你的胸应该让你折磨烂了。老大就是那个胸部比我小的人，呵呵，我知道她是嫉妒我，因为她根本就没坚持，所以胸部依然很小，和我的差距，一点点在加大。：） 当时我就特别恶毒的对她说：呵呵，那也比你老公强，根本摸不到胸。 老大气得当时就差整死我了，如果不是我们寝室其他姐妹拦住她，为此我还请大家吃了顿饭，来安慰大姐受伤的心灵和大家救命的恩情。 后来为了挣外快，我开始兼职健美操教练，其实我以前是跳现代舞的，健美操不是很会的。为了能胜任，就上网看了好多，学了好多。我发现原来还有胸部运动。 在领跳的时候，我会很自私的多领跳会胸部的运动，我想跳过健美操的人，一定都会做的。回寝室了，睡觉前，按摩后我都还会做做。 我发现我真的是很坚持的呢，我们大姐就不行了，我坚持了一年，胸部没怎么大，但是形状很好看了，可以刺激我妈妈了呢。 然后为了考研，我放弃了半年。大四下学期的时候大家心情都很复杂，每天都很宝贵，也没有坚持。健美操教练也让我给辞了，因为大家就要分开了，心里都很难过。 我老公还签到了广州，我们离的那么远，当时就觉得，简直就是分手了吗。那个时候什么瘦脸啊，丰胸啊，就都忘记了。 研究生一年的时候，还没下实验室，比较轻松。当时臭美的心情就来了，再加上老公又不在身边，一天挺无聊的。 有次逛超市，看到超市外面有卖婷美丰胸的，而且还给个胸部按摩器，还可以去美容院免费做，结果我就败了个，刚刚做的时候，真的是好有效果，可是过几天就完了，回去了。当时我还在想呢，这个是怎么回事呢。 我就上网查，然后知道了，有些丰胸的东东就是这样的，有什么激素，我忘记名字了，刚刚摸的时候效果很好，可是过一会胸部就又回去了。我当时郁闷了好久。不过还好就只是109而已，好像是这个价钱。 然后我就又开始恢复按摩加运动，我们寝室有个女孩子也和我一起来。

本来研究生3年就毕业了，就可以和我老公双宿双飞了，可是后来我又直博了，结果就要5年了。于是半年前，我就和我老公结婚了：） 结婚前我特别紧张的，因为我觉得我胸不够大，其实我的要求不是很高，75b就可以了。我可不想洞房花烛夜的时候，让老公难过。而且主要是我自己想显呗一下我自己：）要求完美点吗：） 有一天我老公给我发了个短信，就是那个旺仔小馒头的那个短信，我想大家一定都看过吧：）给刺激坏了。 我便打电话给我妈妈，我问我妈妈：老爸结婚那天有没有觉得你胸小啊？电话那边立刻就给挂了。我就又打，我妈妈特别无奈的说：你疯了啊，我就不告诉你，这个是个人隐私。我威胁道：不说是吧，那我就给我爸爸打手机问问他。我妈妈当时哀嚎了n多声，然后恨恨的说：生了你是我最悲哀的事情。 后来我妈妈说了句让我笑了1年多的话：你爸爸没见过别的女人的胸，他以为女人的胸都和我一样呢。 晕吧~~~~~ 我当时特别可怜我爸爸，就对我妈妈说：要不我带我爸爸去看看别的大胸的女人吧。我妈妈当时就急了，威胁我说：你敢，我就带你老公去。 天啊，你们看看，这个哪里象丈母娘啊，我当时立刻晕倒了。 我的胸的最大缺点就是有点散，如果我带个拢胸的胸罩，你一定认为我的胸狂好。 我下实验室后，我们实验室可以天天洗澡的，那个时候就想不洗白不洗，就天天洗。有次看网页说，冷热水交替能挺胸，我就开始天天这么做，半年后我还真觉得胸比以前好了呢：）寝室人和我洗澡的时候也这么说，可见真的是有点效果。 但是这种慢功夫还是不适合结婚用啊 我妈妈为了让我没有遗憾，就答应让我去美容院丰胸了。 我那个时候根本就不去实验室了，老板知道我要结婚了，也不怎么管我。 我见到谁都说丰胸的事情，我们同学和师姐都说我象祥林嫂，我自己都觉得了。就连和我妈妈打电话都只说丰胸。我妈妈还经常刺激我说：你还有那张大脸呢，照婚纱照效果可不能好哦。 唉 最后我终于选择了一个美容院，很大，然后还搞活动打折。其实说实话，我根本就不会选择的，就是进去了，开始和美容师侃，哪个能侃动我就去哪家做。结果就她家的经理，那个能侃啊，我当时就败了，立刻决定就她家了。 我妈妈当时还说呢，这个也行啊。那我也开个美容院去，一定火：） 我做的是AD丰胸，就是这个名字，过程费劲完了，有次她们用仪器吸胸，都把我的胸吸紫了呢，当时把我心疼坏了，我对她们说，2个月后能好吗，我老公要是看到我这个胸，我就不用洞房花烛夜了，就看我老公晕了。 在美容院丰胸的唯一让我满意的，就是我的胸不散了，坚挺了，现在我有个同学要结婚了，也在做呢。 其实我个人以为，完全是经验之谈，去美容院丰胸，她只能打开你的穴位，让你不是很有形的胸变得象胸了，但是丰胸的效果还是一般。 我现在基本上能穿75b的了，虽然也不大，但是我挺满意的了。我现在的任务就是不让它下垂和变散了。 按摩、运动和冷热水交替我都在进行。每个月月事后，我还在喝汤，就是花生红枣外加当参，人参不能久炖的，我都是最后才放进去的。不过这个汤只是一个中医说的，而且我也不是很懂：（ 我觉得丰胸、瘦脸和减肥都是个长期工作，要坚持，怎么可能有快速见效的呢。就象我妈妈一样，她瘦身了20多年，所以身材才会很好。有很多人都问她，身材这么好是怎么保持的。我妈妈就说：坚持，每天都坚持做运动；每天都坚持不让自己暴饮暴食。 真的，我觉得就是坚持。 这个就象爱情一样，我和我老公那么多年两地，还有上边的mm和老公八年的两地，都是因为坚持的结果，因为大家心里都希望有个美好的结果。

那个古天乐，我就叫他小古吧。他是和我表哥哥一届的，学习很好，特别是化学——这个我最最弱的科目，他高考模拟的时候，最高得多149分，就凭这点，他就是我心目中的白马王子。 我当时的唯一愿望就是嫁给他，那年我十六岁。我在我表哥哥那里偷了一张他的一寸照片。其实那张他照得挺丑的，要不我表哥哥也不能让我那么轻易的就得手啊。 但是没办法，情人眼里出西施啊，我当时就觉得他简直就是帅呆了酷毙了。学习累了的时候，我还经常看着他的照片，想象我们牵手走在沙滩的镜像（我们家在海边）。 有次想得忘神了，都不知道我妈妈进来了。 我妈妈当时特别好奇的看着我，然后又看了看照片。当时她的眉头就皱起来了，然后重重的咳嗽了一声。终于把我从神往中惊醒，我愤愤的说道：怎么不敲门？我妈妈没理我，直接指了指照片：你的新暗恋对象？ 我点了点头，然后也不等我妈妈说话，就象花痴般说他多么帅、多么优秀等等。我妈妈终于无法忍受了，对我说：怎么你暗恋的对象越来越丑啊。我当时很轻松的回了她一句：有我爸爸丑吗？我妈妈想了想很无奈的说道：恩，是没有，可是你爸爸丑的很有味道!唉，真的是情人眼里出西施啊，我服了。 我妈妈当时特别生气没有说过我，结果她把给我送的水果又拿了回去。第二天早上上学的时候，我发现我爸爸穿得特别的帅，我当时就惊讶了，完全忘记吃饭了，真的，我记忆犹新啊，我从小到大，第一次见我爸爸那么帅。比我家小古帅多了呢。 我问爸爸：你今天见美女吗？还是准备出差啊？最后我还趴在我爸爸的耳朵边说：爸爸我支持你在外面找个胸大的女人。当时我爸爸的眼睛就差点瞪出来了，幸好我爸爸的眼睛好小，要不一定能出来。 我爸爸下一个反应就是，顺手拿了个东西就打我，记忆深刻啊，当时腿上就一条紫印，真是疼啊。我想我爸爸真的是气坏了，我也是的，忘记这个人是我爸爸，不是我妈妈了. 我爸爸当时还要接着打我呢，幸好这个时候来了个电话，我爸爸恨恨的瞪了我，很不情愿的接电话去了。 我妈妈听到我的嚎叫后，立刻从厨房跑出来了。然后我妈妈就愣了，你知道我妈妈为什么愣吗？我现在说这段的时候还想笑呢。你知道我爸爸顺手拿的什么打我的？哈哈哈，我妈妈的胸衣！！！！！ 就看那个可怜的胸衣可怜兮兮的趟在地上，而我也楚楚可怜的看着我妈妈。当时那个腿啊，真疼。我爸爸练过武术的，当兵的时候。 我妈妈就问我，我的胸衣怎么在地上，我就没好气的说：爸爸刚刚用它打我来着，哼，打我都不忘拽着你啊，真是俩口子。 我妈妈当时立刻就把胸衣收起来了，因为如果我爸爸知道他是用胸衣打我的，他那天的班一定就上不好了。到现在我爸爸都还不知道他是用什么打的我呢。 我当时心里挺委屈的，爸爸打我耽误了我吃饭的时间，我们高中要求7点到校的，我也就没怎么好好吃饭就跑去上学了。 我就一瘸一拐的跑着，其实说得有点夸张。不过当时真的不够时间了，我就想：如果现在谁走到我身边骑车带我，我就嫁了。 这个时候，我的小古善解人意的出现在了我的身边，我当时笑得特别谄媚，我觉得上帝就是让我嫁给他的，这个就是天意。他说看到我，一瘸一拐的跑，还不时的回头，一定是想找谁带你吧。唉，说实话小古真的是很好呢。 不过还真是应该感谢我爸爸打我了呢，如果他不打我，我怎么能不够时间，不够时间我怎么能跑，如果不跑我怎么能一瘸一拐，不一瘸一拐我怎么能遇到我家小古和让他同情呢？ 在路上，我真的能闻到他身上的味道，那种很阳光的味道，感觉自己很依恋。觉得自己幸福得能飞起来。可是路上的时间就只有10分钟而已：（ 中午回家，我乐呵呵的，直接跑到厨房找我妈妈，我妈妈就问我：早上你爸爸为什么打你啊，你走了我问你爸爸，你爸爸根本就不说，脸还通红，就只说让我好好的管教你，到底怎么了。 我当时特别神秘的对我妈妈说：很想知道？我妈妈一个劲的狂点头，我妈妈可是憋了一上午呢。我立刻严肃的说：先给我20元零花钱，要不不说。我妈妈恨得咬牙根啊。一脸阴阴得表情，道：下次你爸爸不打你我都劝你爸爸打你！你说我妈妈狠吧！？ 后来我妈妈知道我说的话后，气得不仅没给我20元，还用同一个胸衣追着我满屋跑。

我和我妈妈跑累了，就趟在沙发上，我告诉我妈妈，我今天特别幸福。我妈妈立刻就愣了，忙问我：让你爸爸打得幸福了？ 我还是沉浸在我的幸福里，我说：妈妈我今天把脸靠在了他的后背上。我妈妈问：就那个丑帅哥吗？我特别羞涩的点点头。我趴在我妈妈的怀里，我妈妈就笑了，问我：很幸福吗？我用力的点点头，我对我妈妈说：妈妈我想嫁给他。表情很严肃。 妈妈只是很深邃的看了我一眼，说，那就好好学习，这样就能配得上他了。这句话一直鼓励到我考大学。我能考上大学真的和我妈妈这句话有很大的关系，我当时学习一般，可是因为为了能配得上他，我必须念上重点大学。 那时小古还有二个月高考了，而我也还有两个月会考了。 我那个时候就觉得自己被幸福填满了，那种朦朦胧胧的幸福，特别想和谁说说。于是就和我妈妈说了一个中午，我妈妈就听着，偶尔刺激一下我。 突然我想起来一件事情，就问我妈妈：是不是你故意给爸爸弄得那么帅啊，昨晚让我刺激到了？我妈妈点点头：有点忘记你爸爸帅的时候的样子了，昨晚想了一晚上，今天早上忙了一早上呢，给你爸爸别扭坏了，你看吧，下班回来一定埋怨我。 我问我妈妈：你当时和爸爸的时候，也象我现在这样吗，有种膨胀的感觉，这种感觉好奇怪哦？我妈妈说：谁都是从这个时候过来的，女儿家的心思都是一样的。我当时躺在妈妈的怀里，第一次和妈妈聊天没有互相刺激。 那次之后，他骑车在路上只要是遇见我，都会载着我。回来的路上是上坡，所以他都会下来和我一起走，走到能骑车的地方再带我。那2个月，是我高中生活的最亮点。 他知道我化学不好后，就经常晚自习休息的时候过来找我，给我讲题，告诉我应该怎么学化学。我也很卖命的学，因为我想和他用共同的话题。我语文学得很好，他就经常问我语文的东西，其实他只是不想让我内疚而已，我想。因为他问的好多问题我都不是很会，而且他的语文成绩和我是差不多的。 2个月过得很快，快得吓人，然后他高考，他高考的前一天还去找我了呢，我妈妈第一次看到了他。我们俩在我们家楼下聊了很久，后来他说，我要走了。我当时觉得心里很难过，好想抱抱他，可是我没有，他也没有。我感觉他就会这么离开我的生活了一样。我对他说，好好考。他说我会的，你也加油。 上楼回到家的时候，我妈妈什么都没问我。我爸爸本来想问的，都让我妈妈给拦住了。 我自己回到屋子里，一点都看不进去书，就愣愣的看着窗外，就这么看着，一直看到天都黑了。后来我终于看累了，发现该吃晚饭的时候了。我一看我爸爸和妈妈在客厅里看电视呢，饭就在桌子上，都还没动呢。 我问他们怎么不吃呢。我爸爸说，你妈妈说要等你。我说那怎么不叫我呢。你妈妈不让叫，我爸爸很委屈的回答。我当时特别感谢的看了看我的妈妈，真的，当时第一次觉得有个妈妈真好。 我妈妈什么都没有说也没有问，只是冲我笑了笑。 然后我就拼命的学化学，结果会考成绩下来了，我考了个A。老师和我的好朋友都很诧异呢。而且我的成绩也前进了好多，前进到，我应该能考上一个不错的重点大学了。 假期在家的时候，地方电视台正好演《婚姻物语》，好像是叫这个名字，里面就有古天乐，我妈妈就指着说：很象你那个丑帅哥啊。后来我说给别人，大家都觉得很象。 我问我妈妈，看过小古后觉得怎么样。我妈妈说：如果真的喜欢就去喜欢吧。我问，这个是什么意思？我妈妈说：这样的男孩子不可靠。可是我不信。 我妈妈说，比你那个一寸照片好看多了。我说当然啊，谁象你那么没品味，喜欢我爸爸了。我只要这么说，我妈妈就得急，大叫道：你爸爸怎么了，没有你爸爸能有你这么漂亮的女儿吗?唉，我妈妈也只有这个时候才能说我漂亮。无奈啊。她总是向着我爸爸比我多，而我爸爸也是向着她比我多，就我自己很孤军奋战。 高考成绩出来那天傍晚，我妈妈陪着我去看他的成绩。当时人很多，我就在人群里拼命的找他的名字，第一遍没有找到，第二遍的时候我找到了，他的成绩大概是去不上他梦想中的大学了，但是去个重点大学还是没问题的。 我当时就哭了，感觉就象自己的梦想破灭了一样。我看到他在人群的另一边，就他自己在那里，被夕阳映得很落寞。我妈妈问我：过去吗，我在这里等你。我说不了。 那天我妈妈陪着我一个广场接着一个广场的逛，最后我和妈妈去了海边。我告诉我妈妈，我无数次的幻想和他手拉手的在海边散步，无数次的幻想和他在海边玩耍，我甚至还幻想我和他的孩子在海边玩耍。我妈妈就只是听着。 我对我妈妈说，你知道为什么我化学得A吗，是因为他天天都在晚自习的时候教我。可是他这次却砸在化学上，我却得了A。我觉得我替他难过。 然后我们回家了，那天晚上我学得异常得用功，因为我害怕一年后我也失败了。 后来他走了，去了个离家不远得地方。那段时间一直到他走，我就只是在表哥哥家看过他一眼，他都没有来找我。而我在暑假里，也为高三做准备。 就这样我上了高三，他什么时候走的还是我表哥哥告诉我的。 高三有一天，我收到了他的信，真的是兴奋坏了。 回家我就给我妈妈显呗这封信，我妈妈当时好奇的要命，追着我就要看信，我没让。回到屋里我就仔细的看他的信，然后很仔细的回了。 最让我激动的是，我高考的3天里，他竟然请假回来看我。每天考试前，我都能看到他，在远处。我们就笑笑，然后我进考场。出来，我还能看到他，如果我考好了，我就笑笑；如果我没考好我就什么表情都没有。 后来我也没考上我想考的学校，就是他的学校，我考到离家很远的地方。 然后我就成为他的女朋友了，在我大一的时候。 我的梦想终于实现了一部分，我觉得自己幸福极了。 我当时没有考上他在的大学的时候伤心坏了，和我妈妈就又去海边了。 我妈妈说，我爸爸特别好奇我和小古怎么样了，我妈妈没告诉他。我妈妈说除非我爸爸答应带她出去旅游。 我爸爸和妈妈一起送我去的大学，我妈妈说：终于把你弄走了，可以和你爸爸二人世界了。我对我妈妈说：以后没人刺激我了，我有点不适应。 谁知道在大学里，我们老大和老三总是以刺激我为幸福的源泉。

刚刚上大学就军训，当时真的是苦坏了，我想军训过的人都知道的。每次军训完，大家都要给家里人打电话的，好多人都哭了呢。我也是，我给我妈妈打电话，我跟她说：完了我毁容了，现在好黑啊。我妈妈说：真的啊，你不知道吗，NBA里的都是黑人，我觉得帅极了，黑点好，我准备让你爸爸去海边晒黑点呢。我爸爸终于忍受不住了，把电话抢过去，对我说：你妈妈最近迷上NBA了，天天说我太白了，你劝劝她。 我爸爸真是可怜，十一我回去的时候，他真的是黑了呢。其实后来我才知道，因为周末没有我在了，我妈妈很闹心就开始看NBA了。 我和妈妈说，我特别想她，特别想她刺激我。我妈妈当时就哭了。她说：最近看不到我显呗了，真的是不适应呢。她还问我和那个丑帅哥怎么样了，我说过几天他来看我。 挂电话的时候，我妈妈突然说：别单独和男孩子在一个房间。我一怔，也没明白，但是还是答应了。 没几天他就来看我了，我当时丑丑的，最少头发短短的，脸黑黑的。接他的那天，我穿了个白色的背带裤子，当时真的是幸福死了，寝室的人都羡慕我。他还带我去吃了KFC，可是我根本没吃什么。因为我觉得我就想个花痴似的看着他了，觉得他吃饭的时候都那么帅。和他逛街的时候，我就在他身后特别深情的看着他，他一回头看我，我就冲他傻傻的笑，真是奇怪自己当时怎么那么花痴。 突然他对我说：我去趟wc，你等等我啊。我说好。结果等了好久，后来我都以为他迷路了呢，结果我就一个一个公共厕所找，后来找了3个，就放弃了，心里沮丧极了，心想怎么还把他给弄没了啊。 我就又回到原来的地方，结果我看到他拿了一堆玫瑰花在那里等我。我走过去，他就把花给我，对我说：当我女朋友吧。天啊，我当时就晕了，我觉得这个就象电视里的画面一样。那时候也小，装都没装，就同意了，还傻了吧唧地对他说：唉，终于可以当你女朋友了，我都幻想好多会了呢。当时就把小古弄乐了。 小古还请我们寝室的人吃了顿饭，我当时那个飘啊，都忘记自己姓什么了，从头到尾就一个劲的傻笑。 回来我大姐就对我说：你啊，不光光是太平了，以后还是叫你花痴好了。我当时幸福得，竟然点头说好！我大姐当时就败了。 晚上的时候，我立刻给我妈妈打电话，把这个我认为是那个时候为止最大的幸福告诉给她，我妈妈当时就说了句话：不就是男朋友吗，等是你老公的时候你不得晕死啊。我想想也是啊。 当我妈妈知道我竟然把我好久之前就想当他女朋友的事情告诉他后，立刻就哀嚎起来，我妈妈说：我的情商你一点都没继承下来，等你回来了我好好教教你，再让你爸爸帮你分析一下男人。我当时一愣，然后说道：我爸爸是男人啊？！我怎么忘记了！ 我们寝室人听完后都乐了，老七还从床上掉下来了，嘴里还说：天啊，我怎么也忘记我爸爸是男人了呢，老五你真是经典啊。后来大家一说到爸爸的时候，就会说：天啊，我怎么忘记我爸爸是男人了呢。 我们寝室人对小古的评价很不一致，但是一致的是说他帅不过有点滑象小白脸。可是我喜欢啊。 后来军训的时候我可有劲了呢，还得了个什么标兵呢：）呵呵，爱情的力量就是伟大啊。

军训完了，才发现大学生活真的是很惬意，可以自由的支配时间和金钱。结果我一放纵我自己，我胖了20多斤，而且最主要的是我自己根本没意识到。就是觉得自己以前的裤子穿起来不好看了，有的还紧了。 后来我去小古学校看他，他的同学朋友看到我都很诧异，一个劲的问：你换女朋友了吗？怎么和照片里的不一样？而小古182的身高只有136斤。 我放寒假回家的时候，我妈妈去接我，看到就大喊：天啊天啊，你真的是我女儿？我女儿是不好看，可是没有这么丑啊！我妈妈死活不让我当别人面叫她妈呢。 放寒假，我以为终于可以回家好好吃了吧。根本没有，我妈妈一天到晚一顿肉都不给我做，后来没等我受不了，我爸爸就急了，对我妈妈说：做点肉吧，一个星期我都没见过肉了。我妈妈答道：这个星期你没应酬，下个星期就有了，到时候你再好好吃。 我和我妈妈说，学校的食堂不好，做的菜特别难吃。我妈妈根本不信，说：不好你还能吃这么胖吗。记得大一下半学期她来看过我一回，我当时为了证明我们食堂的菜不好吃，我特意挑最不好的公家食堂的做的最不好吃的菜打给她吃的。当时我妈妈立刻就带我到外面吃去了，还说下次回家了一定给我好好做吃的。 我妈妈带我去了个不错的饭店吃饭，我妈妈就问我：你和那个丑帅哥怎么样了，还没分手呢？我当时意正严辞地告诉我妈妈说：现在他是我男朋友了，以后说他的时候要说我男朋友，understand？你要尊重我男朋友。 我妈妈也急了，说道：他还就是你男朋友而已呢，我老公你什么时候尊重过了，不是说他脸大就是说他难看。而且和我说话你什么时候叫他过我老公了，哼都是叫他爸爸呢，我都没说什么呢。那可是我老公啊，我都忍受你将近20年了。现在有男朋友了，就把我这些年的牺牲都忘记了？ 我当时就傻了，感觉妈妈说的话没什么道理，可是又不知道怎么反驳。便说：这个不一样，我不是在热恋吗，你个老太太不懂。 看到妈妈的脸色，我就知道我说错话了，我妈妈当时就对我：这顿饭，你出钱我不请你了，竟然管我叫老太太？！你问问饭店里的人，我象老太太吗？ 一听我妈妈说不请我了，我就更傻了，立刻说：不象啊，我妈妈最年轻了，我们寝室人以为你是我姐姐呢，真的。我当时笑得特别谄媚。连哄带骗的，可算让妈妈把钱给出了。 接着说寒假的事情，因为我妈妈不给我做肉，于是就天天跑到小古家，他妈妈很喜欢我对我也特别好，所以在他家我吃了好多的好吃的。我妈妈还很奇怪呢，怎么这么饿我我还能这么胖？结果假期结束，我又胖了5斤多吧，那个时候我128斤，身高169。 我们放假同学聚会，说要在某某饭店见面，我说我找不到。我有个同学说那我们就在人们广场见面吧，我带你去。我说好啊。 聚会那天，我特意穿了个比较紧身的衣服，还好好的臭美了一翻。 在人们广场，我同学就从我面前过去，我就直直的看着她，我还奇怪呢，她怎么不理我呢。我同学特别厌恶的看了我一眼，然后又看了一眼，最后又看了一眼。然后就开始大叫，道：天啊，真的是你啊，就和肥猪一样，刚刚我还想呢，就算我长得漂亮身材好，也犯不上让人看这么久啊。原来是你啊。 晕~~~~ 聚会的时候我简直就是焦点了，特别是以前就一直很胖，净让我打击的人，都过来打击我了：（更恶毒的是，有个朋友竟然说：胖了怎么也没胖胸啊？我回道：怕把胸显大了，特意穿了个小的胸罩！ 所有见到我的人都说我胖了，而且我的腰围竟然都2尺3了！以前我的腰围才1尺75的：（ 这个时候我才知道自己成为胖人了，没有人再羡慕我的苗条了。有点失落的感觉。 虽然我胖了，但是我却变漂亮了。这点是小古的妈妈发现的，有次在他家吃饭，她妈妈特别仔细的看了我好久，说：你比高中的时候漂亮。我一怔，嘴里得红烧肉差点没嚼就咽下去。她妈妈高中的时候没见过我啊？她妈妈说：我看过你，在你高考的时候。原来是这样，我得红烧肉终于吃到了肚子里。 我以前就皮肤很好，胖了后更多人说我皮肤好还白呢。我妈妈每次听后都嗤之以鼻，说道：那是你把脸挣开了，能不白不细吗？就象你爸爸似的，怎么越长越象他了啊。 我问我妈妈：怎么现在承认爸爸脸大了？我妈妈说：你爸爸是老了才脸大的，不象你这么年轻就大脸。你爸爸年轻的时候脸可小了。我晕，我爸爸年轻时候的照片我看过，怎么也没看出脸小啊，特别是在我妈妈身边，就更完了，能装我妈妈3个，夸张的说。就象我能装小古三个一样。 我说没有啊，照片里很大的啊。我妈妈辩解的说：那时候照相技术不好，相纸也不好，所以照大了。天啊，这个也行。 不过我妈妈真的是很注意我的皮肤，开始给我买洗面奶和护肤品，而且竟然还给让人从国外给我带回了眼霜，在我19岁那年。所以我现在眼角一点点皱纹都没有啊。不过也可能遗传，我妈妈眼角皱纹就好少。每次玉丽里的那个老女人出来的时候，我妈妈就会对我爸爸说：你看看她，比我眼角的皱纹都多，还出来吓人。 在我大二下学期以前我都是很幸福的，我一直都以为，我就会这样生活然后大学毕业，然后嫁给小古。几乎我所有的朋友都知道，我准备大学毕业就结婚。我只是想当个平凡点的女人，没想过考研没想念博士。 两地真的是苦多乐少，凡是两地过的人都知道也都理解。有次我生病生得很厉害，当时什么力气都没有，真的希望男朋友就在自己的身边，可是我伸手的时候，抓住的却是三姐的手，我当时就哭了。 一直都是小古跑我们学校的，我很少去他们学校。大二五一的时候，我们举行运动会，因为是大二了，所以胆子就比较大了，也没等导员同意我就跑走了。我没有告诉小古我去他们学校了，我想这次我终于可以给他个惊喜了，下车后我特意去超市买了他最喜欢吃的老婆饼。

写到这的时候，我觉得自己的手都在颤抖、心跳也有些加快了。 那时候大家都没有手机，我给他寝室打电话，在他的寝室楼下。他们说他还没回来，那个时候已经是午休的时间了，他怎么还没回来呢？我就问他们：他能去哪里呢？他们说可能是图书馆吧。我当时还在想，小古可真的是能学习啊，我还真要向他好好学习呢。 我和他寝室的一个同学在做笔友，我就对我的笔友说：我现在就在你们学校，你带我去找他吧。我笔友下来的时候，脸色有点慌张，不过当时我没有察觉，因为我真的是被幸福包围着。我对他说：带我去图书馆吧。他说好吧，但是不一定在啊，我说没有关系去看看吧。然后我们就去图书馆了，可是没有找到小古，我看到我的笔友松了口气。 我当时还笑着开他玩笑呢，我对我笔友说：怎么了，和美女在一起这么紧张啊。他立刻说没有没有，还是很紧张的样子。他们下午有课，我就跟着去上课了，早早的就到了，我想象着小古见到我的样子。可是他没来上课。 我想如果那时象现在这样通讯发达的话，下一幕也许我一辈子都不能看到了。 无聊的陪我笔友上了一下午的课，我笔友说先带你去吃饭去吧。我无精打采的说好。我很奇怪的问笔友：他能去哪里呢，没在寝室也没在图书馆，又没来上课，他能去哪里呢。他平时也这样吗？ 我笔友很不自然的说：没有，谁知道他今天去哪里了啊。好像怕我不信似的，又说：真的。 因为我一直都很沮丧，也就没怎么注意大家对我的表情，而且最主要的是，我没想过别的。 笔友说：带你出外面吃吧。我说：不了，就想去你们食堂吃。笔友本来想领我去别的食堂吃的，但是我坚决要去我以前和小古去过的食堂。结果，我看到小古和一个女孩子手拉着手，从食堂出来。 我远远的看着，我就一直那么盯着他们，我不知道自己脑子里在想什么，我不知道我该怎么办。我看到他们在笑，我也笑了，我狠狠的咽了下唾沫，我把自己的泪水咽了下去。 我的笔友很无措的站在我身边，他不知道他该怎么办。 他－－我的小古，竟然在大庭广众下吻了那个女孩子！我觉得我的身体都在摇晃了。我大口大口的喘气，我又狠狠地咽了下唾沫，我的泪还是没有流出来。 这个时候我的笔友反应过来了，他大声的喊着小古的名字。他一定很后悔为什么没有早点喊小古。 小古抬起头看过这边，我看到他脸上的笑容僵硬了。我们互相看了好久，她身边的女孩子大概也知道发生了什么，她和我笔友一样的无措，在她的无措里面还有很多的不安。 我把视线转移到那个女孩子的身上，没有我好看、没有我可爱、没有我年轻。可是比我身材好，她要比我轻很多，胸要比我大好多。我很悲哀的看着那个女孩子，我在想,明明知道他有女朋友，为什么还要这样呢？

小古抬起头看过这边，我看到他脸上的笑容僵硬了。我们互相看了好久，她身边的女孩子大概也知道发生了什么，她和我笔友一样的无措，在她的无措里面还有很多的不安。 我把视线转移到那个女孩子的身上，没有我好看、没有我可爱、没有我年轻。可是比我身材好，她要比我轻很多，胸要比我大好多。我很悲哀的看着那个女孩子，我在想,明明知道他有女朋友，为什么还要这样呢？ 我立刻转过身跑了，我再也没有办法看下去了，我觉得我的泪水就在眼睛的边缘了，它随时都有可能流下来，我再怎么咽唾沫都没有用了。 显然大家都没有想到我会突然跑掉，小古对我的笔友喊道：抓住他。可是笔友还是晚了一步。我拼命的跑，真的，就和电视里的一样，那个时候觉得只有拼命的跑，心里才会好受。我跑到他们学校门口，拦了一辆出租车便上去了。 我对司机说：车站。然后我就哭了，肆无忌惮的哭了。我回过头，仔细的看了一眼他的学校，我再也没有机会来了、再也没有机会看他们学校了。而我，真的是再也没有机会嫁给他了，那个我的梦想，就这样破灭了。 我哭得声音很大，都有些抽搐了，可是我觉得还想哭。 司机也没有打扰我，所以他没问我去北站还是南站，结果司机把我送到了南站。我也没有多说，心里想着，哪里都一样，只要有车可以回家哪里都一样。我当时心里就只有一个愿望，就是回家，我要见我妈妈。 我买完车票，可是要等到8点多才有车。我好想我妈妈，我就给我妈妈打了个电话。 我听到我妈妈的声音后，哭得就更凶了。我对我妈妈说：我在××，我要回家。然后我就能感觉出我妈妈有些焦急，可是也能感觉出她尽量让自己平静。我妈妈说：那就回来吧。我哭着说：我买车票了，明天早上6点多到，你来接我，好不好？我妈妈说：好，我去接你，你在车上要小心啊。我说好。 检票的时候，我又看了一眼车站，我想这个车站我也可能不会来了。然后我看到一个很象小古的人进到候车室，我当时自己还在想呢，就这样，还会把别人看成是他。我重重的叹口气，就进入站台了。我在心里和这个城市说再见了。 因为是五一前，所以根本就没有座位，我就这样一直站着回去的。我让自己站在了车厢的交界处，空气很污浊，我就问我自己：我这是为了什么，大老远的跑过来（过来的时候就没有坐），受这些罪，难道就是为了看到他吻别的女孩子吗。我哭了一晚上，后来真的是很累了，有个阿姨看我很可怜，就给我腾出个小位置让我坐下。 我晚上的时候也没有吃饭，上车的时候也没有买什么吃的。就这样，我又饿又累的度过了一晚上。 我妈妈为了我特意请了一天假来接我。 我第一个下车的，跑到出站口，好远就看到我妈妈，我冲我妈妈挥着手，我的泪就又流出来了。 我出了站口就狠狠的搂住我妈妈，然后我哭了，特别安心的哭了。当时接站的人很多，我想大家一定以为我是和妈妈很久没见才这样的：） 我妈妈紧紧的搂着我，她一定想把全身的力量都给我。这个时候我发现我妈妈变得好瘦小，我带哭声问我妈妈：你现在怎么这么瘦了，感觉你好小。我妈妈说：人老了，有时候就缩了。我就笑了.说：好难得你会说自己老啊.我妈妈看着我，说：还是笑的时候好看。我就又哭了。 我对妈妈说，我想去海边，现在，不想回家里。我妈妈说好。 我把行礼寄存后，就和妈妈牵手在海边走。早上的海风凉凉的，特别还是五一，天气就更凉了。我问她：你冷不冷。我妈妈用力握了两下我的手说：不冷，就怕你冷，一宿都没好好休息，还没吃饭。我说：不冷，这样感觉真好，妈妈，我觉得有你在身边真好。然后我又哭了。 我和我妈妈坐在海边的沙滩上，这个时候正好要涨潮了。 我不停的说着，我对我妈妈说：我曾经最大的愿望就是和小古手牵手的在海边走，可是我和他在一起的一年中，一次都没有过。连海边都一次没有来过。其实我现在都想他能和我手牵手在海边吹海风，哪怕就一次也成啊。可是都不可能了。妈妈，你说我是不是很傻啊。其实我的愿望多简单啊，简单得都不能再简单了。可是却实现不了了。 我把我的头埋到我的腿里，我哭了。 我妈妈什么都没说，只是搂着我，轻轻的拍着我的背。她没有问我怎么了，为什么这个样子。她真的是好好。 我看到一个小螃蟹从我前面跑过去，我问我妈妈：还记不记得我小时候抓螃蟹。我妈妈说：记得，你那个时候抓不到，你还对我说，将来找个厉害的白马王子帮你抓呢。我点了点头，说：是啊，现在自己能抓也会抓了，也不用白马王子了。 我还接着说：我记得第一次给我抓螃蟹，如果不算我哥哥们，就应该是小古了。当时他给我抓螃蟹的时候特别认真，我当时就喜欢上他了。当时就认为他应该就是我生命中的白马王子了。可是...我没有再说话，就这样静静地和妈妈坐在那里。 海水已经涨到我的脚边了，我站起来，跑到海水里，我的裤子都湿了，我冲着大海拼命的喊，好多早上散步的人都在看我。 我回过头对我妈妈说：海水真的很凉，和我的心脏一样的凉。 我妈妈终于哭了，她走过来，搂着我，哭了。 五一的日子里，我都趟在我的屋子里，拒绝和外界接触。小古在我回家的第一天就给我电话了，我妈妈说，他一直给我们家电话，但是一直都没有人接。 我拒绝接他的电话，我不知道该怎么面对他，我不知道我要说什么，甚至我连说分手的勇气都没有。他几乎每天都给我电话，可是每天我都不接。后来我妈妈对他说：让她自己静静吧，她始终认为你是个完美的人，可是却没想到受到这样的打击。 妈妈每天都会陪我去海边，经常是傍晚的时候，我很少正经的吃饭，我觉得嗓子里有个东西在那里卡着。我妈妈爸爸也都不逼着我，我妈妈每天都给我做好多好多的吃的，不再象大一寒假那样了。 每天我最惬意的就是和妈妈去海边，我们聊很多的事情，聊人生聊生活，我对我妈妈说：如果今生我注定不能和小古手牵手的在海边散步，那么我一定要和我的老公一起散步，就在这里，一定要在这里。我要让我曾经的悲哀看到我以后的快乐。 五一那天小古回来下车后，就上我家找我，我没有见他，我从窗户上看着他消失。那时是早上7点半多一点，那天是阴天，早上看不到太阳。 那天下午我跑到书房对我爸爸说：爸爸，今天你能和去散步吗？我爸爸好像等了好久我说这句话一样，他说好。 我和爸爸第一次肩并肩的站在一起，而且是站在海边。我笑着对我爸爸说：你记不记得刚上大一的时候我对我妈妈说，我忘记你也是男人了？我爸爸笑了。我接着说：我一直都以为你是我爸爸，忘记了其实你也是我妈妈的老公，你也是个男人了。而且我一直都认为，天下的父母都是一样的，都象你们一样。那么天下的男人也都一样，也象你一样。天下的女人也都一样，就象我妈妈一样。所以我就只有一个愿望，就是把自己嫁给象你一样的男人，然后做象妈妈一样的女人。你觉得我这样的要求过分吗？ 我爸爸没说话，也没有任何的表情，我爸爸在思考问题的时候都是这样的，脸上的表情严肃的吓人。

我接着说：你和妈妈可能现在都不知道发生了什么事情，我不想说给你们听，因为我不想去想它了。可是我心里很乱，我不知道自己该怎么办好了，觉得一下子自己什么目标都没有了，什么热情都没有了。爸爸，我转过脸问他：你觉得我漂亮吗？我突然发现我对自己都没有信心了。 我爸爸一直都没有说话，然后我们就一直沿着海边向前走，我记得中间还滴了几滴雨，所以海边的人特别少。 过了好久，我爸爸终于说话了：记得你小时候最喜欢大清早起来抓螃蟹了，然后回去炸了吃了。或者养在脸盆里，你总是好奇的问我们，为什么螃蟹横着跑。你小时候的问题特别多。一转眼，你竟然比我高了，也长这么大了，也不再大清早抓螃蟹了。 我爸爸沿着海边走着，然后坐在了一个礁石上面，我也坐过去。 我爸爸看着我说：我这辈子最大的财富就是你和你妈妈了，我很感激你妈妈给我生了个你。更感谢老天让你这么健康和快乐。世界上有很多不幸的人，有很多残疾的人，也有很多家庭不幸福的人。可是你一样都没有摊到过。不要因为自己挫败过，就否认自己不能再成功了。 我对我爸爸说：也许我还太小了，有些你说的话，我还是很懵懂。爸爸你是男人，我想知道男人的想法。你可以给我讲讲你和我妈妈的故事吗，这次认真的告诉我，可以吗？ 我爸爸笑了，他说：就知道你惦记着，好像你就一直都很想知道呢。爸爸之前不和你说，是因为你把爱情想象得太美好了，所以就算爸爸跟你说了，你也会觉得是假得或是很乏味。 我爸爸说到这，冥想了好久才又说的话：我和你妈妈认识得很简单，因为我当兵回来就已经27了，那个年代提倡晚婚晚育，很多人给我介绍，你奶奶都相不中，后来你奶奶看到你妈妈，就对我说，这个可以屁股大，容易生孩子。 听到这我笑了。 我爸爸也笑了，很自嘲的笑了。 他接着说：因为你奶奶说好，我就开始和你妈妈交往了，可是你妈妈没看上我，你妈妈那个时候真的是很好看，皮肤也很好，主要是性格很好，人也很质朴。我就天天去找你妈妈，等你妈妈下班，接触久了，就发现你妈妈更好了，那个年代根本不时兴什么情啊爱啊。我和你妈妈到结婚前都没拉过手呢。 爸爸，我说，我喜欢这样的感觉，喜欢平凡点的感觉。 我爸爸接着说：后来你妈妈也被我缠烦了，主要是我念过大学，你妈妈觉得我很有文化，所以你妈妈就嫁给我了。我没有什么大的理想，就是想让你妈妈过得幸福，其实如果你妈妈嫁给别人了，一定比现在有钱的。可是你妈妈从来都没有埋怨过，一直都很支持我的工作。 我没让你妈妈有钱，但是我尽量让她幸福。我要让她成为最幸福的人，也许我没做到，但是你妈妈让我觉得自己是最幸福的人了。你妈妈现在变老了，没有以前漂亮了，但是她在我眼里还是那么漂亮，我有时候觉得还能想象到，你妈妈扎俩个麻花辨的样子。你妈妈头发少还黄，所以真的是很可爱。 我爸爸说到这里的时候，笑了，我觉得他好幸福啊。 我仔细看着他，我爸爸接着说：你的生命中一定会遇到爱护你的人的。人的爱情就象是一碗水，你每谈一次恋爱就给对方点水，如果你谈的多了，等到你遇到你想给水的人的时候，你就会发现你没有水可以给了。也许你现在不明白我说的话，但是有一天你一定会理解的。不要因为一棵树，就否定整个森林没有好的树木。 我点头，我对爸爸说：你让我觉得人生很美好，让我觉得自己的未来也很美好。 和爸爸从海边回来后，我觉得自己的心平静了很多，虽然还是有点想不通，但是我可以平静些。因为我也想让自己正常起来，偶尔我会看到和小古的照片，看到那个放在我的台灯上已经有点旧的一寸照片，我的心里总是很酸楚，然后蔓延到整个身体里，包括我的手指和脚趾。 我一直都在家里，我回绝了和朋友出去玩。因为我有点担心遇见小古。他还是每天一个电话，他试图和我解释，我妈妈这样说的。但是我不想听，我害怕自己见到他，自己激动了，这样我会做一些自己都不知道会有怎么后果的事情。我想咬他，用力的撕拉他，我想看看他的心脏，象大话西游里的那样。 记得大话西游里，紫霞说过一句话：我心目中的白马王子是个盖世英雄，他会身披七彩霞披，脚踩火轮来接我，但是我猜中了前面却没有猜中结果。具体的话我现在记得不是很清楚了。 但是，我前面和后面都没有猜中。 记得高二那年看大话西游的时候，一点都没有看明白，我甚至觉得那是个很垃圾的电影，但是此时我却好像再看一边。我爸爸后来给我租了这个碟，我在家看到一边就不想看了，我妈妈问我为什么，我说：因为我不想看到紫霞。 有一天，很意外，我的笔友给我电话了，我确信我没有告诉过他我家的电话。我在电话的一边沉默了好久，然后我问他：是小古让你打的吗？他说：不是，是我想打给你。他接着说：我知道你不相信，但是小古真的是很爱你的，真的，他经常给我们打电话说的。你就原谅他吧。 我什么都没有说，我觉得很好笑，他怎么能知道小古有多爱我，他的说客做得很失败。我什么都没说，只是听我的笔友在那边不停的说，他说什么了，我都不记得了，我觉得我根本就没有在听。 最好我突然问了句：我想知道，小古和那个女孩子是从什么开始的。那边立刻就没有的声音。我说：我想知道，告诉我，我很想知道，别让我象白痴一样。那边还是沉默，我说：如果不说，那就挂电话吧。 你去的那天是他们一百天纪念日的第三天，电话那边说道。我说：谢谢。就把电话挂掉了。 我对我妈妈说：谁打电话找我都说我不在。我妈妈问：是谁给你的电话。我说：一个朋友。 我自己跑到海边，我在想，我和小古在一起的一年多里，一个月他最多来两次，每次最多呆5天，那么就是说我们一个月最多在一起10天，那么一年里把假期算里面我们在一起的天数是160几天或是更少些。 我挨个石头翻着找螃蟹，我抓到一个扔一个，然后再抓。我发现我抓螃蟹的技术真的是越来越好了，我甚至知道怎么样的石头地下能有螃蟹了。 在我们在一起的一百六十几天里，他有100天竟然在和别的女孩子天天在一起。我心中已经磨灭的怨恨突然又出现了，我发现我妈妈和爸爸的努力都抵不过我心中那个怨恨。 我看到一个螃蟹，我突然特别想把它给踩死。 回到家，我很平静，我妈妈他们都不知道，我心中原来的怨恨不仅还存在，而且更加强大起来了。于是我把小古的一寸照片给烧掉了，如果可以，如果我可以进入他的心脏，我留下的一定不是我的眼泪，而是我的怨恨。 五一的第几天我忘记了，我的表哥哥来我家看我。我呆在自己的屋子里，没有出来，因为他是小古的朋友，我不知道要怎么面对他。 他在厅里和我妈妈爸爸说了很多的话，然后他进到我的屋子里。我盯着他，表哥哥说：我带你去海边抓螃蟹吧。我没有说话，穿上鞋子，走出去。

表哥哥在后面撵上我，他搂住我，我把头埋在表哥哥的怀里。我问表哥哥：他爱过我吗？表哥哥搂我搂得更紧了。 在去海边的车上表哥哥一直都搂着我，别人一定以为我们是情侣呢。在车上我对表哥哥说：小时候你都不让我靠在你的肩膀上，因为你怕找不到女朋友。可是现在你一定觉得我很可怜，所以才这样安慰我是吗？ 表哥哥说不是。 在海边，我和表哥哥一直都在抓螃蟹，我们都没有说关于小古的事情。后来我抓累了也抓腻了，我对表哥哥说：以后我找个老公，我教他抓螃蟹。 表哥哥问我，不嫁给小古了吗？我有点怨恨地说：你说呢？ 我把所有抓的螃蟹都扔到地上，我对表哥哥说：如果踩死他们，我就能忘记一切，我就把他们都踩死。可是踩死他们了，我还记得一切，而且还能记得我踩死的它们。 我看着小螃蟹，一个个四处的跑散了。我说：不知道这里面有没有情侣呢。 表哥哥看了我好久，然后说：他真的是爱你的，他昨天来我家，我才知道的。我也没想过你会喜欢他，如果知道这样，那次来海边玩，我就不会带你了。大家都没想过他会喜欢上你的，我也没想过，你会考的时候，是我求他帮你学化学的，因为你妈妈说你的化学实在是太次了，都不能及格。他就答应了。他对我说，因为你是我妹妹，所以他对你的感觉也是妹妹的感觉。 我已经记不清楚我表哥哥当时的话了，只能记得个大概，他对我说：突然有一天小古对我，他喜欢上你了。我很吃惊，因为你不应该是他喜欢的类型。 哥哥，他什么时候开始喜欢我的？我问道 他高考完对我说的，我表哥哥接着说：他怕影响你，就一直都没说。我一直都没同意他追你，因为...我表哥哥顿了顿。 是因为他都很花是吗？我接道 我表哥哥点了点头：可是我没想到他那么认真，他对我说，他会照顾你，好好的对你的，主要是我知道你有多喜欢他。 是啊，我很喜欢他，真的，就在这个海边，就在那个礁石上，就在那次抓螃蟹的时候，就那么一瞬间，我就喜欢他了。很深的喜欢，可是伤害也很大。 我表哥哥搂着我说：要不，就哭吧。 可是我已经没有眼泪了，我说：我怨恨他，我一辈子都怨恨他，我不想去爱了，我发誓我以后再也不去爱人了。 我表哥哥很难过，他搂得我更紧了，我在他的怀里，喃喃的说：他从来没有这样抱过我，对上表哥哥好奇的眼睛，我说：因为我对他说，我要把我所有的第一次都给我的老公，然后他就没有抱我了、也没有亲我。他对我说，他要有能力娶我的时候才抱我才亲我。可是他却抱了别人、亲了别人。 我表哥哥说：看来他真的还是很在乎你。 那时不明白为什么表哥哥会这么说，现在知道了，也懂了。 我那天对表哥哥说：刚刚回来的时候，我就和妈妈站在这个海边，我哭了一上午。那个时候我还希望他就在这里，他可以抱抱我呢。表哥哥，你答应我，以后如果你有女朋友了，一定要好好地对她，因为也许她可能就是谁的妹妹，受伤了也许也会象我这样趟在哥哥的怀里哭泣、难过。 我表哥哥当时什么都没有说，只是很认真地重重地点了点头，我表哥哥说我这句话，一直都影响着他，让他开始认真地对待感情。 在我要走的前一天，我接了小古的电话，我对他说：你来吧，我要见你。 我们就在他高考前我们两个曾经站过的地方，他对我说了很多话，我想很多的话，你们都应该能猜到吧。然后他说：那天他追着我去了北站，但是找了好久都没有找到，后来都去广播室广播了，也还是没有找到。所有可能的车次他都找了，最后想到也许我会在南站，可是等他进去的时候，那趟车已经检票了，也没有找到我。 原来我看到的真的是他啊，不是我眼花。 最后他问我，可以原谅他吗？ 我很仔细的看了看他，我发现还是想和他手牵着手走在海边;我发现他焦急的样子还是那样的帅。我反问他：我应该原谅你吗？ 他突然抱住我说：应该，不会再有第二次了，真的，不会了。 我把头埋到他的肩里，我狠狠的闻了闻他身上的味道，我抬头对他说：记得高二的时候，我就曾经闻过你身上的味道，那时你骑车带我，我就坐在你身后，我偷偷地闻得很仔细呢。 我觉得我就要原谅他了，我突然想起来什么，我问他：你和那个女孩子在一起多久了？ 他一怔，然后说：才一个月。我看着他的眼睛，我又问：真的？他说真的。我便从他的怀里挣脱开来。我轻轻地说：我去的那天是你们认识一百天纪念的第三天。 我问他：那个女孩子怎样了？他说：那天追完你就没见过她了。我说，我们分手吧，以后好好对待爱你的人。 我上楼了，小古也没有去追我。 我到家里，我就紧紧地抱住我妈妈，我对她说：我一直以为我会象你一样幸福，可是我现在发现我不会了，因为我不相信爱情也不相信男人了。我妈妈张了张嘴，什么都没有说。 晚上临睡前，我妈妈跑到我的屋里，那时我正在哭泣。我妈妈摸着我头，她轻轻的亲了亲我。 妈妈说，不是每个人都一直幸福的。我和你爸爸也吵过，那个时候你还好小，我都要和你爸爸离婚了呢。可是现在也很幸福的。你要勇敢的面对挫折，同时也要微笑的面对它。你要相信你能成功，你才有可能成功。别不相信爱情，也别不相信男人。你还好小呢，人生还有很长的路要走。要相信自己幸福，你才能够幸福。爸爸和妈妈都在关心着你，也都在期待着你幸福。 我当时抱着我妈妈就是哭，那天是99年5月7日，我的初恋彻底的失败了。我的心，很痛。可是我还是会，不时地看看我和小古的照片，幻想和小古在海边手牵着手。 回到学校，看到熟悉的大门、熟悉的校园、熟悉的寝室，心里突然有种说不出的感觉，怪怪的，好像隔了个世纪又回来一样。什么都没有改变，改变的是我自己。 一个五一没有见到，寝室的姐妹都很兴奋，我回去的时候，就剩老八没有回了。三姐一看到我，就立刻扑到了我身上，还好三姐就只有153而已，要不我就一定当场牺牲了。我呻吟地对三姐说：是不是在三姐夫哪里没找到感觉啊。然后甩掉三姐跑到自己的床前。 三姐一看我无视于她的存在，立刻又跑到我的面前，开始挑衅我，我想三姐一定是憋了一个五一了，就等着我回来和我逗嘴呢。 我连看都没有看她，只是低头收拾自己的东西。我的举动不仅让三姐奇怪，一个寝室的人都奇怪了。大姐走到我跟前，可是我还是没有看她，我安静的收拾自己的东西。 这个时候电话响了，如果是以前我一定很高兴的，因为那一定是小古打给我的。可是现在他不会给我打了。寝室人都看着我，我还是低头收拾东西，一点也没有去接电话的意思。后来，四姐无奈的接了，在我们寝室，就只有四姐没有男朋友，而且她完全不准备交男朋友，平时也只是看书然后再看书。 原来还是小古打给我的，我盯了电话好久，没有要接的欲望。四姐终于急了，吼道：死人，接不接，男朋友给你电话你都这么拽上了，快接，你四姐我累着呢。 我慢吞吞的走过去，我说：喂。电话的那边说：是我。我恩了一声。然后他问我：到了吗。我又恩了一声。他问：累不累。我没有说话，我觉得有点可笑。他让我觉得我还是他的女朋友。我说：没事就挂了吧。他没有说话，我说我挂了。他说：等等。然后大家都不说话。那个时候，我能听到他的呼吸声，那么清晰的在我耳边响着。 最后他很无奈地对我说：那你好好休息吧，我以后给你电话。我本来应该说不用的，可是不知道为什么。我对他说：好。然后我就慢慢地把电话挂了。我轻轻地叹了口气，有些无可奈何。 回过身，对上寝室姐妹六双好奇的眼睛。我没有解释什么，只是走到自己的位置准备接着收拾东西。 四姐直接给我拦住，仔细地看了我好久，然后说：到底怎么了，快说。 其他人也跑了过来，我就做在四姐的床上，看着大家关心的眼睛。我失恋了，我说道。大家有片刻的宁静。大姐最先说的话，她说：不可能吧，骗人呢吧？大家都跟着点头，就只有老七没有。她问我：为什么？ 我看着老七说：亲爱的，我不能毕业后就结婚了。然后我就哭了。我把事情的经过都讲给她们。 大家就开始七嘴八舌的说开了，说什么的都有，大多都是安慰的话，也有很有创意的话，比如四姐，她就让我立刻再找一个，她说：让人忘记恋爱痛楚的最快的办法就是再找个恋人。 半夜我和老七趟在一个床上聊天，我和老七的关系是最好的。她说：感觉你现在已经很平静了。我说是啊，感觉就想是上个世纪发生的事情一样。她问：你对他还有感情吗？我反问：如果你和××（老七的男友）分手了，你会不会还想她呢。老七看着天花板没有说话。过了一会，她叹了口气，说：如果是我，我就会还和他再一起，可是你和我不一样，你太要求完美了。说明你还不够爱他。 我说：大概每个人的爱法都不一样吧。因为我爱他，所以我忍受不了。 老七说：失恋后发现你瘦了。我问她：我上大学之后是不是胖了很多。她点了点头，说：你还是严格要求自己吧，让自己越来越美丽，这样好让小古以后后悔。 回学校的第一个晚上就这样在无眠中过去了。 表哥哥在后面撵上我，他搂住我，我把头埋在表哥哥的怀里。我问表哥哥：他爱过我吗？表哥哥搂我搂得更紧了。 在去海边的车上表哥哥一直都搂着我，别人一定以为我们是情侣呢。在车上我对表哥哥说：小时候你都不让我靠在你的肩膀上，因为你怕找不到女朋友。可是现在你一定觉得我很可怜，所以才这样安慰我是吗？ 表哥哥说不是。 在海边，我和表哥哥一直都在抓螃蟹，我们都没有说关于小古的事情。后来我抓累了也抓腻了，我对表哥哥说：以后我找个老公，我教他抓螃蟹。 表哥哥问我，不嫁给小古了吗？我有点怨恨地说：你说呢？ 我把所有抓的螃蟹都扔到地上，我对表哥哥说：如果踩死他们，我就能忘记一切，我就把他们都踩死。可是踩死他们了，我还记得一切，而且还能记得我踩死的它们。 我看着小螃蟹，一个个四处的跑散了。我说：不知道这里面有没有情侣呢。 表哥哥看了我好久，然后说：他真的是爱你的，他昨天来我家，我才知道的。我也没想过你会喜欢他，如果知道这样，那次来海边玩，我就不会带你了。大家都没想过他会喜欢上你的，我也没想过，你会考的时候，是我求他帮你学化学的，因为你妈妈说你的化学实在是太次了，都不能及格。他就答应了。他对我说，因为你是我妹妹，所以他对你的感觉也是妹妹的感觉。 我已经记不清楚我表哥哥当时的话了，只能记得个大概，他对我说：突然有一天小古对我，他喜欢上你了。我很吃惊，因为你不应该是他喜欢的类型。 哥哥，他什么时候开始喜欢我的？我问道 他高考完对我说的，我表哥哥接着说：他怕影响你，就一直都没说。我一直都没同意他追你，因为...我表哥哥顿了顿。 是因为他都很花是吗？我接道 我表哥哥点了点头：可是我没想到他那么认真，他对我说，他会照顾你，好好的对你的，主要是我知道你有多喜欢他。 是啊，我很喜欢他，真的，就在这个海边，就在那个礁石上，就在那次抓螃蟹的时候，就那么一瞬间，我就喜欢他了。很深的喜欢，可是伤害也很大。 我表哥哥搂着我说：要不，就哭吧。 可是我已经没有眼泪了，我说：我怨恨他，我一辈子都怨恨他，我不想去爱了，我发誓我以后再也不去爱人了。 我表哥哥很难过，他搂得我更紧了，我在他的怀里，喃喃的说：他从来没有这样抱过我，对上表哥哥好奇的眼睛，我说：因为我对他说，我要把我所有的第一次都给我的老公，然后他就没有抱我了、也没有亲我。他对我说，他要有能力娶我的时候才抱我才亲我。可是他却抱了别人、亲了别人。 我表哥哥说：看来他真的还是很在乎你。 那时不明白为什么表哥哥会这么说，现在知道了，也懂了。 我那天对表哥哥说：刚刚回来的时候，我就和妈妈站在这个海边，我哭了一上午。那个时候我还希望他就在这里，他可以抱抱我呢。表哥哥，你答应我，以后如果你有女朋友了，一定要好好地对她，因为也许她可能就是谁的妹妹，受伤了也许也会象我这样趟在哥哥的怀里哭泣、难过。 我表哥哥当时什么都没有说，只是很认真地重重地点了点头，我表哥哥说我这句话，一直都影响着他，让他开始认真地对待感情。 在我要走的前一天，我接了小古的电话，我对他说：你来吧，我要见你。 我们就在他高考前我们两个曾经站过的地方，他对我说了很多话，我想很多的话，你们都应该能猜到吧。然后他说：那天他追着我去了北站，但是找了好久都没有找到，后来都去广播室广播了，也还是没有找到。所有可能的车次他都找了，最后想到也许我会在南站，可是等他进去的时候，那趟车已经检票了，也没有找到我。 原来我看到的真的是他啊，不是我眼花。 最后他问我，可以原谅他吗？ 我很仔细的看了看他，我发现还是想和他手牵着手走在海边;我发现他焦急的样子还是那样的帅。我反问他：我应该原谅你吗？ 他突然抱住我说：应该，不会再有第二次了，真的，不会了。 我把头埋到他的肩里，我狠狠的闻了闻他身上的味道，我抬头对他说：记得高二的时候，我就曾经闻过你身上的味道，那时你骑车带我，我就坐在你身后，我偷偷地闻得很仔细呢。 我觉得我就要原谅他了，我突然想起来什么，我问他：你和那个女孩子在一起多久了？ 他一怔，然后说：才一个月。我看着他的眼睛，我又问：真的？他说真的。我便从他的怀里挣脱开来。我轻轻地说：我去的那天是你们认识一百天纪念的第三天。 我问他：那个女孩子怎样了？他说：那天追完你就没见过她了。我说，我们分手吧，以后好好对待爱你的人。 我上楼了，小古也没有去追我。 我到家里，我就紧紧地抱住我妈妈，我对她说：我一直以为我会象你一样幸福，可是我现在发现我不会了，因为我不相信爱情也不相信男人了。我妈妈张了张嘴，什么都没有说。

晚上临睡前，我妈妈跑到我的屋里，那时我正在哭泣。我妈妈摸着我头，她轻轻的亲了亲我。 妈妈说，不是每个人都一直幸福的。我和你爸爸也吵过，那个时候你还好小，我都要和你爸爸离婚了呢。可是现在也很幸福的。你要勇敢的面对挫折，同时也要微笑的面对它。你要相信你能成功，你才有可能成功。别不相信爱情，也别不相信男人。你还好小呢，人生还有很长的路要走。要相信自己幸福，你才能够幸福。爸爸和妈妈都在关心着你，也都在期待着你幸福。 我当时抱着我妈妈就是哭，那天是99年5月7日，我的初恋彻底的失败了。我的心，很痛。可是我还是会，不时地看看我和小古的照片，幻想和小古在海边手牵着手。 回到学校，看到熟悉的大门、熟悉的校园、熟悉的寝室，心里突然有种说不出的感觉，怪怪的，好像隔了个世纪又回来一样。什么都没有改变，改变的是我自己。 一个五一没有见到，寝室的姐妹都很兴奋，我回去的时候，就剩老八没有回了。三姐一看到我，就立刻扑到了我身上，还好三姐就只有153而已，要不我就一定当场牺牲了。我呻吟地对三姐说：是不是在三姐夫哪里没找到感觉啊。然后甩掉三姐跑到自己的床前。 三姐一看我无视于她的存在，立刻又跑到我的面前，开始挑衅我，我想三姐一定是憋了一个五一了，就等着我回来和我逗嘴呢。 我连看都没有看她，只是低头收拾自己的东西。我的举动不仅让三姐奇怪，一个寝室的人都奇怪了。大姐走到我跟前，可是我还是没有看她，我安静的收拾自己的东西。 这个时候电话响了，如果是以前我一定很高兴的，因为那一定是小古打给我的。可是现在他不会给我打了。寝室人都看着我，我还是低头收拾东西，一点也没有去接电话的意思。后来，四姐无奈的接了，在我们寝室，就只有四姐没有男朋友，而且她完全不准备交男朋友，平时也只是看书然后再看书。 原来还是小古打给我的，我盯了电话好久，没有要接的欲望。四姐终于急了，吼道：死人，接不接，男朋友给你电话你都这么拽上了，快接，你四姐我累着呢。 我慢吞吞的走过去，我说：喂。电话的那边说：是我。我恩了一声。然后他问我：到了吗。我又恩了一声。他问：累不累。我没有说话，我觉得有点可笑。他让我觉得我还是他的女朋友。我说：没事就挂了吧。他没有说话，我说我挂了。他说：等等。然后大家都不说话。那个时候，我能听到他的呼吸声，那么清晰的在我耳边响着。 最后他很无奈地对我说：那你好好休息吧，我以后给你电话。我本来应该说不用的，可是不知道为什么。我对他说：好。然后我就慢慢地把电话挂了。我轻轻地叹了口气，有些无可奈何。 回过身，对上寝室姐妹六双好奇的眼睛。我没有解释什么，只是走到自己的位置准备接着收拾东西。 四姐直接给我拦住，仔细地看了我好久，然后说：到底怎么了，快说。 其他人也跑了过来，我就做在四姐的床上，看着大家关心的眼睛。我失恋了，我说道。大家有片刻的宁静。大姐最先说的话，她说：不可能吧，骗人呢吧？大家都跟着点头，就只有老七没有。她问我：为什么？ 我看着老七说：亲爱的，我不能毕业后就结婚了。然后我就哭了。我把事情的经过都讲给她们。 大家就开始七嘴八舌的说开了，说什么的都有，大多都是安慰的话，也有很有创意的话，比如四姐，她就让我立刻再找一个，她说：让人忘记恋爱痛楚的最快的办法就是再找个恋人。 半夜我和老七趟在一个床上聊天，我和老七的关系是最好的。她说：感觉你现在已经很平静了。我说是啊，感觉就想是上个世纪发生的事情一样。她问：你对他还有感情吗？我反问：如果你和××（老七的男友）分手了，你会不会还想她呢。老七看着天花板没有说话。过了一会，她叹了口气，说：如果是我，我就会还和他再一起，可是你和我不一样，你太要求完美了。说明你还不够爱他。 我说：大概每个人的爱法都不一样吧。因为我爱他，所以我忍受不了。 老七说：失恋后发现你瘦了。我问她：我上大学之后是不是胖了很多。她点了点头，说：你还是严格要求自己吧，让自己越来越美丽，这样好让小古以后后悔。 回学校的第一个晚上就这样在无眠中过去了。 表哥哥在后面撵上我，他搂住我，我把头埋在表哥哥的怀里。我问表哥哥：他爱过我吗？表哥哥搂我搂得更紧了。 在去海边的车上表哥哥一直都搂着我，别人一定以为我们是情侣呢。在车上我对表哥哥说：小时候你都不让我靠在你的肩膀上，因为你怕找不到女朋友。可是现在你一定觉得我很可怜，所以才这样安慰我是吗？ 表哥哥说不是。 在海边，我和表哥哥一直都在抓螃蟹，我们都没有说关于小古的事情。后来我抓累了也抓腻了，我对表哥哥说：以后我找个老公，我教他抓螃蟹。 表哥哥问我，不嫁给小古了吗？我有点怨恨地说：你说呢？ 我把所有抓的螃蟹都扔到地上，我对表哥哥说：如果踩死他们，我就能忘记一切，我就把他们都踩死。可是踩死他们了，我还记得一切，而且还能记得我踩死的它们。 我看着小螃蟹，一个个四处的跑散了。我说：不知道这里面有没有情侣呢。 表哥哥看了我好久，然后说：他真的是爱你的，他昨天来我家，我才知道的。我也没想过你会喜欢他，如果知道这样，那次来海边玩，我就不会带你了。大家都没想过他会喜欢上你的，我也没想过，你会考的时候，是我求他帮你学化学的，因为你妈妈说你的化学实在是太次了，都不能及格。他就答应了。他对我说，因为你是我妹妹，所以他对你的感觉也是妹妹的感觉。 我已经记不清楚我表哥哥当时的话了，只能记得个大概，他对我说：突然有一天小古对我，他喜欢上你了。我很吃惊，因为你不应该是他喜欢的类型。 哥哥，他什么时候开始喜欢我的？我问道 他高考完对我说的，我表哥哥接着说：他怕影响你，就一直都没说。我一直都没同意他追你，因为...我表哥哥顿了顿。 是因为他都很花是吗？我接道 我表哥哥点了点头：可是我没想到他那么认真，他对我说，他会照顾你，好好的对你的，主要是我知道你有多喜欢他。 是啊，我很喜欢他，真的，就在这个海边，就在那个礁石上，就在那次抓螃蟹的时候，就那么一瞬间，我就喜欢他了。很深的喜欢，可是伤害也很大。 我表哥哥搂着我说：要不，就哭吧。 可是我已经没有眼泪了，我说：我怨恨他，我一辈子都怨恨他，我不想去爱了，我发誓我以后再也不去爱人了。 我表哥哥很难过，他搂得我更紧了，我在他的怀里，喃喃的说：他从来没有这样抱过我，对上表哥哥好奇的眼睛，我说：因为我对他说，我要把我所有的第一次都给我的老公，然后他就没有抱我了、也没有亲我。他对我说，他要有能力娶我的时候才抱我才亲我。可是他却抱了别人、亲了别人。 我表哥哥说：看来他真的还是很在乎你。 那时不明白为什么表哥哥会这么说，现在知道了，也懂了。 我那天对表哥哥说：刚刚回来的时候，我就和妈妈站在这个海边，我哭了一上午。那个时候我还希望他就在这里，他可以抱抱我呢。表哥哥，你答应我，以后如果你有女朋友了，一定要好好地对她，因为也许她可能就是谁的妹妹，受伤了也许也会象我这样趟在哥哥的怀里哭泣、难过。 我表哥哥当时什么都没有说，只是很认真地重重地点了点头，我表哥哥说我这句话，一直都影响着他，让他开始认真地对待感情。 在我要走的前一天，我接了小古的电话，我对他说：你来吧，我要见你。 我们就在他高考前我们两个曾经站过的地方，他对我说了很多话，我想很多的话，你们都应该能猜到吧。然后他说：那天他追着我去了北站，但是找了好久都没有找到，后来都去广播室广播了，也还是没有找到。所有可能的车次他都找了，最后想到也许我会在南站，可是等他进去的时候，那趟车已经检票了，也没有找到我。 原来我看到的真的是他啊，不是我眼花。 最后他问我，可以原谅他吗？ 我很仔细的看了看他，我发现还是想和他手牵着手走在海边;我发现他焦急的样子还是那样的帅。我反问他：我应该原谅你吗？ 他突然抱住我说：应该，不会再有第二次了，真的，不会了。 我把头埋到他的肩里，我狠狠的闻了闻他身上的味道，我抬头对他说：记得高二的时候，我就曾经闻过你身上的味道，那时你骑车带我，我就坐在你身后，我偷偷地闻得很仔细呢。 我觉得我就要原谅他了，我突然想起来什么，我问他：你和那个女孩子在一起多久了？ 他一怔，然后说：才一个月。我看着他的眼睛，我又问：真的？他说真的。我便从他的怀里挣脱开来。我轻轻地说：我去的那天是你们认识一百天纪念的第三天。 我问他：那个女孩子怎样了？他说：那天追完你就没见过她了。我说，我们分手吧，以后好好对待爱你的人。 我上楼了，小古也没有去追我。 我到家里，我就紧紧地抱住我妈妈，我对她说：我一直以为我会象你一样幸福，可是我现在发现我不会了，因为我不相信爱情也不相信男人了。我妈妈张了张嘴，什么都没有说。 晚上临睡前，我妈妈跑到我的屋里，那时我正在哭泣。我妈妈摸着我头，她轻轻的亲了亲我。 妈妈说，不是每个人都一直幸福的。我和你爸爸也吵过，那个时候你还好小，我都要和你爸爸离婚了呢。可是现在也很幸福的。你要勇敢的面对挫折，同时也要微笑的面对它。你要相信你能成功，你才有可能成功。别不相信爱情，也别不相信男人。你还好小呢，人生还有很长的路要走。要相信自己幸福，你才能够幸福。爸爸和妈妈都在关心着你，也都在期待着你幸福。 我当时抱着我妈妈就是哭，那天是99年5月7日，我的初恋彻底的失败了。我的心，很痛。可是我还是会，不时地看看我和小古的照片，幻想和小古在海边手牵着手。 回到学校，看到熟悉的大门、熟悉的校园、熟悉的寝室，心里突然有种说不出的感觉，怪怪的，好像隔了个世纪又回来一样。什么都没有改变，改变的是我自己。 一个五一没有见到，寝室的姐妹都很兴奋，我回去的时候，就剩老八没有回了。三姐一看到我，就立刻扑到了我身上，还好三姐就只有153而已，要不我就一定当场牺牲了。我呻吟地对三姐说：是不是在三姐夫哪里没找到感觉啊。然后甩掉三姐跑到自己的床前。 三姐一看我无视于她的存在，立刻又跑到我的面前，开始挑衅我，我想三姐一定是憋了一个五一了，就等着我回来和我逗嘴呢。 我连看都没有看她，只是低头收拾自己的东西。我的举动不仅让三姐奇怪，一个寝室的人都奇怪了。大姐走到我跟前，可是我还是没有看她，我安静的收拾自己的东西。 这个时候电话响了，如果是以前我一定很高兴的，因为那一定是小古打给我的。可是现在他不会给我打了。寝室人都看着我，我还是低头收拾东西，一点也没有去接电话的意思。后来，四姐无奈的接了，在我们寝室，就只有四姐没有男朋友，而且她完全不准备交男朋友，平时也只是看书然后再看书。 原来还是小古打给我的，我盯了电话好久，没有要接的欲望。四姐终于急了，吼道：死人，接不接，男朋友给你电话你都这么拽上了，快接，你四姐我累着呢。 我慢吞吞的走过去，我说：喂。电话的那边说：是我。我恩了一声。然后他问我：到了吗。我又恩了一声。他问：累不累。我没有说话，我觉得有点可笑。他让我觉得我还是他的女朋友。我说：没事就挂了吧。他没有说话，我说我挂了。他说：等等。然后大家都不说话。那个时候，我能听到他的呼吸声，那么清晰的在我耳边响着。 最后他很无奈地对我说：那你好好休息吧，我以后给你电话。我本来应该说不用的，可是不知道为什么。我对他说：好。然后我就慢慢地把电话挂了。我轻轻地叹了口气，有些无可奈何。 回过身，对上寝室姐妹六双好奇的眼睛。我没有解释什么，只是走到自己的位置准备接着收拾东西。 四姐直接给我拦住，仔细地看了我好久，然后说：到底怎么了，快说。 其他人也跑了过来，我就做在四姐的床上，看着大家关心的眼睛。我失恋了，我说道。大家有片刻的宁静。大姐最先说的话，她说：不可能吧，骗人呢吧？大家都跟着点头，就只有老七没有。她问我：为什么？ 我看着老七说：亲爱的，我不能毕业后就结婚了。然后我就哭了。我把事情的经过都讲给她们。 大家就开始七嘴八舌的说开了，说什么的都有，大多都是安慰的话，也有很有创意的话，比如四姐，她就让我立刻再找一个，她说：让人忘记恋爱痛楚的最快的办法就是再找个恋人。 半夜我和老七趟在一个床上聊天，我和老七的关系是最好的。她说：感觉你现在已经很平静了。我说是啊，感觉就想是上个世纪发生的事情一样。她问：你对他还有感情吗？我反问：如果你和××（老七的男友）分手了，你会不会还想她呢。老七看着天花板没有说话。过了一会，她叹了口气，说：如果是我，我就会还和他再一起，可是你和我不一样，你太要求完美了。说明你还不够爱他。 我说：大概每个人的爱法都不一样吧。因为我爱他，所以我忍受不了。 老七说：失恋后发现你瘦了。我问她：我上大学之后是不是胖了很多。她点了点头，说：你还是严格要求自己吧，让自己越来越美丽，这样好让小古以后后悔。 回学校的第一个晚上就这样在无眠中过去了。

长

累得！～

找个胆小得男得，敢说我丑，就抽他，

丫的，看他敢说我丑不！～

我同事看到的 介绍说不错 真的不错 嘿嘿

jjmm们不要着急啊 丰胸的下次讲解。。。。^_^