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[转贴]因为经历过,也说瘦脸和丰胸...

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version6.0 发布于: 2005-3-18 17:51 3343 次浏览 23 位用户参与讨论
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先说瘦脸吧 我妈妈说我五岁前脸都是胖胖的,有点象现在的大头娃娃,其实我脸上的骨架不大的,就是肉多。小的时候脸胖胖的又很白,我妈妈说幼儿园的阿姨都很喜欢我,别人见到我都会掐我的脸或是亲我呢。那时候对美没有什么感觉,一直都认为好像大家的脸也都应该是胖胖的,认为人的脸就应该是胖胖的。 记忆最深刻的是上初一的时候,我们这个年龄的人,大概都是晚熟的吧。可是那个时候我就偷偷喜欢上一个男孩子了,和我是一个班的。有一回他对别人说,我长得象火柴棍,脑袋大大的,全是肉,一定笨笨的。 当时我知道了后,整整回家哭了3个小时,那时我就在日记中些到:为什么我脸上肉那么多呢,我恨爸爸。因为我的脸型和我爸爸的一样,从小大家都说我脸型和我爸爸的好象。 那天我在自己的屋里就是哭,也不出去吃饭,我妈妈问我怎么了。我就哭着问我妈妈,你为什么要嫁给我爸爸呢,他那么丑长了那么大的一张脸。 我妈妈当时就愣了,我有点忘记她对我说什么了,就记得她对我说,我长得很可爱,胖胖的多可爱。我妈妈不这么说我还不会很伤心,连妈妈也这么说了,那么就说明我的脸真的是很胖了。我当时就把妈妈推到门外了,然后有好久都没理我爸爸。还真生我妈妈的气。其实我妈妈是很标准的瓜子脸的。我妈妈说,我爸爸当时伤心好久呢。 后来,我们初中4年小学5年,我上初3的时候,我们班有的很漂亮的女生就开始有人追了。可是我没有,我的外号就叫小熊,恶毒点的就叫我火柴棍。我当时最嫉恨别人叫我火柴棍,如果谁这么叫我了,我就能嫉恨人家好久,在心里想着,他的脸变得有多大,有多少肉,然后心里就有种报复后的快感,呵呵,有点象阿Q呢。回家了就会不理爸爸。 然后我就开始天天照镜子看我的脸,那时候还很小,也不知道怎么样能把脸变小了,就是天天照镜子,然后把脸上的肉都用手盖上。这个时候看自己就觉得自己顺眼多了,然后心里就平衡了很多。 我长得有点象卡通里的人物,就是现在大家也这么说,眼睛大大的,脸胖胖的、白白的、圆圆的、肉肉的。 我真是做梦都渴望自己脸可以瘦下去。我当时最大的梦想不是自己怎么能学习好,而是怎么能脸小。 当时因为这个自己很自卑。现在想想那个时候可真好笑,现在看以前的照片觉得自己真的很可爱的,我老公还说呢,等以后生个孩子也要象你小时候。 我暗恋的那个男孩子,总是叫我火柴棍,还总是嘲笑我。后来我们班有个长得很丑的男孩子追我,当时心里就更自卑了,心里想怎么都是那么丑的人来追我,看来我真的是很丑了。 我问我妈妈,为什么你长得那么好看,可是我却那么丑呢。我妈妈总是笑着对我说,你也很好看啊。可是当时我认为我妈妈是骗的,其实每个母亲看自己的孩子都是最美丽的。我爸爸也说我漂亮,我爸爸一这么说的时候,我就瞪他,然后上去掐我爸爸的脸,特别恶毒的对我爸爸说,看你的胖脸,丑死了。后来搞得我爸爸都不敢夸我了。 初4的时候,我突然就长得好高,真的是好高啊,165呢,那个年龄就算是很高了。体形也就好看很多了,可是就更象火柴棍了,身子更细更长了。 有一次我班有个男生考试的时候想抄我的,我没让。考完后,他就特别恶毒的对我说:“看你的太平公主的样子,丑死了”当时还不知道什么叫太平公主呢,以为他是在夸我呢。后来知道了,心里也没什么感觉,感觉没有脸大让我伤心的,而且那个时候胸部没有发育起来的人很多的。 我问妈妈,我的胸会不会不长了啊。我妈妈说不会的,我还没到时候,上高中的时候就好了。 然后我就上了个重点高中,那个时候大家都只知道学习,所以什么脸大和胸小的问题就不再不想了。偶尔照镜子的时候,也还是会想起脸上肉肉的,可是我们班的男生再也没人恶毒的叫我火柴棍了。 大家都叫我小熊的。 其实我很早就知道臭美了。刚刚上大学的时候,突然胖到130斤呢,我那个时候169吧,你想我有多大个托啊,脸上的肉就更多了。 高中同学聚会的时候,大家看到我都笑我,还关我叫大脸猫呢。 当时,小时候的自卑就又涌上来了,觉得自己是世界上最丑的人了。 后来,因为身体不好就开始跑步,结果不知不觉就瘦了,真的是瘦了,瘦到我刚刚上大学时候的体重了,102斤。 可是我的脸却还是130多见时候的样子,更肉了。 我有个关系很好的朋友,她135斤和我一边高,可是冬天的时候,大家都会认为我比她胖,你想吧,我的脸得有多胖吧,当时特别伤心。 其实说实话,我长得不难看,皮肤还好得很,可是脸却一直都那么大。 这个时候我认识了我现在的老公。 那个时候是冬天,他当时还和他的朋友说呢,这个女生胖得真可爱。后来我们去唱卡拉ok,屋里热,我就把大衣给脱了。 我老公当时特别诧异,其实当时好多的不知情的人都很诧异,大家都说天啊,没想到你这么瘦。当时心里多少安慰了一点。 其中一个朋友说,你为什么不瘦脸呢?感觉真的是一语惊醒梦中人。然后我就开始我瘦脸的路程了。 我从大三的时候开始瘦脸,整整5年了。 我那个时候不知道该怎么瘦脸,看到路边的广告上有姗拉那的瘦脸的,然后就去买了,一点效果都没有。我那个时候家里给的钱是很有限的,可是我还是省下来买瘦脸的东东。用过好多呢,好多名字都忘记了。 后来一个美容院说可以瘦脸,可是要720元呢。我整整二个月都没有怎么好好吃饭和买衣服,就为了可以去做瘦脸。后来终于用我的饭钱去做瘦脸了,效果一般,不能说没有,可是不明显。可是不是没有效果啊,你就不能找美容院的人退钱的。当时心里真的是很心疼。难过得好几个晚上都没睡着呢。 那个时候我老公开始追我,我们不是一个学校的,他基本上3天来看我一次吧,他还说你脸小了啊。这个时候心里才有点平衡起来。也终于可以睡得着觉了。我老公带我去吃肯德基,我当时狼吞虎咽的,你想想啊,我为了做瘦脸已经好久都没吃好的了,本来我老公每个星期都会带我吃好吃的,可是为了瘦脸,我把约会都取消了。 当时我老公说,怎么感觉你好像几年都没吃饭了呢。我当时就只是傻笑,连话都不说,就是一个劲的吃。那次,我吃了3个圣代,8个鸡翅,4个玉米,外加老公的汉堡呢。当时老公说,都不敢再追你了,怕以后养不起你了。 后来就出索伏特了,我特别虔诚的用它的。一口气买了好多的东东,什么都有的,当时给柜台小姐乐坏了呢。我想她心里一定想,又有个上当的了。 刚刚用的时候,大概是心里作用吧,觉得自己脸真的小了。老公也天天对我说,我老婆脸小了啊。 其实我老公怕我因为脸肉肉的自卑,每次都说他就是因为我肉肉的可爱才追的。每次见我都问我脸怎么瘦了啊,是不是累的啊。然后就带我去吃好吃的。看到化妆品广告上的瘦脸mm是,他就对我说,你看看脸瘦得,真是难看,然后转头对我说,还你这样好看。 后来,我老公毕业去了广州,我考研考上了。我们就开始两地了。 那个时候,我们几乎天天都上网聊天,我就开始看网页,然后知道拍打脸部可以瘦脸。 我就每天实验完,回寝室拍打脸200下,我们寝室的人都说我有自虐倾向呢。真的是很痛的,脸红红的,每次打完。我每次都想,我这是干什么啊? 为了坚持,我在实验室和寝室的床上都贴了张柏芝的瘦脸广告的。结果就坚持了半年。 半年里,我老公上网或是打电话的时候,都会跟我说,你可别虐待你的脸啊,反正你都是有老公的人了。那个时候我和我老公还没有结婚呢。 半年后就是过年了,我老公回来了。他先去我家看我然后我们一起去的她家。那个时候我是第一次去他家的,他的妈妈当时不是很同意我们。 他妈妈希望他找个不是独生子女的,他妈妈还说我学历太高了,容易跑掉。更让我生气的是他妈妈说我胖。当时我老公告诉我的时候,我差点背过气去,我那时可才100斤啊,169的身高,竟然说我胖!!!我老公说主要是脸胖,所以他妈妈以为我很胖,那个照片是我大3刚刚做完瘦脸照的呢!!
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version6.0 发表于 2005-3-18 17:52:00
我去车站接我老公,因为我老公也是第一次见我父母。最主要的是,我爸爸和妈妈都不同意我们,他们说他学历太低了,工作不稳定。 当时我们见面的时候都特别兴奋,可是却都不知道该怎么表达自己的兴奋和想念。老公突然对我说,老婆脸真的瘦了,这次是真的瘦了。难道相思真的能让人瘦吗?当时我就笑出声了。 半年的拍打,真的是让我的脸瘦了,我爸爸和妈妈也这么说的。 去我老公家,她妈妈见到我,就说,天啊,你怎么这么瘦啊。她妈妈说照片上感觉脸肉肉的,虽然现在脸也不瘦,但是没有那个时候胖了。 于是我到现在都坚持拍打呢,已经2年多了,真的是很见效,但是也真的是很自虐。 每次我拍打的时候,我老公都在旁边说,天啊,你的脸可有一半是我的,你经我准许了吗? 再后来,我做了个,伟大而英勇的抉择。 我一年前,因为天天要坐着做实验,所以肚子有了赘肉。那个时候我的一个师妹做雅芳,我就买了个雅芳纤体的东东。 有天晚上,摸完纤体后,才摸的脸,然后感觉脸上烧烧的感觉,当时也没管,还是和以前一样拍打,结果早上的时候,感觉脸很紧绷。 于是我开始了大胆的尝试,我把纤体的东东摸在脸上,就是脸颊而已,不是全脸的,然后再拍打,每天早晚两次。结果,半年后我去广州看我男朋友,我男朋友真的是吓了一大跳。 我的脸真的是瘦了,虽然还是有肉,但是就只是可爱的感觉了,不再是肉肉的感觉了。因为我长得就是娃娃脸的。 我老公去车站接我的时候,还问我呢,你是不是整型了?其实他这么问有点夸张。我老公就喜欢这么逗我的。 不过现在好多人都说我变好看了,大家说主要是我瘦了。 记得我们上次初中聚会的时候,那个暗恋的男孩子,都没认出来我。他说真没想到你会瘦成这个样子,当时其实很喜欢你的,胖胖的,真的是很可爱,让人想咬2口。不过现在是很漂亮。那个时候我都已经结婚了。 我高中同学也这么说。 我觉得女孩子脸瘦点真的是很好,很舒服。 脸瘦的时候,照婚纱相的时候都很漂亮呢。 不能说我是从丑小鸭变成白天鹅了,因为在我老公眼里我一直都是只天鹅的。 只能说,女孩子还是瘦点好,但是不能太瘦了。 我脸上用了,纤体的东东后也没有不良反映,现在都用去一年了,也没有不良反映。可是我不是很敢建议你们用,因为大家的肤质还是不一样的。 我有个朋友就是先在脖子上试的,而且要很用力的拍打自己的。感觉真的很自虐。可是瘦下来了,把心里的阴影扫没影了,我觉得付出点痛苦也是值得的。
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version6.0 发表于 2005-3-18 17:54:00
记得那个时候我们班那个男生喊完我太平公主之后,我们班的好多男生都笑了,有的女生也知道也笑了。当时我不知道那个是什么意思,但是我知道一定是不好的意思。于是我就问另一个也笑的女生,她笑得特别灿烂的我说,就是说你胸平的意思。 当时我心里真是特别生气,不是生那个男生的气,因为他在我们班是个出名的捣蛋包的,学校里都有名的。我是生那个女生的气,真是的,大家都是女生,看把她给笑的,忘记当时心里怎么想的了,但是我想一定诅咒她的胸也小了。因为后来同学聚会的时候,我看她的胸真的不是很大呢,呵呵。 当时,我就用挺恶毒的眼神,恨恨的看了看她的胸部,然后很同情的对她笑了笑。同学聚会的时候,她还对我说呢,当时我的眼神她现在还记得呢,可见当时我真的是生气了呢。 后来,我和这个女生因为这个还结下了仇恨的种子。她个子特别的矮,初四的时候她只有155,而我那个时候都167了呢。 每次见面我都恶毒的叫她豆包,看到她眼里一闪而过的伤心,我心里这个开心啊。然后她就会回击我,太平哦。当时我就恨不得宰了她。 后来,她没有上高中而是去念了银行内部的一个中专学校,一次在汽车上见到,我二话没说就大喊了一声:豆包。全车的人都看我,只有她,头都没回,恨恨的说到:就知道是你这个太平。然后大家就笑了。 后来高中的3年,一直到现在,我们都成为了,特别特别好的朋友。每次想她的时候,给她电话,就会大喊豆包,然后她就连喊带蹦的回到:你个死太平。 记得前阵子她怀孕,我给她打电话,她就又蹦起来了,当时就听她老公在边上喊,孩子啊,小心肚子。当时没把我乐死。 记得高中的时候演大明宫祠,她就给我电话说,行啊太平,你上电视了啊。然后很阴险的笑,我想她心里一定美坏了,终于可以刺激我了:) 那个男生说完我是太平公主后,我根本就没当回事的,那个时候我还没来月事。我发育的很晚,班里就我一个女生没来了,不对,好像还有一个吧,反正就是没几个就是了。当时还挺羡慕那些来的女生呢,可以不上体育课:) 后来有次上体育课,我因为中暑了,就也破天荒的被我们那个严厉的老师给假了。当时就和那几个因为来事而休息的女生聊天,刚开始她们就说肚子痛啊,很难受啊,然后特别羡慕的看着我。我当时特别自豪呢。 可是后来她们就说到胸的问题。她们是这样说起的,她们看到我很自豪,大概是心里不平衡了吧,就对我说,不来事就有一点不好,不长胸啊。 然后其中一个人看看我,对我说:小熊你真的是没胸啊。我当时就差点晕倒了~~~不过还好,我是运动员出身,坚强的屹立没倒。 我以为大家会就此打住了呢。结果没有,那节体育课,大家都在和我讨论我胸小的问题。这应该算是我第一次正视自己胸小吧。 可是那个时候胸大女生几乎没有呢,所以感觉也不是很强烈。 回家了,就特别神秘的把我妈妈拽倒我房间,插上们,然后特别小声特别严肃的问我妈妈:妈妈你说我会不会以后都不来事了啊,不来事如果没胸怎么能让人知道我是女生啊。 当时只能用两个字形容我妈妈,就是暴笑,真的一点都不夸张,我爸爸在厨房都听见了,立刻就跑来砸门。我立刻大吼到:女人的事情你们男人不要管。这句话在学校我们漂亮的女生都是这么对男生说的。 当时就也只能用两个字形容我爸爸,就是狂笑。我当时就傻了,怔怔的看我妈妈,还趴门听听我爸爸还在笑不。 终于我怒了,我眼泪把查的对我妈妈说:你还笑,我都要不男不女了,你还能笑出来,我以后嫁不了人了。给我哭完了,心里那个委屈啊。真的以为自己就这么完了,要另类的过一辈子了呢。 小时候大家都有自己的梦想,喜欢有个属于自己的白马王子什么的,我当然也有啊,而且只能是比你们凶。 我妈妈看我哭了,这才知道事情的严重,我妈妈当时就搂着我,我一趴在我妈妈的怀里就哭得更厉害了。 我妈妈就说:傻孩子,怎么会不来呢,我就来的晚啊,可是你看妈妈不是也结婚了,找到你爸爸了吗?我当时就没头没脑的问了一句:(其实我早就忘记了,是我妈妈总是拿出来说的)所以你胸不大啊,还嫁给我爸爸那么大脸的人。 我妈妈的胸真的是不大,但是很圆润的,形状很好。我妈妈现在总是这么刺激我的,总是对我说:我宝贝哪都好就是脸大胸小了点,要是换过来就好了。晕~~~~ 以前我妈妈这么说的时候,我都回她:你的也不大啊。她就说哦:最少形状比你的好。后来她一这么说,我都不理她。憋她! 我妈妈那天晚上和我睡在一起的,我妈妈给她讲她小时候的事情,讲她的梦想,讲我爸爸。我姥姥家就我妈妈的胸不大的,我妈妈说她是家里最大的,什么活都要她干,那个时候还有自然灾害,所以什么都没发育起来,个子也矮矮的。我妈妈对我说:所以你一定会有很漂亮的胸的。大概就是这样的话,具体怎么说的,太久远都不是很清楚了。 我那天晚上做梦都梦到自己来事长胸了呢,结果第二天早上,我就真的来事了,当时一点都没害怕,看到床上的血,一个劲的傻笑呢。所以记忆真的是很深刻呢。 当时,真得是激动完了,我妈妈在厨房里做早餐呢,我就一个劲的大叫,我爸爸因为在书房离我的房间近,就最先冲进来,结果我一看他来,吓得立刻坐在了血上,表情严肃的看着我爸爸,如临大敌。 我爸爸,摇着头对我说,你这个孩子最近怎么了。我就摆着手,很认真的对他说,叫我妈妈去,hurry。 我妈妈后来进来,我以为她能和我一样激动呢。结果她面无表情的对我说,去卫生间弄弄。我就灰溜溜的跑到卫生间去了,过了好久,我妈妈在外面喊我:你怎么还不出来啊?我回答:不知道怎么弄啊,再说你也没让我出来了啊。 给妈妈无奈完了,我妈妈进去对我说:忘记你是第一次了。晕~~~~我妈妈这个人就是这样的,我的什么她都好像不记得似的,反而我爸爸象我妈妈呢。 那天我记得是星期六或是星期日,反正就是不上学。我当时真的希望上学的,恨不得告诉天下人:我来事了呢:) 然后我就开始打电话,那个时候家里有电话的不多,我就抱个电话本,一个个的打,当然了男生除外。 我记得我先给豆包打的,开始大家说了点恶毒的话,她发现我不想以前那么和她对着干了,就很紧张的问我怎么了。呵呵,其实这个就是我要的效果,我就很无奈的说:今天身体不适。她开心的笑完后,和我说,看你难受我真的是很开心啊。我没理她,只是叹了口气。她这回很关心的问我,到底怎么了。我就说:唉,来事了,不舒服。当时电话那边立刻没声音了。过了好久她才说,太平,你要翻身了?明天我给你写个大字报去,这个你也显呗?我尴尬的笑笑,不知道说什么了。 我妈妈当时在卧室里,就跑过来,很担心的对我说,宝贝疼了?我摇摇头,说,没有啊,就是想打电话显呗一下。我妈妈当时无语完了。后来我妈妈就总爱说:我闺女特别喜欢显呗。她就这么对我老公评价的我:( 半年后我就上了高中,当时我的胸还是很小,其实我都已经忘记有多小了。因为那个时候真的是不太在乎这个东东的。那个时候还是最在乎我的那张胖脸:) 我们的高中大家都很用过学习,而且女孩子也不比胸的问题,连体形都很少去涉及的。男生也再没有人喊我太平了,而且我感觉那个时候大家都很小胸似的,就是偶尔豆包总是打电话来刺激而已,我根本就不理。 大概是高2下学期的时候,我去澡堂洗澡。看到了一个初中的同学,她念的是技校,当时大家好久不见就一顿狂聊,那次洗澡,我洗了将近4个小时呢,我妈妈都差点去找我去了。 聊着聊着就说到那次我来事显呗的事情了,她说我当时真的是很活宝呢。然后她看了看我胸,我自己也低头正视了一下自己的胸,唉,自己都觉得不大。 她就笑了,还是捂着嘴笑的呢,女孩子大了就这样,连在澡堂笑都要顾忌淑女形象。 我就斜眼看着她,初中的时候我们两个是前后桌。因为我长得可爱(有点自我感觉良好),反正我觉得大家都特别爱挫摸我。 我当时就预感她笑得不怀好意,果然,就听她说:来事了你的胸也没大啊。真是晕~~~~~不过我也没示弱,回道:唉,就是啊,现在还和你一样。 她当时就立刻很伤心的样子,开始和我说什么蓝顿丰胸宝什么的,我当时就特别惊讶,真的我那个时候第一次觉得,胸还要搽东西啊,好浪费哦。可是我还是很捧场的,主要是我很好奇,她说她准备去买。你知道,那个时候电视直销刚刚出现,所以东西都好贵,而且感觉也很神秘呢,不象现在感觉电视直销的东东好烂。 她看我那么崇拜的听她说,然后就开始也显呗上了,开始告诉我,哪个人是结婚的哪个人是没结婚,怎么样从胸部能看出来,怎么能看出是不是生过孩子。我当时觉得简直就是天书,她真的是太厉害了。当时真的崇拜的哈拉子都留下来呢。 前阵子她还给电话,和我抱怨生过孩子后胸下垂了,要买什么丰胸的东东呢。让我看看我这边有没有呢,打折不。
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version6.0 发表于 2005-3-18 17:55:00
洗澡回来,我妈妈看到我特别激动,一顿训我,她以为我又顺着尿道跑了呢。我根本就没理她,我妈妈这个人,对我最喜欢干的事情就是落井下石,我要是告诉她,我今天的遭遇,她一定不会安慰我,没准还得乐上一晚上。 我回去就趟在床上,自己心里也有点烦了,那时心里也不知道烦什么,但是有点朦胧的意思开始为自己的胸小着急了。自己摸了摸自己的胸部,然后开始想我同学带的胸罩。 我到高二为止,还没带过胸罩呢,不仅没带过,都不知道长什么样。一说到着,我就觉得应该好好训训我妈妈。其实为这事,我经常训我妈妈的:)我妈妈不喜欢带胸罩,我觉得具体说是,她根本就不了解为什么要带胸罩,怎么选胸罩,怎么洗胸罩。反正我就几乎没见过我妈妈带过。后来她开始带胸罩,还是我淘汰的呢。不过我妈妈比较幸运,她生的那个年代大家都不比较胸部,而且她就是没带过,胸也都没下垂。真是不公平,郁闷。 我一直都是穿背心,后来在我的强烈要求下,我妈妈给我买了些很漂亮的半截的背心,后来听说,我们班有的女生早就不穿我上高中才穿的小背心了。而我却为有了这些可爱的小背心,高兴了好久呢。 我那时心情真的是不好,心里想着,自己脸又大,胸还小,唯一值得说的就是我很苗条了。突然感觉自己很不满了,心里的自卑又上来了,心里还有点自责的感觉,因为那个时候应该是读书的年龄,我怎么这么臭美呢?! 我妈妈大大咧咧的没有看出我难过,还是我爸爸看出来了呢,可是我爸爸什么都没说。对了,忘记说了,我爸爸以前是学教育心理的,后来转行了。 好几天我都没从那个阴影中走出来,就是自己很伤心,但是因为什么自己却不是很清楚。 后来我喜欢上我第一个男朋友,我上届的一个学长,在我高二的时候。 他很优秀,学习很好,长得有点象没晒黑的古天乐:)可是他从来没有注意过我呢。不过他和我表哥哥一个班,而且关系还很好,就这样他知道了我:) 那次澡堂事件之后,我洗澡的时候,就特别注意别人的胸部。后来发现其实胸小的人真的不少,每次看到比我胸小的人,我都能安慰好久呢,呵呵 有一个夏天的晚上,我和妈妈坐在外面等我爸爸下班,我穿了个吊带。我对我妈妈说:我来事都有2年多了,可是为什么胸还这么小呢。我妈妈对我说:有些东西既然改变不了,就不要让它成为你的负担。这个时候有个得小儿麻痞的邻居走过来,我妈妈说:其实比你不幸的人多了,可是你看她们不是过得很幸福。 其实我以为我妈妈能落井下石呢,没想到她会说出那么堆的道理,当时我还没有立刻接受。 后来爸爸回来了,我回家后趟在床上就想我妈妈说的话,可是那个时候我才16岁,根本理解不透我妈妈的话。不知道她到底是什么意思,怎么会突然说那么严肃的话给我呢? 晚饭后,可能不是同一天,我爸爸把我叫到书房说要和我聊天。我当时就一愣,以为是因为自己最近没怎么学习,让爸爸发现了呢。 结果爸爸跟我说了一些关于青春期的话题,我爸爸问我有没有喜欢的男孩子?我当时脸就红了,以为爸爸发现我暗恋男孩子了呢。我没吱声。我爸爸就说,这个时期有喜欢的人是很正常的,这个在心里上叫两性相悦(好像是这个忘记了有点),所以要正确的对待它。 还说,女孩子知道漂亮了也是好事情,说明我女儿长大了。等哪天我带你去买点好看的衣服。可是你不能把这个夸大了,不能夸大自己的有点,更不能夸大自己的缺点。 反正爸爸和我说了好久,现在都有些淡忘了,但是记得那时,我回去房间的时候,静静的想了好久。可是有些我还是不明白。
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version6.0 发表于 2005-3-18 17:55:00
记得高三的期末,我们每年都有文艺会演,那年我跳现代舞,要穿紧身的衣服。可是紧身衣服一穿上,我就真的是太平公主了。于是大家就陪我去买了个胸罩,还有个女孩子也没穿过。 那次是我自己第一次买胸罩,记忆深刻,也许一辈子都不能忘记。 我们几个女孩子到了卖胸罩的楼层后,就傻了,你看看我我看看你的,谁也不敢去前面看。终于大家决定还是由我这个组长上前勘探。 我小心翼翼的来到一个摊前,那个时候,胸罩感觉还没有什么专柜什么的呢。那个老板娘一看有客人,就高呼了一下,当时把我吓得立刻把胸罩给扔了,然后一动不动的看着她。结果老板娘更让我吓倒了,于是我们俩就大眼瞪小眼的,互看了半天。 后来老板娘问我,你穿多大的啊,我就睁大了眼睛看着她;然后她问我喜欢带钢条的还是不带的,我还是睁大了眼睛看着她;她又问喜欢什么颜色的,这回我终于懂的怎么回答了,结果老大声的说黄色。 当时老板娘就差没背过气去,老板娘特无奈的问我:以前没带过?我更加睁大我的无辜的眼睛,然后摇摇头。后来老板娘根据我们的需要给我们选了个,然后我们问,多钱啊?老板娘说25元。当时我们都炸了,大家都说怎么这么贵啊,唉,她们终于可以有机会说话了。 老板娘特别无奈,真的,因为我们足足影响她卖东西2个小时了呢。老板娘最后有气无力的问道,你们带了多钱啊。我们说12元,还想买2个。 我特别记得当时老板娘的表情,两个眼睛都翻出眼白了,口里就差吐白沫了呢。我当时还特别好心的上去扶她说,阿姨你别气到啊,你消消气。那个老板娘说你们走吧,我不卖了。 我当时特别英勇地说道:不卖我我就不走了。老板娘当时的脸真的是绿了,结果她卖我们了,收钱的时候,我觉得她都要哭了呢。我们当时拿了胸罩,立刻跑走了,就怕她后悔不卖我们了。 这个就是我的第一个胸罩,回家坐在车上的时候,我们大家都很兴奋,我手里紧紧地握着那个6元的胸罩---这个我生平第一个,也是最便宜的胸罩。当时觉得自己快乐得能飞起来。 回到学校,我就穿上它了,然后再把演出服穿上,这个时候我才知道胸罩的作用,天啊,cool死了。那天感觉自己排列的时候,感觉自己特别美丽。 回家后,我就穿着胸罩在我妈妈面前晃啊晃的,而且还把我最最紧身的衬衣穿上了呢。后来我妈妈终于烦了,把眼睛从电视上漂到我身上。我当时特别激动,就等着我妈妈评价我了。 结果我妈妈说:你怎么还不去学习啊,多穿点,你不冷啊,大冬天的。我发誓我当时就差扑过去,掐住我妈妈的脖子了。 我妈妈看到我那个憋气的样子,终于忍不住了,狂笑。我当时挺个胸从我妈妈眼前走过去的。我妈妈这个时候终于也忍不住了,说到:你胸罩里得空多少地方啊?我当时就晕了,真的,倒在沙发里就不起来了。真的让我妈妈刺激的,一点反驳的力气都没有了。 我妈妈现在都还在这么说,你胸罩里得空多少地方啊?然后我就恶毒的对上她的眼睛,笑得很甜的对她说:没你的多。 那个胸罩陪我了2年,现在还在,可是现在看它,真的是很假,也很难看。也不知道当时怎么那么喜欢它。 后来上大学了,寝室里的人,都一起洗澡的,大家就开始比胸了。还好我的不算是很小70b,我们寝室有个是70a的。心里还平衡些。 那个我喜欢的象古天乐的男孩子,竟然追求我了,真的,特别浪漫,如果以后大家象听我再单独给你们说。反正我就想都没想就同意了。不过我们是两地。 后来发生了一个让我这辈子都难忘的事情。 不过,这个不关主题,我就不仔细说了,如果大家想听,我也再单独给大家说哦:) 那个象古天乐的男孩子,竟然背着我和别的女孩子同居了,天啊,我还不知道呢。有次五一,我为了给他个惊喜,就偷偷跑去看他,结果就发现了。 我仔细的观察了一下那个女孩子,什么都没有我好,没有我漂亮、没有我苗条、没有我有气质,可是就一点比我强,胸比我大,我象她一定有36b。 我哭了一路,那个古天乐,追我追到车站。但是没追到我。以后的就等我另辟文章再说吧:) 我回去之后和我们寝室的人说了,我们老八就说:有胸无脑,胸大的女人都无脑。当时大家都看着她,因为她的胸就是36b的啊!她还没反映过来呢,后来反映过来了,就大叫。 我的初恋就这样被一个胸大的女人破坏了,(觉得自己说的有点恶毒,希望没伤害到别人)。 后来就认识我现在的老公了,当时买胸罩的时候都很仔细,和他出去的时候,我都很少穿显胸的衣服,我怕他知道我胸小了,不追求我了:) 我结婚后,老公知道这些,笑得要死,他说,他第一次看到我的时候,就看出我的胸小。他说他喜欢胸小的,一个手一个。我晕~~~~就是个色狼。早知道这样,我当初就不去丰胸了,结果受了那么多的苦:(
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version6.0 发表于 2005-3-18 17:55:00
PS:好多jmm都对我说胸部大小的问题有疑义,可能真的是有错,但是我只是真实的写下来的:)我想可能那个时候我带的胸罩都不是正规的?反正我们老八胸好大啊,她真的就是36b的呢? 首先,我还是先用的姗拉那,第一次都很虔诚。我每天都很仔细的用它,每天晚上都很仔细的按摩。一个月后,我和寝室的人去洗澡,我问她们,我的胸大了没?她们说,好像有一点点。结果失败了。 然后我又用了三源,这个见效了,最少我以前的胸罩我穿都小了,那个高兴啊。可是现在想想不知道是我按摩的原因还是三源的原因,或是姗拉那的原因,因为我是用完姗拉那就用的三源。 可是我从中发现一点,就是按摩的好处。后来三源用完了,我也没有去买,主要是真的是没钱啊,又要瘦脸又要丰胸的。 于是我每天,都用按摩膏按摩胸部,呵呵,我的方法听起来都很变态,我同学说。其实我不是很知道手法的那个时候,就是按照以前三源说明书上教的那样按摩。 后来干脆就按网上说的按摩了,就是每个胸都逆时针按摩3分钟顺时针按摩3分钟,然后向上向里推胸3分钟。我们老大说,没等你老公摸你的胸,你的胸应该让你折磨烂了。老大就是那个胸部比我小的人,呵呵,我知道她是嫉妒我,因为她根本就没坚持,所以胸部依然很小,和我的差距,一点点在加大。:) 当时我就特别恶毒的对她说:呵呵,那也比你老公强,根本摸不到胸。 老大气得当时就差整死我了,如果不是我们寝室其他姐妹拦住她,为此我还请大家吃了顿饭,来安慰大姐受伤的心灵和大家救命的恩情。 后来为了挣外快,我开始兼职健美操教练,其实我以前是跳现代舞的,健美操不是很会的。为了能胜任,就上网看了好多,学了好多。我发现原来还有胸部运动。 在领跳的时候,我会很自私的多领跳会胸部的运动,我想跳过健美操的人,一定都会做的。回寝室了,睡觉前,按摩后我都还会做做。 我发现我真的是很坚持的呢,我们大姐就不行了,我坚持了一年,胸部没怎么大,但是形状很好看了,可以刺激我妈妈了呢。 然后为了考研,我放弃了半年。大四下学期的时候大家心情都很复杂,每天都很宝贵,也没有坚持。健美操教练也让我给辞了,因为大家就要分开了,心里都很难过。 我老公还签到了广州,我们离的那么远,当时就觉得,简直就是分手了吗。那个时候什么瘦脸啊,丰胸啊,就都忘记了。 研究生一年的时候,还没下实验室,比较轻松。当时臭美的心情就来了,再加上老公又不在身边,一天挺无聊的。 有次逛超市,看到超市外面有卖婷美丰胸的,而且还给个胸部按摩器,还可以去美容院免费做,结果我就败了个,刚刚做的时候,真的是好有效果,可是过几天就完了,回去了。当时我还在想呢,这个是怎么回事呢。 我就上网查,然后知道了,有些丰胸的东东就是这样的,有什么激素,我忘记名字了,刚刚摸的时候效果很好,可是过一会胸部就又回去了。我当时郁闷了好久。不过还好就只是109而已,好像是这个价钱。 然后我就又开始恢复按摩加运动,我们寝室有个女孩子也和我一起来。
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version6.0 发表于 2005-3-18 17:55:00
本来研究生3年就毕业了,就可以和我老公双宿双飞了,可是后来我又直博了,结果就要5年了。于是半年前,我就和我老公结婚了:) 结婚前我特别紧张的,因为我觉得我胸不够大,其实我的要求不是很高,75b就可以了。我可不想洞房花烛夜的时候,让老公难过。而且主要是我自己想显呗一下我自己:)要求完美点吗:) 有一天我老公给我发了个短信,就是那个旺仔小馒头的那个短信,我想大家一定都看过吧:)给刺激坏了。 我便打电话给我妈妈,我问我妈妈:老爸结婚那天有没有觉得你胸小啊?电话那边立刻就给挂了。我就又打,我妈妈特别无奈的说:你疯了啊,我就不告诉你,这个是个人隐私。我威胁道:不说是吧,那我就给我爸爸打手机问问他。我妈妈当时哀嚎了n多声,然后恨恨的说:生了你是我最悲哀的事情。 后来我妈妈说了句让我笑了1年多的话:你爸爸没见过别的女人的胸,他以为女人的胸都和我一样呢。 晕吧~~~~~ 我当时特别可怜我爸爸,就对我妈妈说:要不我带我爸爸去看看别的大胸的女人吧。我妈妈当时就急了,威胁我说:你敢,我就带你老公去。 天啊,你们看看,这个哪里象丈母娘啊,我当时立刻晕倒了。 我的胸的最大缺点就是有点散,如果我带个拢胸的胸罩,你一定认为我的胸狂好。 我下实验室后,我们实验室可以天天洗澡的,那个时候就想不洗白不洗,就天天洗。有次看网页说,冷热水交替能挺胸,我就开始天天这么做,半年后我还真觉得胸比以前好了呢:)寝室人和我洗澡的时候也这么说,可见真的是有点效果。 但是这种慢功夫还是不适合结婚用啊 我妈妈为了让我没有遗憾,就答应让我去美容院丰胸了。 我那个时候根本就不去实验室了,老板知道我要结婚了,也不怎么管我。 我见到谁都说丰胸的事情,我们同学和师姐都说我象祥林嫂,我自己都觉得了。就连和我妈妈打电话都只说丰胸。我妈妈还经常刺激我说:你还有那张大脸呢,照婚纱照效果可不能好哦。 唉 最后我终于选择了一个美容院,很大,然后还搞活动打折。其实说实话,我根本就不会选择的,就是进去了,开始和美容师侃,哪个能侃动我就去哪家做。结果就她家的经理,那个能侃啊,我当时就败了,立刻决定就她家了。 我妈妈当时还说呢,这个也行啊。那我也开个美容院去,一定火:) 我做的是AD丰胸,就是这个名字,过程费劲完了,有次她们用仪器吸胸,都把我的胸吸紫了呢,当时把我心疼坏了,我对她们说,2个月后能好吗,我老公要是看到我这个胸,我就不用洞房花烛夜了,就看我老公晕了。 在美容院丰胸的唯一让我满意的,就是我的胸不散了,坚挺了,现在我有个同学要结婚了,也在做呢。 其实我个人以为,完全是经验之谈,去美容院丰胸,她只能打开你的穴位,让你不是很有形的胸变得象胸了,但是丰胸的效果还是一般。 我现在基本上能穿75b的了,虽然也不大,但是我挺满意的了。我现在的任务就是不让它下垂和变散了。 按摩、运动和冷热水交替我都在进行。每个月月事后,我还在喝汤,就是花生红枣外加当参,人参不能久炖的,我都是最后才放进去的。不过这个汤只是一个中医说的,而且我也不是很懂:( 我觉得丰胸、瘦脸和减肥都是个长期工作,要坚持,怎么可能有快速见效的呢。就象我妈妈一样,她瘦身了20多年,所以身材才会很好。有很多人都问她,身材这么好是怎么保持的。我妈妈就说:坚持,每天都坚持做运动;每天都坚持不让自己暴饮暴食。 真的,我觉得就是坚持。 这个就象爱情一样,我和我老公那么多年两地,还有上边的mm和老公八年的两地,都是因为坚持的结果,因为大家心里都希望有个美好的结果。
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version6.0 发表于 2005-3-18 17:56:00
那个古天乐,我就叫他小古吧。他是和我表哥哥一届的,学习很好,特别是化学——这个我最最弱的科目,他高考模拟的时候,最高得多149分,就凭这点,他就是我心目中的白马王子。 我当时的唯一愿望就是嫁给他,那年我十六岁。我在我表哥哥那里偷了一张他的一寸照片。其实那张他照得挺丑的,要不我表哥哥也不能让我那么轻易的就得手啊。 但是没办法,情人眼里出西施啊,我当时就觉得他简直就是帅呆了酷毙了。学习累了的时候,我还经常看着他的照片,想象我们牵手走在沙滩的镜像(我们家在海边)。 有次想得忘神了,都不知道我妈妈进来了。 我妈妈当时特别好奇的看着我,然后又看了看照片。当时她的眉头就皱起来了,然后重重的咳嗽了一声。终于把我从神往中惊醒,我愤愤的说道:怎么不敲门?我妈妈没理我,直接指了指照片:你的新暗恋对象? 我点了点头,然后也不等我妈妈说话,就象花痴般说他多么帅、多么优秀等等。我妈妈终于无法忍受了,对我说:怎么你暗恋的对象越来越丑啊。我当时很轻松的回了她一句:有我爸爸丑吗?我妈妈想了想很无奈的说道:恩,是没有,可是你爸爸丑的很有味道!唉,真的是情人眼里出西施啊,我服了。 我妈妈当时特别生气没有说过我,结果她把给我送的水果又拿了回去。第二天早上上学的时候,我发现我爸爸穿得特别的帅,我当时就惊讶了,完全忘记吃饭了,真的,我记忆犹新啊,我从小到大,第一次见我爸爸那么帅。比我家小古帅多了呢。 我问爸爸:你今天见美女吗?还是准备出差啊?最后我还趴在我爸爸的耳朵边说:爸爸我支持你在外面找个胸大的女人。当时我爸爸的眼睛就差点瞪出来了,幸好我爸爸的眼睛好小,要不一定能出来。 我爸爸下一个反应就是,顺手拿了个东西就打我,记忆深刻啊,当时腿上就一条紫印,真是疼啊。我想我爸爸真的是气坏了,我也是的,忘记这个人是我爸爸,不是我妈妈了. 我爸爸当时还要接着打我呢,幸好这个时候来了个电话,我爸爸恨恨的瞪了我,很不情愿的接电话去了。 我妈妈听到我的嚎叫后,立刻从厨房跑出来了。然后我妈妈就愣了,你知道我妈妈为什么愣吗?我现在说这段的时候还想笑呢。你知道我爸爸顺手拿的什么打我的?哈哈哈,我妈妈的胸衣!!!!! 就看那个可怜的胸衣可怜兮兮的趟在地上,而我也楚楚可怜的看着我妈妈。当时那个腿啊,真疼。我爸爸练过武术的,当兵的时候。 我妈妈就问我,我的胸衣怎么在地上,我就没好气的说:爸爸刚刚用它打我来着,哼,打我都不忘拽着你啊,真是俩口子。 我妈妈当时立刻就把胸衣收起来了,因为如果我爸爸知道他是用胸衣打我的,他那天的班一定就上不好了。到现在我爸爸都还不知道他是用什么打的我呢。 我当时心里挺委屈的,爸爸打我耽误了我吃饭的时间,我们高中要求7点到校的,我也就没怎么好好吃饭就跑去上学了。 我就一瘸一拐的跑着,其实说得有点夸张。不过当时真的不够时间了,我就想:如果现在谁走到我身边骑车带我,我就嫁了。 这个时候,我的小古善解人意的出现在了我的身边,我当时笑得特别谄媚,我觉得上帝就是让我嫁给他的,这个就是天意。他说看到我,一瘸一拐的跑,还不时的回头,一定是想找谁带你吧。唉,说实话小古真的是很好呢。 不过还真是应该感谢我爸爸打我了呢,如果他不打我,我怎么能不够时间,不够时间我怎么能跑,如果不跑我怎么能一瘸一拐,不一瘸一拐我怎么能遇到我家小古和让他同情呢? 在路上,我真的能闻到他身上的味道,那种很阳光的味道,感觉自己很依恋。觉得自己幸福得能飞起来。可是路上的时间就只有10分钟而已:( 中午回家,我乐呵呵的,直接跑到厨房找我妈妈,我妈妈就问我:早上你爸爸为什么打你啊,你走了我问你爸爸,你爸爸根本就不说,脸还通红,就只说让我好好的管教你,到底怎么了。 我当时特别神秘的对我妈妈说:很想知道?我妈妈一个劲的狂点头,我妈妈可是憋了一上午呢。我立刻严肃的说:先给我20元零花钱,要不不说。我妈妈恨得咬牙根啊。一脸阴阴得表情,道:下次你爸爸不打你我都劝你爸爸打你!你说我妈妈狠吧!? 后来我妈妈知道我说的话后,气得不仅没给我20元,还用同一个胸衣追着我满屋跑。
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version6.0 发表于 2005-3-18 17:56:00
我和我妈妈跑累了,就趟在沙发上,我告诉我妈妈,我今天特别幸福。我妈妈立刻就愣了,忙问我:让你爸爸打得幸福了? 我还是沉浸在我的幸福里,我说:妈妈我今天把脸靠在了他的后背上。我妈妈问:就那个丑帅哥吗?我特别羞涩的点点头。我趴在我妈妈的怀里,我妈妈就笑了,问我:很幸福吗?我用力的点点头,我对我妈妈说:妈妈我想嫁给他。表情很严肃。 妈妈只是很深邃的看了我一眼,说,那就好好学习,这样就能配得上他了。这句话一直鼓励到我考大学。我能考上大学真的和我妈妈这句话有很大的关系,我当时学习一般,可是因为为了能配得上他,我必须念上重点大学。 那时小古还有二个月高考了,而我也还有两个月会考了。 我那个时候就觉得自己被幸福填满了,那种朦朦胧胧的幸福,特别想和谁说说。于是就和我妈妈说了一个中午,我妈妈就听着,偶尔刺激一下我。 突然我想起来一件事情,就问我妈妈:是不是你故意给爸爸弄得那么帅啊,昨晚让我刺激到了?我妈妈点点头:有点忘记你爸爸帅的时候的样子了,昨晚想了一晚上,今天早上忙了一早上呢,给你爸爸别扭坏了,你看吧,下班回来一定埋怨我。 我问我妈妈:你当时和爸爸的时候,也象我现在这样吗,有种膨胀的感觉,这种感觉好奇怪哦?我妈妈说:谁都是从这个时候过来的,女儿家的心思都是一样的。我当时躺在妈妈的怀里,第一次和妈妈聊天没有互相刺激。 那次之后,他骑车在路上只要是遇见我,都会载着我。回来的路上是上坡,所以他都会下来和我一起走,走到能骑车的地方再带我。那2个月,是我高中生活的最亮点。 他知道我化学不好后,就经常晚自习休息的时候过来找我,给我讲题,告诉我应该怎么学化学。我也很卖命的学,因为我想和他用共同的话题。我语文学得很好,他就经常问我语文的东西,其实他只是不想让我内疚而已,我想。因为他问的好多问题我都不是很会,而且他的语文成绩和我是差不多的。 2个月过得很快,快得吓人,然后他高考,他高考的前一天还去找我了呢,我妈妈第一次看到了他。我们俩在我们家楼下聊了很久,后来他说,我要走了。我当时觉得心里很难过,好想抱抱他,可是我没有,他也没有。我感觉他就会这么离开我的生活了一样。我对他说,好好考。他说我会的,你也加油。 上楼回到家的时候,我妈妈什么都没问我。我爸爸本来想问的,都让我妈妈给拦住了。 我自己回到屋子里,一点都看不进去书,就愣愣的看着窗外,就这么看着,一直看到天都黑了。后来我终于看累了,发现该吃晚饭的时候了。我一看我爸爸和妈妈在客厅里看电视呢,饭就在桌子上,都还没动呢。 我问他们怎么不吃呢。我爸爸说,你妈妈说要等你。我说那怎么不叫我呢。你妈妈不让叫,我爸爸很委屈的回答。我当时特别感谢的看了看我的妈妈,真的,当时第一次觉得有个妈妈真好。 我妈妈什么都没有说也没有问,只是冲我笑了笑。 然后我就拼命的学化学,结果会考成绩下来了,我考了个A。老师和我的好朋友都很诧异呢。而且我的成绩也前进了好多,前进到,我应该能考上一个不错的重点大学了。 假期在家的时候,地方电视台正好演《婚姻物语》,好像是叫这个名字,里面就有古天乐,我妈妈就指着说:很象你那个丑帅哥啊。后来我说给别人,大家都觉得很象。 我问我妈妈,看过小古后觉得怎么样。我妈妈说:如果真的喜欢就去喜欢吧。我问,这个是什么意思?我妈妈说:这样的男孩子不可靠。可是我不信。 我妈妈说,比你那个一寸照片好看多了。我说当然啊,谁象你那么没品味,喜欢我爸爸了。我只要这么说,我妈妈就得急,大叫道:你爸爸怎么了,没有你爸爸能有你这么漂亮的女儿吗?唉,我妈妈也只有这个时候才能说我漂亮。无奈啊。她总是向着我爸爸比我多,而我爸爸也是向着她比我多,就我自己很孤军奋战。 高考成绩出来那天傍晚,我妈妈陪着我去看他的成绩。当时人很多,我就在人群里拼命的找他的名字,第一遍没有找到,第二遍的时候我找到了,他的成绩大概是去不上他梦想中的大学了,但是去个重点大学还是没问题的。 我当时就哭了,感觉就象自己的梦想破灭了一样。我看到他在人群的另一边,就他自己在那里,被夕阳映得很落寞。我妈妈问我:过去吗,我在这里等你。我说不了。 那天我妈妈陪着我一个广场接着一个广场的逛,最后我和妈妈去了海边。我告诉我妈妈,我无数次的幻想和他手拉手的在海边散步,无数次的幻想和他在海边玩耍,我甚至还幻想我和他的孩子在海边玩耍。我妈妈就只是听着。 我对我妈妈说,你知道为什么我化学得A吗,是因为他天天都在晚自习的时候教我。可是他这次却砸在化学上,我却得了A。我觉得我替他难过。 然后我们回家了,那天晚上我学得异常得用功,因为我害怕一年后我也失败了。 后来他走了,去了个离家不远得地方。那段时间一直到他走,我就只是在表哥哥家看过他一眼,他都没有来找我。而我在暑假里,也为高三做准备。 就这样我上了高三,他什么时候走的还是我表哥哥告诉我的。 高三有一天,我收到了他的信,真的是兴奋坏了。 回家我就给我妈妈显呗这封信,我妈妈当时好奇的要命,追着我就要看信,我没让。回到屋里我就仔细的看他的信,然后很仔细的回了。 最让我激动的是,我高考的3天里,他竟然请假回来看我。每天考试前,我都能看到他,在远处。我们就笑笑,然后我进考场。出来,我还能看到他,如果我考好了,我就笑笑;如果我没考好我就什么表情都没有。 后来我也没考上我想考的学校,就是他的学校,我考到离家很远的地方。 然后我就成为他的女朋友了,在我大一的时候。 我的梦想终于实现了一部分,我觉得自己幸福极了。 我当时没有考上他在的大学的时候伤心坏了,和我妈妈就又去海边了。 我妈妈说,我爸爸特别好奇我和小古怎么样了,我妈妈没告诉他。我妈妈说除非我爸爸答应带她出去旅游。 我爸爸和妈妈一起送我去的大学,我妈妈说:终于把你弄走了,可以和你爸爸二人世界了。我对我妈妈说:以后没人刺激我了,我有点不适应。 谁知道在大学里,我们老大和老三总是以刺激我为幸福的源泉。
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version6.0 发表于 2005-3-18 17:56:00
刚刚上大学就军训,当时真的是苦坏了,我想军训过的人都知道的。每次军训完,大家都要给家里人打电话的,好多人都哭了呢。我也是,我给我妈妈打电话,我跟她说:完了我毁容了,现在好黑啊。我妈妈说:真的啊,你不知道吗,NBA里的都是黑人,我觉得帅极了,黑点好,我准备让你爸爸去海边晒黑点呢。我爸爸终于忍受不住了,把电话抢过去,对我说:你妈妈最近迷上NBA了,天天说我太白了,你劝劝她。 我爸爸真是可怜,十一我回去的时候,他真的是黑了呢。其实后来我才知道,因为周末没有我在了,我妈妈很闹心就开始看NBA了。 我和妈妈说,我特别想她,特别想她刺激我。我妈妈当时就哭了。她说:最近看不到我显呗了,真的是不适应呢。她还问我和那个丑帅哥怎么样了,我说过几天他来看我。 挂电话的时候,我妈妈突然说:别单独和男孩子在一个房间。我一怔,也没明白,但是还是答应了。 没几天他就来看我了,我当时丑丑的,最少头发短短的,脸黑黑的。接他的那天,我穿了个白色的背带裤子,当时真的是幸福死了,寝室的人都羡慕我。他还带我去吃了KFC,可是我根本没吃什么。因为我觉得我就想个花痴似的看着他了,觉得他吃饭的时候都那么帅。和他逛街的时候,我就在他身后特别深情的看着他,他一回头看我,我就冲他傻傻的笑,真是奇怪自己当时怎么那么花痴。 突然他对我说:我去趟wc,你等等我啊。我说好。结果等了好久,后来我都以为他迷路了呢,结果我就一个一个公共厕所找,后来找了3个,就放弃了,心里沮丧极了,心想怎么还把他给弄没了啊。 我就又回到原来的地方,结果我看到他拿了一堆玫瑰花在那里等我。我走过去,他就把花给我,对我说:当我女朋友吧。天啊,我当时就晕了,我觉得这个就象电视里的画面一样。那时候也小,装都没装,就同意了,还傻了吧唧地对他说:唉,终于可以当你女朋友了,我都幻想好多会了呢。当时就把小古弄乐了。 小古还请我们寝室的人吃了顿饭,我当时那个飘啊,都忘记自己姓什么了,从头到尾就一个劲的傻笑。 回来我大姐就对我说:你啊,不光光是太平了,以后还是叫你花痴好了。我当时幸福得,竟然点头说好!我大姐当时就败了。 晚上的时候,我立刻给我妈妈打电话,把这个我认为是那个时候为止最大的幸福告诉给她,我妈妈当时就说了句话:不就是男朋友吗,等是你老公的时候你不得晕死啊。我想想也是啊。 当我妈妈知道我竟然把我好久之前就想当他女朋友的事情告诉他后,立刻就哀嚎起来,我妈妈说:我的情商你一点都没继承下来,等你回来了我好好教教你,再让你爸爸帮你分析一下男人。我当时一愣,然后说道:我爸爸是男人啊?!我怎么忘记了! 我们寝室人听完后都乐了,老七还从床上掉下来了,嘴里还说:天啊,我怎么也忘记我爸爸是男人了呢,老五你真是经典啊。后来大家一说到爸爸的时候,就会说:天啊,我怎么忘记我爸爸是男人了呢。 我们寝室人对小古的评价很不一致,但是一致的是说他帅不过有点滑象小白脸。可是我喜欢啊。 后来军训的时候我可有劲了呢,还得了个什么标兵呢:)呵呵,爱情的力量就是伟大啊。
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version6.0 发表于 2005-3-18 17:57:00
军训完了,才发现大学生活真的是很惬意,可以自由的支配时间和金钱。结果我一放纵我自己,我胖了20多斤,而且最主要的是我自己根本没意识到。就是觉得自己以前的裤子穿起来不好看了,有的还紧了。 后来我去小古学校看他,他的同学朋友看到我都很诧异,一个劲的问:你换女朋友了吗?怎么和照片里的不一样?而小古182的身高只有136斤。 我放寒假回家的时候,我妈妈去接我,看到就大喊:天啊天啊,你真的是我女儿?我女儿是不好看,可是没有这么丑啊!我妈妈死活不让我当别人面叫她妈呢。 放寒假,我以为终于可以回家好好吃了吧。根本没有,我妈妈一天到晚一顿肉都不给我做,后来没等我受不了,我爸爸就急了,对我妈妈说:做点肉吧,一个星期我都没见过肉了。我妈妈答道:这个星期你没应酬,下个星期就有了,到时候你再好好吃。 我和我妈妈说,学校的食堂不好,做的菜特别难吃。我妈妈根本不信,说:不好你还能吃这么胖吗。记得大一下半学期她来看过我一回,我当时为了证明我们食堂的菜不好吃,我特意挑最不好的公家食堂的做的最不好吃的菜打给她吃的。当时我妈妈立刻就带我到外面吃去了,还说下次回家了一定给我好好做吃的。 我妈妈带我去了个不错的饭店吃饭,我妈妈就问我:你和那个丑帅哥怎么样了,还没分手呢?我当时意正严辞地告诉我妈妈说:现在他是我男朋友了,以后说他的时候要说我男朋友,understand?你要尊重我男朋友。 我妈妈也急了,说道:他还就是你男朋友而已呢,我老公你什么时候尊重过了,不是说他脸大就是说他难看。而且和我说话你什么时候叫他过我老公了,哼都是叫他爸爸呢,我都没说什么呢。那可是我老公啊,我都忍受你将近20年了。现在有男朋友了,就把我这些年的牺牲都忘记了? 我当时就傻了,感觉妈妈说的话没什么道理,可是又不知道怎么反驳。便说:这个不一样,我不是在热恋吗,你个老太太不懂。 看到妈妈的脸色,我就知道我说错话了,我妈妈当时就对我:这顿饭,你出钱我不请你了,竟然管我叫老太太?!你问问饭店里的人,我象老太太吗? 一听我妈妈说不请我了,我就更傻了,立刻说:不象啊,我妈妈最年轻了,我们寝室人以为你是我姐姐呢,真的。我当时笑得特别谄媚。连哄带骗的,可算让妈妈把钱给出了。 接着说寒假的事情,因为我妈妈不给我做肉,于是就天天跑到小古家,他妈妈很喜欢我对我也特别好,所以在他家我吃了好多的好吃的。我妈妈还很奇怪呢,怎么这么饿我我还能这么胖?结果假期结束,我又胖了5斤多吧,那个时候我128斤,身高169。 我们放假同学聚会,说要在某某饭店见面,我说我找不到。我有个同学说那我们就在人们广场见面吧,我带你去。我说好啊。 聚会那天,我特意穿了个比较紧身的衣服,还好好的臭美了一翻。 在人们广场,我同学就从我面前过去,我就直直的看着她,我还奇怪呢,她怎么不理我呢。我同学特别厌恶的看了我一眼,然后又看了一眼,最后又看了一眼。然后就开始大叫,道:天啊,真的是你啊,就和肥猪一样,刚刚我还想呢,就算我长得漂亮身材好,也犯不上让人看这么久啊。原来是你啊。 晕~~~~ 聚会的时候我简直就是焦点了,特别是以前就一直很胖,净让我打击的人,都过来打击我了:(更恶毒的是,有个朋友竟然说:胖了怎么也没胖胸啊?我回道:怕把胸显大了,特意穿了个小的胸罩! 所有见到我的人都说我胖了,而且我的腰围竟然都2尺3了!以前我的腰围才1尺75的:( 这个时候我才知道自己成为胖人了,没有人再羡慕我的苗条了。有点失落的感觉。 虽然我胖了,但是我却变漂亮了。这点是小古的妈妈发现的,有次在他家吃饭,她妈妈特别仔细的看了我好久,说:你比高中的时候漂亮。我一怔,嘴里得红烧肉差点没嚼就咽下去。她妈妈高中的时候没见过我啊?她妈妈说:我看过你,在你高考的时候。原来是这样,我得红烧肉终于吃到了肚子里。 我以前就皮肤很好,胖了后更多人说我皮肤好还白呢。我妈妈每次听后都嗤之以鼻,说道:那是你把脸挣开了,能不白不细吗?就象你爸爸似的,怎么越长越象他了啊。 我问我妈妈:怎么现在承认爸爸脸大了?我妈妈说:你爸爸是老了才脸大的,不象你这么年轻就大脸。你爸爸年轻的时候脸可小了。我晕,我爸爸年轻时候的照片我看过,怎么也没看出脸小啊,特别是在我妈妈身边,就更完了,能装我妈妈3个,夸张的说。就象我能装小古三个一样。 我说没有啊,照片里很大的啊。我妈妈辩解的说:那时候照相技术不好,相纸也不好,所以照大了。天啊,这个也行。 不过我妈妈真的是很注意我的皮肤,开始给我买洗面奶和护肤品,而且竟然还给让人从国外给我带回了眼霜,在我19岁那年。所以我现在眼角一点点皱纹都没有啊。不过也可能遗传,我妈妈眼角皱纹就好少。每次玉丽里的那个老女人出来的时候,我妈妈就会对我爸爸说:你看看她,比我眼角的皱纹都多,还出来吓人。 在我大二下学期以前我都是很幸福的,我一直都以为,我就会这样生活然后大学毕业,然后嫁给小古。几乎我所有的朋友都知道,我准备大学毕业就结婚。我只是想当个平凡点的女人,没想过考研没想念博士。 两地真的是苦多乐少,凡是两地过的人都知道也都理解。有次我生病生得很厉害,当时什么力气都没有,真的希望男朋友就在自己的身边,可是我伸手的时候,抓住的却是三姐的手,我当时就哭了。 一直都是小古跑我们学校的,我很少去他们学校。大二五一的时候,我们举行运动会,因为是大二了,所以胆子就比较大了,也没等导员同意我就跑走了。我没有告诉小古我去他们学校了,我想这次我终于可以给他个惊喜了,下车后我特意去超市买了他最喜欢吃的老婆饼。
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version6.0 发表于 2005-3-18 17:57:00
写到这的时候,我觉得自己的手都在颤抖、心跳也有些加快了。 那时候大家都没有手机,我给他寝室打电话,在他的寝室楼下。他们说他还没回来,那个时候已经是午休的时间了,他怎么还没回来呢?我就问他们:他能去哪里呢?他们说可能是图书馆吧。我当时还在想,小古可真的是能学习啊,我还真要向他好好学习呢。 我和他寝室的一个同学在做笔友,我就对我的笔友说:我现在就在你们学校,你带我去找他吧。我笔友下来的时候,脸色有点慌张,不过当时我没有察觉,因为我真的是被幸福包围着。我对他说:带我去图书馆吧。他说好吧,但是不一定在啊,我说没有关系去看看吧。然后我们就去图书馆了,可是没有找到小古,我看到我的笔友松了口气。 我当时还笑着开他玩笑呢,我对我笔友说:怎么了,和美女在一起这么紧张啊。他立刻说没有没有,还是很紧张的样子。他们下午有课,我就跟着去上课了,早早的就到了,我想象着小古见到我的样子。可是他没来上课。 我想如果那时象现在这样通讯发达的话,下一幕也许我一辈子都不能看到了。 无聊的陪我笔友上了一下午的课,我笔友说先带你去吃饭去吧。我无精打采的说好。我很奇怪的问笔友:他能去哪里呢,没在寝室也没在图书馆,又没来上课,他能去哪里呢。他平时也这样吗? 我笔友很不自然的说:没有,谁知道他今天去哪里了啊。好像怕我不信似的,又说:真的。 因为我一直都很沮丧,也就没怎么注意大家对我的表情,而且最主要的是,我没想过别的。 笔友说:带你出外面吃吧。我说:不了,就想去你们食堂吃。笔友本来想领我去别的食堂吃的,但是我坚决要去我以前和小古去过的食堂。结果,我看到小古和一个女孩子手拉着手,从食堂出来。 我远远的看着,我就一直那么盯着他们,我不知道自己脑子里在想什么,我不知道我该怎么办。我看到他们在笑,我也笑了,我狠狠的咽了下唾沫,我把自己的泪水咽了下去。 我的笔友很无措的站在我身边,他不知道他该怎么办。 他--我的小古,竟然在大庭广众下吻了那个女孩子!我觉得我的身体都在摇晃了。我大口大口的喘气,我又狠狠地咽了下唾沫,我的泪还是没有流出来。 这个时候我的笔友反应过来了,他大声的喊着小古的名字。他一定很后悔为什么没有早点喊小古。 小古抬起头看过这边,我看到他脸上的笑容僵硬了。我们互相看了好久,她身边的女孩子大概也知道发生了什么,她和我笔友一样的无措,在她的无措里面还有很多的不安。 我把视线转移到那个女孩子的身上,没有我好看、没有我可爱、没有我年轻。可是比我身材好,她要比我轻很多,胸要比我大好多。我很悲哀的看着那个女孩子,我在想,明明知道他有女朋友,为什么还要这样呢?
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version6.0 发表于 2005-3-18 17:57:00
小古抬起头看过这边,我看到他脸上的笑容僵硬了。我们互相看了好久,她身边的女孩子大概也知道发生了什么,她和我笔友一样的无措,在她的无措里面还有很多的不安。 我把视线转移到那个女孩子的身上,没有我好看、没有我可爱、没有我年轻。可是比我身材好,她要比我轻很多,胸要比我大好多。我很悲哀的看着那个女孩子,我在想,明明知道他有女朋友,为什么还要这样呢? 我立刻转过身跑了,我再也没有办法看下去了,我觉得我的泪水就在眼睛的边缘了,它随时都有可能流下来,我再怎么咽唾沫都没有用了。 显然大家都没有想到我会突然跑掉,小古对我的笔友喊道:抓住他。可是笔友还是晚了一步。我拼命的跑,真的,就和电视里的一样,那个时候觉得只有拼命的跑,心里才会好受。我跑到他们学校门口,拦了一辆出租车便上去了。 我对司机说:车站。然后我就哭了,肆无忌惮的哭了。我回过头,仔细的看了一眼他的学校,我再也没有机会来了、再也没有机会看他们学校了。而我,真的是再也没有机会嫁给他了,那个我的梦想,就这样破灭了。 我哭得声音很大,都有些抽搐了,可是我觉得还想哭。 司机也没有打扰我,所以他没问我去北站还是南站,结果司机把我送到了南站。我也没有多说,心里想着,哪里都一样,只要有车可以回家哪里都一样。我当时心里就只有一个愿望,就是回家,我要见我妈妈。 我买完车票,可是要等到8点多才有车。我好想我妈妈,我就给我妈妈打了个电话。 我听到我妈妈的声音后,哭得就更凶了。我对我妈妈说:我在××,我要回家。然后我就能感觉出我妈妈有些焦急,可是也能感觉出她尽量让自己平静。我妈妈说:那就回来吧。我哭着说:我买车票了,明天早上6点多到,你来接我,好不好?我妈妈说:好,我去接你,你在车上要小心啊。我说好。 检票的时候,我又看了一眼车站,我想这个车站我也可能不会来了。然后我看到一个很象小古的人进到候车室,我当时自己还在想呢,就这样,还会把别人看成是他。我重重的叹口气,就进入站台了。我在心里和这个城市说再见了。 因为是五一前,所以根本就没有座位,我就这样一直站着回去的。我让自己站在了车厢的交界处,空气很污浊,我就问我自己:我这是为了什么,大老远的跑过来(过来的时候就没有坐),受这些罪,难道就是为了看到他吻别的女孩子吗。我哭了一晚上,后来真的是很累了,有个阿姨看我很可怜,就给我腾出个小位置让我坐下。 我晚上的时候也没有吃饭,上车的时候也没有买什么吃的。就这样,我又饿又累的度过了一晚上。 我妈妈为了我特意请了一天假来接我。 我第一个下车的,跑到出站口,好远就看到我妈妈,我冲我妈妈挥着手,我的泪就又流出来了。 我出了站口就狠狠的搂住我妈妈,然后我哭了,特别安心的哭了。当时接站的人很多,我想大家一定以为我是和妈妈很久没见才这样的:) 我妈妈紧紧的搂着我,她一定想把全身的力量都给我。这个时候我发现我妈妈变得好瘦小,我带哭声问我妈妈:你现在怎么这么瘦了,感觉你好小。我妈妈说:人老了,有时候就缩了。我就笑了.说:好难得你会说自己老啊.我妈妈看着我,说:还是笑的时候好看。我就又哭了。 我对妈妈说,我想去海边,现在,不想回家里。我妈妈说好。 我把行礼寄存后,就和妈妈牵手在海边走。早上的海风凉凉的,特别还是五一,天气就更凉了。我问她:你冷不冷。我妈妈用力握了两下我的手说:不冷,就怕你冷,一宿都没好好休息,还没吃饭。我说:不冷,这样感觉真好,妈妈,我觉得有你在身边真好。然后我又哭了。 我和我妈妈坐在海边的沙滩上,这个时候正好要涨潮了。 我不停的说着,我对我妈妈说:我曾经最大的愿望就是和小古手牵手的在海边走,可是我和他在一起的一年中,一次都没有过。连海边都一次没有来过。其实我现在都想他能和我手牵手在海边吹海风,哪怕就一次也成啊。可是都不可能了。妈妈,你说我是不是很傻啊。其实我的愿望多简单啊,简单得都不能再简单了。可是却实现不了了。 我把我的头埋到我的腿里,我哭了。 我妈妈什么都没说,只是搂着我,轻轻的拍着我的背。她没有问我怎么了,为什么这个样子。她真的是好好。 我看到一个小螃蟹从我前面跑过去,我问我妈妈:还记不记得我小时候抓螃蟹。我妈妈说:记得,你那个时候抓不到,你还对我说,将来找个厉害的白马王子帮你抓呢。我点了点头,说:是啊,现在自己能抓也会抓了,也不用白马王子了。 我还接着说:我记得第一次给我抓螃蟹,如果不算我哥哥们,就应该是小古了。当时他给我抓螃蟹的时候特别认真,我当时就喜欢上他了。当时就认为他应该就是我生命中的白马王子了。可是...我没有再说话,就这样静静地和妈妈坐在那里。 海水已经涨到我的脚边了,我站起来,跑到海水里,我的裤子都湿了,我冲着大海拼命的喊,好多早上散步的人都在看我。 我回过头对我妈妈说:海水真的很凉,和我的心脏一样的凉。 我妈妈终于哭了,她走过来,搂着我,哭了。 五一的日子里,我都趟在我的屋子里,拒绝和外界接触。小古在我回家的第一天就给我电话了,我妈妈说,他一直给我们家电话,但是一直都没有人接。 我拒绝接他的电话,我不知道该怎么面对他,我不知道我要说什么,甚至我连说分手的勇气都没有。他几乎每天都给我电话,可是每天我都不接。后来我妈妈对他说:让她自己静静吧,她始终认为你是个完美的人,可是却没想到受到这样的打击。 妈妈每天都会陪我去海边,经常是傍晚的时候,我很少正经的吃饭,我觉得嗓子里有个东西在那里卡着。我妈妈爸爸也都不逼着我,我妈妈每天都给我做好多好多的吃的,不再象大一寒假那样了。 每天我最惬意的就是和妈妈去海边,我们聊很多的事情,聊人生聊生活,我对我妈妈说:如果今生我注定不能和小古手牵手的在海边散步,那么我一定要和我的老公一起散步,就在这里,一定要在这里。我要让我曾经的悲哀看到我以后的快乐。 五一那天小古回来下车后,就上我家找我,我没有见他,我从窗户上看着他消失。那时是早上7点半多一点,那天是阴天,早上看不到太阳。 那天下午我跑到书房对我爸爸说:爸爸,今天你能和去散步吗?我爸爸好像等了好久我说这句话一样,他说好。 我和爸爸第一次肩并肩的站在一起,而且是站在海边。我笑着对我爸爸说:你记不记得刚上大一的时候我对我妈妈说,我忘记你也是男人了?我爸爸笑了。我接着说:我一直都以为你是我爸爸,忘记了其实你也是我妈妈的老公,你也是个男人了。而且我一直都认为,天下的父母都是一样的,都象你们一样。那么天下的男人也都一样,也象你一样。天下的女人也都一样,就象我妈妈一样。所以我就只有一个愿望,就是把自己嫁给象你一样的男人,然后做象妈妈一样的女人。你觉得我这样的要求过分吗? 我爸爸没说话,也没有任何的表情,我爸爸在思考问题的时候都是这样的,脸上的表情严肃的吓人。
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version6.0 发表于 2005-3-18 17:57:00
我接着说:你和妈妈可能现在都不知道发生了什么事情,我不想说给你们听,因为我不想去想它了。可是我心里很乱,我不知道自己该怎么办好了,觉得一下子自己什么目标都没有了,什么热情都没有了。爸爸,我转过脸问他:你觉得我漂亮吗?我突然发现我对自己都没有信心了。 我爸爸一直都没有说话,然后我们就一直沿着海边向前走,我记得中间还滴了几滴雨,所以海边的人特别少。 过了好久,我爸爸终于说话了:记得你小时候最喜欢大清早起来抓螃蟹了,然后回去炸了吃了。或者养在脸盆里,你总是好奇的问我们,为什么螃蟹横着跑。你小时候的问题特别多。一转眼,你竟然比我高了,也长这么大了,也不再大清早抓螃蟹了。 我爸爸沿着海边走着,然后坐在了一个礁石上面,我也坐过去。 我爸爸看着我说:我这辈子最大的财富就是你和你妈妈了,我很感激你妈妈给我生了个你。更感谢老天让你这么健康和快乐。世界上有很多不幸的人,有很多残疾的人,也有很多家庭不幸福的人。可是你一样都没有摊到过。不要因为自己挫败过,就否认自己不能再成功了。 我对我爸爸说:也许我还太小了,有些你说的话,我还是很懵懂。爸爸你是男人,我想知道男人的想法。你可以给我讲讲你和我妈妈的故事吗,这次认真的告诉我,可以吗? 我爸爸笑了,他说:就知道你惦记着,好像你就一直都很想知道呢。爸爸之前不和你说,是因为你把爱情想象得太美好了,所以就算爸爸跟你说了,你也会觉得是假得或是很乏味。 我爸爸说到这,冥想了好久才又说的话:我和你妈妈认识得很简单,因为我当兵回来就已经27了,那个年代提倡晚婚晚育,很多人给我介绍,你奶奶都相不中,后来你奶奶看到你妈妈,就对我说,这个可以屁股大,容易生孩子。 听到这我笑了。 我爸爸也笑了,很自嘲的笑了。 他接着说:因为你奶奶说好,我就开始和你妈妈交往了,可是你妈妈没看上我,你妈妈那个时候真的是很好看,皮肤也很好,主要是性格很好,人也很质朴。我就天天去找你妈妈,等你妈妈下班,接触久了,就发现你妈妈更好了,那个年代根本不时兴什么情啊爱啊。我和你妈妈到结婚前都没拉过手呢。 爸爸,我说,我喜欢这样的感觉,喜欢平凡点的感觉。 我爸爸接着说:后来你妈妈也被我缠烦了,主要是我念过大学,你妈妈觉得我很有文化,所以你妈妈就嫁给我了。我没有什么大的理想,就是想让你妈妈过得幸福,其实如果你妈妈嫁给别人了,一定比现在有钱的。可是你妈妈从来都没有埋怨过,一直都很支持我的工作。 我没让你妈妈有钱,但是我尽量让她幸福。我要让她成为最幸福的人,也许我没做到,但是你妈妈让我觉得自己是最幸福的人了。你妈妈现在变老了,没有以前漂亮了,但是她在我眼里还是那么漂亮,我有时候觉得还能想象到,你妈妈扎俩个麻花辨的样子。你妈妈头发少还黄,所以真的是很可爱。 我爸爸说到这里的时候,笑了,我觉得他好幸福啊。 我仔细看着他,我爸爸接着说:你的生命中一定会遇到爱护你的人的。人的爱情就象是一碗水,你每谈一次恋爱就给对方点水,如果你谈的多了,等到你遇到你想给水的人的时候,你就会发现你没有水可以给了。也许你现在不明白我说的话,但是有一天你一定会理解的。不要因为一棵树,就否定整个森林没有好的树木。 我点头,我对爸爸说:你让我觉得人生很美好,让我觉得自己的未来也很美好。 和爸爸从海边回来后,我觉得自己的心平静了很多,虽然还是有点想不通,但是我可以平静些。因为我也想让自己正常起来,偶尔我会看到和小古的照片,看到那个放在我的台灯上已经有点旧的一寸照片,我的心里总是很酸楚,然后蔓延到整个身体里,包括我的手指和脚趾。 我一直都在家里,我回绝了和朋友出去玩。因为我有点担心遇见小古。他还是每天一个电话,他试图和我解释,我妈妈这样说的。但是我不想听,我害怕自己见到他,自己激动了,这样我会做一些自己都不知道会有怎么后果的事情。我想咬他,用力的撕拉他,我想看看他的心脏,象大话西游里的那样。 记得大话西游里,紫霞说过一句话:我心目中的白马王子是个盖世英雄,他会身披七彩霞披,脚踩火轮来接我,但是我猜中了前面却没有猜中结果。具体的话我现在记得不是很清楚了。 但是,我前面和后面都没有猜中。 记得高二那年看大话西游的时候,一点都没有看明白,我甚至觉得那是个很垃圾的电影,但是此时我却好像再看一边。我爸爸后来给我租了这个碟,我在家看到一边就不想看了,我妈妈问我为什么,我说:因为我不想看到紫霞。 有一天,很意外,我的笔友给我电话了,我确信我没有告诉过他我家的电话。我在电话的一边沉默了好久,然后我问他:是小古让你打的吗?他说:不是,是我想打给你。他接着说:我知道你不相信,但是小古真的是很爱你的,真的,他经常给我们打电话说的。你就原谅他吧。 我什么都没有说,我觉得很好笑,他怎么能知道小古有多爱我,他的说客做得很失败。我什么都没说,只是听我的笔友在那边不停的说,他说什么了,我都不记得了,我觉得我根本就没有在听。 最好我突然问了句:我想知道,小古和那个女孩子是从什么开始的。那边立刻就没有的声音。我说:我想知道,告诉我,我很想知道,别让我象白痴一样。那边还是沉默,我说:如果不说,那就挂电话吧。 你去的那天是他们一百天纪念日的第三天,电话那边说道。我说:谢谢。就把电话挂掉了。 我对我妈妈说:谁打电话找我都说我不在。我妈妈问:是谁给你的电话。我说:一个朋友。 我自己跑到海边,我在想,我和小古在一起的一年多里,一个月他最多来两次,每次最多呆5天,那么就是说我们一个月最多在一起10天,那么一年里把假期算里面我们在一起的天数是160几天或是更少些。 我挨个石头翻着找螃蟹,我抓到一个扔一个,然后再抓。我发现我抓螃蟹的技术真的是越来越好了,我甚至知道怎么样的石头地下能有螃蟹了。 在我们在一起的一百六十几天里,他有100天竟然在和别的女孩子天天在一起。我心中已经磨灭的怨恨突然又出现了,我发现我妈妈和爸爸的努力都抵不过我心中那个怨恨。 我看到一个螃蟹,我突然特别想把它给踩死。 回到家,我很平静,我妈妈他们都不知道,我心中原来的怨恨不仅还存在,而且更加强大起来了。于是我把小古的一寸照片给烧掉了,如果可以,如果我可以进入他的心脏,我留下的一定不是我的眼泪,而是我的怨恨。 五一的第几天我忘记了,我的表哥哥来我家看我。我呆在自己的屋子里,没有出来,因为他是小古的朋友,我不知道要怎么面对他。 他在厅里和我妈妈爸爸说了很多的话,然后他进到我的屋子里。我盯着他,表哥哥说:我带你去海边抓螃蟹吧。我没有说话,穿上鞋子,走出去。
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version6.0 发表于 2005-3-18 17:59:00
表哥哥在后面撵上我,他搂住我,我把头埋在表哥哥的怀里。我问表哥哥:他爱过我吗?表哥哥搂我搂得更紧了。 在去海边的车上表哥哥一直都搂着我,别人一定以为我们是情侣呢。在车上我对表哥哥说:小时候你都不让我靠在你的肩膀上,因为你怕找不到女朋友。可是现在你一定觉得我很可怜,所以才这样安慰我是吗? 表哥哥说不是。 在海边,我和表哥哥一直都在抓螃蟹,我们都没有说关于小古的事情。后来我抓累了也抓腻了,我对表哥哥说:以后我找个老公,我教他抓螃蟹。 表哥哥问我,不嫁给小古了吗?我有点怨恨地说:你说呢? 我把所有抓的螃蟹都扔到地上,我对表哥哥说:如果踩死他们,我就能忘记一切,我就把他们都踩死。可是踩死他们了,我还记得一切,而且还能记得我踩死的它们。 我看着小螃蟹,一个个四处的跑散了。我说:不知道这里面有没有情侣呢。 表哥哥看了我好久,然后说:他真的是爱你的,他昨天来我家,我才知道的。我也没想过你会喜欢他,如果知道这样,那次来海边玩,我就不会带你了。大家都没想过他会喜欢上你的,我也没想过,你会考的时候,是我求他帮你学化学的,因为你妈妈说你的化学实在是太次了,都不能及格。他就答应了。他对我说,因为你是我妹妹,所以他对你的感觉也是妹妹的感觉。 我已经记不清楚我表哥哥当时的话了,只能记得个大概,他对我说:突然有一天小古对我,他喜欢上你了。我很吃惊,因为你不应该是他喜欢的类型。 哥哥,他什么时候开始喜欢我的?我问道 他高考完对我说的,我表哥哥接着说:他怕影响你,就一直都没说。我一直都没同意他追你,因为...我表哥哥顿了顿。 是因为他都很花是吗?我接道 我表哥哥点了点头:可是我没想到他那么认真,他对我说,他会照顾你,好好的对你的,主要是我知道你有多喜欢他。 是啊,我很喜欢他,真的,就在这个海边,就在那个礁石上,就在那次抓螃蟹的时候,就那么一瞬间,我就喜欢他了。很深的喜欢,可是伤害也很大。 我表哥哥搂着我说:要不,就哭吧。 可是我已经没有眼泪了,我说:我怨恨他,我一辈子都怨恨他,我不想去爱了,我发誓我以后再也不去爱人了。 我表哥哥很难过,他搂得我更紧了,我在他的怀里,喃喃的说:他从来没有这样抱过我,对上表哥哥好奇的眼睛,我说:因为我对他说,我要把我所有的第一次都给我的老公,然后他就没有抱我了、也没有亲我。他对我说,他要有能力娶我的时候才抱我才亲我。可是他却抱了别人、亲了别人。 我表哥哥说:看来他真的还是很在乎你。 那时不明白为什么表哥哥会这么说,现在知道了,也懂了。 我那天对表哥哥说:刚刚回来的时候,我就和妈妈站在这个海边,我哭了一上午。那个时候我还希望他就在这里,他可以抱抱我呢。表哥哥,你答应我,以后如果你有女朋友了,一定要好好地对她,因为也许她可能就是谁的妹妹,受伤了也许也会象我这样趟在哥哥的怀里哭泣、难过。 我表哥哥当时什么都没有说,只是很认真地重重地点了点头,我表哥哥说我这句话,一直都影响着他,让他开始认真地对待感情。 在我要走的前一天,我接了小古的电话,我对他说:你来吧,我要见你。 我们就在他高考前我们两个曾经站过的地方,他对我说了很多话,我想很多的话,你们都应该能猜到吧。然后他说:那天他追着我去了北站,但是找了好久都没有找到,后来都去广播室广播了,也还是没有找到。所有可能的车次他都找了,最后想到也许我会在南站,可是等他进去的时候,那趟车已经检票了,也没有找到我。 原来我看到的真的是他啊,不是我眼花。 最后他问我,可以原谅他吗? 我很仔细的看了看他,我发现还是想和他手牵着手走在海边;我发现他焦急的样子还是那样的帅。我反问他:我应该原谅你吗? 他突然抱住我说:应该,不会再有第二次了,真的,不会了。 我把头埋到他的肩里,我狠狠的闻了闻他身上的味道,我抬头对他说:记得高二的时候,我就曾经闻过你身上的味道,那时你骑车带我,我就坐在你身后,我偷偷地闻得很仔细呢。 我觉得我就要原谅他了,我突然想起来什么,我问他:你和那个女孩子在一起多久了? 他一怔,然后说:才一个月。我看着他的眼睛,我又问:真的?他说真的。我便从他的怀里挣脱开来。我轻轻地说:我去的那天是你们认识一百天纪念的第三天。 我问他:那个女孩子怎样了?他说:那天追完你就没见过她了。我说,我们分手吧,以后好好对待爱你的人。 我上楼了,小古也没有去追我。 我到家里,我就紧紧地抱住我妈妈,我对她说:我一直以为我会象你一样幸福,可是我现在发现我不会了,因为我不相信爱情也不相信男人了。我妈妈张了张嘴,什么都没有说。 晚上临睡前,我妈妈跑到我的屋里,那时我正在哭泣。我妈妈摸着我头,她轻轻的亲了亲我。 妈妈说,不是每个人都一直幸福的。我和你爸爸也吵过,那个时候你还好小,我都要和你爸爸离婚了呢。可是现在也很幸福的。你要勇敢的面对挫折,同时也要微笑的面对它。你要相信你能成功,你才有可能成功。别不相信爱情,也别不相信男人。你还好小呢,人生还有很长的路要走。要相信自己幸福,你才能够幸福。爸爸和妈妈都在关心着你,也都在期待着你幸福。 我当时抱着我妈妈就是哭,那天是99年5月7日,我的初恋彻底的失败了。我的心,很痛。可是我还是会,不时地看看我和小古的照片,幻想和小古在海边手牵着手。 回到学校,看到熟悉的大门、熟悉的校园、熟悉的寝室,心里突然有种说不出的感觉,怪怪的,好像隔了个世纪又回来一样。什么都没有改变,改变的是我自己。 一个五一没有见到,寝室的姐妹都很兴奋,我回去的时候,就剩老八没有回了。三姐一看到我,就立刻扑到了我身上,还好三姐就只有153而已,要不我就一定当场牺牲了。我呻吟地对三姐说:是不是在三姐夫哪里没找到感觉啊。然后甩掉三姐跑到自己的床前。 三姐一看我无视于她的存在,立刻又跑到我的面前,开始挑衅我,我想三姐一定是憋了一个五一了,就等着我回来和我逗嘴呢。 我连看都没有看她,只是低头收拾自己的东西。我的举动不仅让三姐奇怪,一个寝室的人都奇怪了。大姐走到我跟前,可是我还是没有看她,我安静的收拾自己的东西。 这个时候电话响了,如果是以前我一定很高兴的,因为那一定是小古打给我的。可是现在他不会给我打了。寝室人都看着我,我还是低头收拾东西,一点也没有去接电话的意思。后来,四姐无奈的接了,在我们寝室,就只有四姐没有男朋友,而且她完全不准备交男朋友,平时也只是看书然后再看书。 原来还是小古打给我的,我盯了电话好久,没有要接的欲望。四姐终于急了,吼道:死人,接不接,男朋友给你电话你都这么拽上了,快接,你四姐我累着呢。 我慢吞吞的走过去,我说:喂。电话的那边说:是我。我恩了一声。然后他问我:到了吗。我又恩了一声。他问:累不累。我没有说话,我觉得有点可笑。他让我觉得我还是他的女朋友。我说:没事就挂了吧。他没有说话,我说我挂了。他说:等等。然后大家都不说话。那个时候,我能听到他的呼吸声,那么清晰的在我耳边响着。 最后他很无奈地对我说:那你好好休息吧,我以后给你电话。我本来应该说不用的,可是不知道为什么。我对他说:好。然后我就慢慢地把电话挂了。我轻轻地叹了口气,有些无可奈何。 回过身,对上寝室姐妹六双好奇的眼睛。我没有解释什么,只是走到自己的位置准备接着收拾东西。 四姐直接给我拦住,仔细地看了我好久,然后说:到底怎么了,快说。 其他人也跑了过来,我就做在四姐的床上,看着大家关心的眼睛。我失恋了,我说道。大家有片刻的宁静。大姐最先说的话,她说:不可能吧,骗人呢吧?大家都跟着点头,就只有老七没有。她问我:为什么? 我看着老七说:亲爱的,我不能毕业后就结婚了。然后我就哭了。我把事情的经过都讲给她们。 大家就开始七嘴八舌的说开了,说什么的都有,大多都是安慰的话,也有很有创意的话,比如四姐,她就让我立刻再找一个,她说:让人忘记恋爱痛楚的最快的办法就是再找个恋人。 半夜我和老七趟在一个床上聊天,我和老七的关系是最好的。她说:感觉你现在已经很平静了。我说是啊,感觉就想是上个世纪发生的事情一样。她问:你对他还有感情吗?我反问:如果你和××(老七的男友)分手了,你会不会还想她呢。老七看着天花板没有说话。过了一会,她叹了口气,说:如果是我,我就会还和他再一起,可是你和我不一样,你太要求完美了。说明你还不够爱他。 我说:大概每个人的爱法都不一样吧。因为我爱他,所以我忍受不了。 老七说:失恋后发现你瘦了。我问她:我上大学之后是不是胖了很多。她点了点头,说:你还是严格要求自己吧,让自己越来越美丽,这样好让小古以后后悔。 回学校的第一个晚上就这样在无眠中过去了。 表哥哥在后面撵上我,他搂住我,我把头埋在表哥哥的怀里。我问表哥哥:他爱过我吗?表哥哥搂我搂得更紧了。 在去海边的车上表哥哥一直都搂着我,别人一定以为我们是情侣呢。在车上我对表哥哥说:小时候你都不让我靠在你的肩膀上,因为你怕找不到女朋友。可是现在你一定觉得我很可怜,所以才这样安慰我是吗? 表哥哥说不是。 在海边,我和表哥哥一直都在抓螃蟹,我们都没有说关于小古的事情。后来我抓累了也抓腻了,我对表哥哥说:以后我找个老公,我教他抓螃蟹。 表哥哥问我,不嫁给小古了吗?我有点怨恨地说:你说呢? 我把所有抓的螃蟹都扔到地上,我对表哥哥说:如果踩死他们,我就能忘记一切,我就把他们都踩死。可是踩死他们了,我还记得一切,而且还能记得我踩死的它们。 我看着小螃蟹,一个个四处的跑散了。我说:不知道这里面有没有情侣呢。 表哥哥看了我好久,然后说:他真的是爱你的,他昨天来我家,我才知道的。我也没想过你会喜欢他,如果知道这样,那次来海边玩,我就不会带你了。大家都没想过他会喜欢上你的,我也没想过,你会考的时候,是我求他帮你学化学的,因为你妈妈说你的化学实在是太次了,都不能及格。他就答应了。他对我说,因为你是我妹妹,所以他对你的感觉也是妹妹的感觉。 我已经记不清楚我表哥哥当时的话了,只能记得个大概,他对我说:突然有一天小古对我,他喜欢上你了。我很吃惊,因为你不应该是他喜欢的类型。 哥哥,他什么时候开始喜欢我的?我问道 他高考完对我说的,我表哥哥接着说:他怕影响你,就一直都没说。我一直都没同意他追你,因为...我表哥哥顿了顿。 是因为他都很花是吗?我接道 我表哥哥点了点头:可是我没想到他那么认真,他对我说,他会照顾你,好好的对你的,主要是我知道你有多喜欢他。 是啊,我很喜欢他,真的,就在这个海边,就在那个礁石上,就在那次抓螃蟹的时候,就那么一瞬间,我就喜欢他了。很深的喜欢,可是伤害也很大。 我表哥哥搂着我说:要不,就哭吧。 可是我已经没有眼泪了,我说:我怨恨他,我一辈子都怨恨他,我不想去爱了,我发誓我以后再也不去爱人了。 我表哥哥很难过,他搂得我更紧了,我在他的怀里,喃喃的说:他从来没有这样抱过我,对上表哥哥好奇的眼睛,我说:因为我对他说,我要把我所有的第一次都给我的老公,然后他就没有抱我了、也没有亲我。他对我说,他要有能力娶我的时候才抱我才亲我。可是他却抱了别人、亲了别人。 我表哥哥说:看来他真的还是很在乎你。 那时不明白为什么表哥哥会这么说,现在知道了,也懂了。 我那天对表哥哥说:刚刚回来的时候,我就和妈妈站在这个海边,我哭了一上午。那个时候我还希望他就在这里,他可以抱抱我呢。表哥哥,你答应我,以后如果你有女朋友了,一定要好好地对她,因为也许她可能就是谁的妹妹,受伤了也许也会象我这样趟在哥哥的怀里哭泣、难过。 我表哥哥当时什么都没有说,只是很认真地重重地点了点头,我表哥哥说我这句话,一直都影响着他,让他开始认真地对待感情。 在我要走的前一天,我接了小古的电话,我对他说:你来吧,我要见你。 我们就在他高考前我们两个曾经站过的地方,他对我说了很多话,我想很多的话,你们都应该能猜到吧。然后他说:那天他追着我去了北站,但是找了好久都没有找到,后来都去广播室广播了,也还是没有找到。所有可能的车次他都找了,最后想到也许我会在南站,可是等他进去的时候,那趟车已经检票了,也没有找到我。 原来我看到的真的是他啊,不是我眼花。 最后他问我,可以原谅他吗? 我很仔细的看了看他,我发现还是想和他手牵着手走在海边;我发现他焦急的样子还是那样的帅。我反问他:我应该原谅你吗? 他突然抱住我说:应该,不会再有第二次了,真的,不会了。 我把头埋到他的肩里,我狠狠的闻了闻他身上的味道,我抬头对他说:记得高二的时候,我就曾经闻过你身上的味道,那时你骑车带我,我就坐在你身后,我偷偷地闻得很仔细呢。 我觉得我就要原谅他了,我突然想起来什么,我问他:你和那个女孩子在一起多久了? 他一怔,然后说:才一个月。我看着他的眼睛,我又问:真的?他说真的。我便从他的怀里挣脱开来。我轻轻地说:我去的那天是你们认识一百天纪念的第三天。 我问他:那个女孩子怎样了?他说:那天追完你就没见过她了。我说,我们分手吧,以后好好对待爱你的人。 我上楼了,小古也没有去追我。 我到家里,我就紧紧地抱住我妈妈,我对她说:我一直以为我会象你一样幸福,可是我现在发现我不会了,因为我不相信爱情也不相信男人了。我妈妈张了张嘴,什么都没有说。
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version6.0 发表于 2005-3-18 17:59:00
晚上临睡前,我妈妈跑到我的屋里,那时我正在哭泣。我妈妈摸着我头,她轻轻的亲了亲我。 妈妈说,不是每个人都一直幸福的。我和你爸爸也吵过,那个时候你还好小,我都要和你爸爸离婚了呢。可是现在也很幸福的。你要勇敢的面对挫折,同时也要微笑的面对它。你要相信你能成功,你才有可能成功。别不相信爱情,也别不相信男人。你还好小呢,人生还有很长的路要走。要相信自己幸福,你才能够幸福。爸爸和妈妈都在关心着你,也都在期待着你幸福。 我当时抱着我妈妈就是哭,那天是99年5月7日,我的初恋彻底的失败了。我的心,很痛。可是我还是会,不时地看看我和小古的照片,幻想和小古在海边手牵着手。 回到学校,看到熟悉的大门、熟悉的校园、熟悉的寝室,心里突然有种说不出的感觉,怪怪的,好像隔了个世纪又回来一样。什么都没有改变,改变的是我自己。 一个五一没有见到,寝室的姐妹都很兴奋,我回去的时候,就剩老八没有回了。三姐一看到我,就立刻扑到了我身上,还好三姐就只有153而已,要不我就一定当场牺牲了。我呻吟地对三姐说:是不是在三姐夫哪里没找到感觉啊。然后甩掉三姐跑到自己的床前。 三姐一看我无视于她的存在,立刻又跑到我的面前,开始挑衅我,我想三姐一定是憋了一个五一了,就等着我回来和我逗嘴呢。 我连看都没有看她,只是低头收拾自己的东西。我的举动不仅让三姐奇怪,一个寝室的人都奇怪了。大姐走到我跟前,可是我还是没有看她,我安静的收拾自己的东西。 这个时候电话响了,如果是以前我一定很高兴的,因为那一定是小古打给我的。可是现在他不会给我打了。寝室人都看着我,我还是低头收拾东西,一点也没有去接电话的意思。后来,四姐无奈的接了,在我们寝室,就只有四姐没有男朋友,而且她完全不准备交男朋友,平时也只是看书然后再看书。 原来还是小古打给我的,我盯了电话好久,没有要接的欲望。四姐终于急了,吼道:死人,接不接,男朋友给你电话你都这么拽上了,快接,你四姐我累着呢。 我慢吞吞的走过去,我说:喂。电话的那边说:是我。我恩了一声。然后他问我:到了吗。我又恩了一声。他问:累不累。我没有说话,我觉得有点可笑。他让我觉得我还是他的女朋友。我说:没事就挂了吧。他没有说话,我说我挂了。他说:等等。然后大家都不说话。那个时候,我能听到他的呼吸声,那么清晰的在我耳边响着。 最后他很无奈地对我说:那你好好休息吧,我以后给你电话。我本来应该说不用的,可是不知道为什么。我对他说:好。然后我就慢慢地把电话挂了。我轻轻地叹了口气,有些无可奈何。 回过身,对上寝室姐妹六双好奇的眼睛。我没有解释什么,只是走到自己的位置准备接着收拾东西。 四姐直接给我拦住,仔细地看了我好久,然后说:到底怎么了,快说。 其他人也跑了过来,我就做在四姐的床上,看着大家关心的眼睛。我失恋了,我说道。大家有片刻的宁静。大姐最先说的话,她说:不可能吧,骗人呢吧?大家都跟着点头,就只有老七没有。她问我:为什么? 我看着老七说:亲爱的,我不能毕业后就结婚了。然后我就哭了。我把事情的经过都讲给她们。 大家就开始七嘴八舌的说开了,说什么的都有,大多都是安慰的话,也有很有创意的话,比如四姐,她就让我立刻再找一个,她说:让人忘记恋爱痛楚的最快的办法就是再找个恋人。 半夜我和老七趟在一个床上聊天,我和老七的关系是最好的。她说:感觉你现在已经很平静了。我说是啊,感觉就想是上个世纪发生的事情一样。她问:你对他还有感情吗?我反问:如果你和××(老七的男友)分手了,你会不会还想她呢。老七看着天花板没有说话。过了一会,她叹了口气,说:如果是我,我就会还和他再一起,可是你和我不一样,你太要求完美了。说明你还不够爱他。 我说:大概每个人的爱法都不一样吧。因为我爱他,所以我忍受不了。 老七说:失恋后发现你瘦了。我问她:我上大学之后是不是胖了很多。她点了点头,说:你还是严格要求自己吧,让自己越来越美丽,这样好让小古以后后悔。 回学校的第一个晚上就这样在无眠中过去了。 表哥哥在后面撵上我,他搂住我,我把头埋在表哥哥的怀里。我问表哥哥:他爱过我吗?表哥哥搂我搂得更紧了。 在去海边的车上表哥哥一直都搂着我,别人一定以为我们是情侣呢。在车上我对表哥哥说:小时候你都不让我靠在你的肩膀上,因为你怕找不到女朋友。可是现在你一定觉得我很可怜,所以才这样安慰我是吗? 表哥哥说不是。 在海边,我和表哥哥一直都在抓螃蟹,我们都没有说关于小古的事情。后来我抓累了也抓腻了,我对表哥哥说:以后我找个老公,我教他抓螃蟹。 表哥哥问我,不嫁给小古了吗?我有点怨恨地说:你说呢? 我把所有抓的螃蟹都扔到地上,我对表哥哥说:如果踩死他们,我就能忘记一切,我就把他们都踩死。可是踩死他们了,我还记得一切,而且还能记得我踩死的它们。 我看着小螃蟹,一个个四处的跑散了。我说:不知道这里面有没有情侣呢。 表哥哥看了我好久,然后说:他真的是爱你的,他昨天来我家,我才知道的。我也没想过你会喜欢他,如果知道这样,那次来海边玩,我就不会带你了。大家都没想过他会喜欢上你的,我也没想过,你会考的时候,是我求他帮你学化学的,因为你妈妈说你的化学实在是太次了,都不能及格。他就答应了。他对我说,因为你是我妹妹,所以他对你的感觉也是妹妹的感觉。 我已经记不清楚我表哥哥当时的话了,只能记得个大概,他对我说:突然有一天小古对我,他喜欢上你了。我很吃惊,因为你不应该是他喜欢的类型。 哥哥,他什么时候开始喜欢我的?我问道 他高考完对我说的,我表哥哥接着说:他怕影响你,就一直都没说。我一直都没同意他追你,因为...我表哥哥顿了顿。 是因为他都很花是吗?我接道 我表哥哥点了点头:可是我没想到他那么认真,他对我说,他会照顾你,好好的对你的,主要是我知道你有多喜欢他。 是啊,我很喜欢他,真的,就在这个海边,就在那个礁石上,就在那次抓螃蟹的时候,就那么一瞬间,我就喜欢他了。很深的喜欢,可是伤害也很大。 我表哥哥搂着我说:要不,就哭吧。 可是我已经没有眼泪了,我说:我怨恨他,我一辈子都怨恨他,我不想去爱了,我发誓我以后再也不去爱人了。 我表哥哥很难过,他搂得我更紧了,我在他的怀里,喃喃的说:他从来没有这样抱过我,对上表哥哥好奇的眼睛,我说:因为我对他说,我要把我所有的第一次都给我的老公,然后他就没有抱我了、也没有亲我。他对我说,他要有能力娶我的时候才抱我才亲我。可是他却抱了别人、亲了别人。 我表哥哥说:看来他真的还是很在乎你。 那时不明白为什么表哥哥会这么说,现在知道了,也懂了。 我那天对表哥哥说:刚刚回来的时候,我就和妈妈站在这个海边,我哭了一上午。那个时候我还希望他就在这里,他可以抱抱我呢。表哥哥,你答应我,以后如果你有女朋友了,一定要好好地对她,因为也许她可能就是谁的妹妹,受伤了也许也会象我这样趟在哥哥的怀里哭泣、难过。 我表哥哥当时什么都没有说,只是很认真地重重地点了点头,我表哥哥说我这句话,一直都影响着他,让他开始认真地对待感情。 在我要走的前一天,我接了小古的电话,我对他说:你来吧,我要见你。 我们就在他高考前我们两个曾经站过的地方,他对我说了很多话,我想很多的话,你们都应该能猜到吧。然后他说:那天他追着我去了北站,但是找了好久都没有找到,后来都去广播室广播了,也还是没有找到。所有可能的车次他都找了,最后想到也许我会在南站,可是等他进去的时候,那趟车已经检票了,也没有找到我。 原来我看到的真的是他啊,不是我眼花。 最后他问我,可以原谅他吗? 我很仔细的看了看他,我发现还是想和他手牵着手走在海边;我发现他焦急的样子还是那样的帅。我反问他:我应该原谅你吗? 他突然抱住我说:应该,不会再有第二次了,真的,不会了。 我把头埋到他的肩里,我狠狠的闻了闻他身上的味道,我抬头对他说:记得高二的时候,我就曾经闻过你身上的味道,那时你骑车带我,我就坐在你身后,我偷偷地闻得很仔细呢。 我觉得我就要原谅他了,我突然想起来什么,我问他:你和那个女孩子在一起多久了? 他一怔,然后说:才一个月。我看着他的眼睛,我又问:真的?他说真的。我便从他的怀里挣脱开来。我轻轻地说:我去的那天是你们认识一百天纪念的第三天。 我问他:那个女孩子怎样了?他说:那天追完你就没见过她了。我说,我们分手吧,以后好好对待爱你的人。 我上楼了,小古也没有去追我。 我到家里,我就紧紧地抱住我妈妈,我对她说:我一直以为我会象你一样幸福,可是我现在发现我不会了,因为我不相信爱情也不相信男人了。我妈妈张了张嘴,什么都没有说。 晚上临睡前,我妈妈跑到我的屋里,那时我正在哭泣。我妈妈摸着我头,她轻轻的亲了亲我。 妈妈说,不是每个人都一直幸福的。我和你爸爸也吵过,那个时候你还好小,我都要和你爸爸离婚了呢。可是现在也很幸福的。你要勇敢的面对挫折,同时也要微笑的面对它。你要相信你能成功,你才有可能成功。别不相信爱情,也别不相信男人。你还好小呢,人生还有很长的路要走。要相信自己幸福,你才能够幸福。爸爸和妈妈都在关心着你,也都在期待着你幸福。 我当时抱着我妈妈就是哭,那天是99年5月7日,我的初恋彻底的失败了。我的心,很痛。可是我还是会,不时地看看我和小古的照片,幻想和小古在海边手牵着手。 回到学校,看到熟悉的大门、熟悉的校园、熟悉的寝室,心里突然有种说不出的感觉,怪怪的,好像隔了个世纪又回来一样。什么都没有改变,改变的是我自己。 一个五一没有见到,寝室的姐妹都很兴奋,我回去的时候,就剩老八没有回了。三姐一看到我,就立刻扑到了我身上,还好三姐就只有153而已,要不我就一定当场牺牲了。我呻吟地对三姐说:是不是在三姐夫哪里没找到感觉啊。然后甩掉三姐跑到自己的床前。 三姐一看我无视于她的存在,立刻又跑到我的面前,开始挑衅我,我想三姐一定是憋了一个五一了,就等着我回来和我逗嘴呢。 我连看都没有看她,只是低头收拾自己的东西。我的举动不仅让三姐奇怪,一个寝室的人都奇怪了。大姐走到我跟前,可是我还是没有看她,我安静的收拾自己的东西。 这个时候电话响了,如果是以前我一定很高兴的,因为那一定是小古打给我的。可是现在他不会给我打了。寝室人都看着我,我还是低头收拾东西,一点也没有去接电话的意思。后来,四姐无奈的接了,在我们寝室,就只有四姐没有男朋友,而且她完全不准备交男朋友,平时也只是看书然后再看书。 原来还是小古打给我的,我盯了电话好久,没有要接的欲望。四姐终于急了,吼道:死人,接不接,男朋友给你电话你都这么拽上了,快接,你四姐我累着呢。 我慢吞吞的走过去,我说:喂。电话的那边说:是我。我恩了一声。然后他问我:到了吗。我又恩了一声。他问:累不累。我没有说话,我觉得有点可笑。他让我觉得我还是他的女朋友。我说:没事就挂了吧。他没有说话,我说我挂了。他说:等等。然后大家都不说话。那个时候,我能听到他的呼吸声,那么清晰的在我耳边响着。 最后他很无奈地对我说:那你好好休息吧,我以后给你电话。我本来应该说不用的,可是不知道为什么。我对他说:好。然后我就慢慢地把电话挂了。我轻轻地叹了口气,有些无可奈何。 回过身,对上寝室姐妹六双好奇的眼睛。我没有解释什么,只是走到自己的位置准备接着收拾东西。 四姐直接给我拦住,仔细地看了我好久,然后说:到底怎么了,快说。 其他人也跑了过来,我就做在四姐的床上,看着大家关心的眼睛。我失恋了,我说道。大家有片刻的宁静。大姐最先说的话,她说:不可能吧,骗人呢吧?大家都跟着点头,就只有老七没有。她问我:为什么? 我看着老七说:亲爱的,我不能毕业后就结婚了。然后我就哭了。我把事情的经过都讲给她们。 大家就开始七嘴八舌的说开了,说什么的都有,大多都是安慰的话,也有很有创意的话,比如四姐,她就让我立刻再找一个,她说:让人忘记恋爱痛楚的最快的办法就是再找个恋人。 半夜我和老七趟在一个床上聊天,我和老七的关系是最好的。她说:感觉你现在已经很平静了。我说是啊,感觉就想是上个世纪发生的事情一样。她问:你对他还有感情吗?我反问:如果你和××(老七的男友)分手了,你会不会还想她呢。老七看着天花板没有说话。过了一会,她叹了口气,说:如果是我,我就会还和他再一起,可是你和我不一样,你太要求完美了。说明你还不够爱他。 我说:大概每个人的爱法都不一样吧。因为我爱他,所以我忍受不了。 老七说:失恋后发现你瘦了。我问她:我上大学之后是不是胖了很多。她点了点头,说:你还是严格要求自己吧,让自己越来越美丽,这样好让小古以后后悔。 回学校的第一个晚上就这样在无眠中过去了。
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霏霏 发表于 2005-3-18 18:00:00
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嘿嘿好笑 发表于 2005-3-18 18:00:00

累得!~

找个胆小得男得,敢说我丑,就抽他,

丫的,看他敢说我丑不!~

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version6.0 发表于 2005-3-18 18:00:00

我同事看到的 介绍说不错 真的不错 嘿嘿

jjmm们不要着急啊 丰胸的下次讲解。。。。^_^

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aj1018 发表于 2005-3-18 18:22:00
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