笑话...

我是第400层的住户

荷包蛋 　　何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”

好眼光 　　一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：“不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。”

刷窗工 　　初次见识一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。 　　她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。 　　“您怎么了，太太？”那人问：“难道您从来没有见过刷窗工吗？”

被打 　　一男士红肿着双眼来上班，同时问：“怎么了？” 　　“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！” 　　“那右眼呢？” 　　“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

进球最多 　　小红把男朋友带回家，向父母介绍。 　　“他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。” 　　“那他踢哪个位置？”“他是守门员。”

在地铁厢里 　　在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！” 　　不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。” 　　“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。

习作 　　甲：＂告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用？ 　　乙：“哦！恭喜恭喜！能否告诉我，是什么文章？” 　　甲：“一则遗失声明。”

梅兰芳 　　某男甲对某男乙：唔……你很象梅兰芳。 　　某男乙：嘻嘻嘻嘻……你真是讨厌死了，人家哪一点儿象嘛！

我来代替 　　站长：“快点，开车时间到了。” 　　少女：“且慢，我要和姐姐吻别。” 　　站长：“来不及了！我来代替吧！”

让座 　　孩子：妈妈，在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。 　　妈妈：儿子，你应该这么做呀。 　　孩子：可是，我当时坐在爸爸的怀里

这也叫笑话 　　阿军把他编写的话拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。 　　阿军激动地问：“我的笑话很不错吧？”同桌答道：“你这也能叫笑话吗……”

永恒的前提 　　“爱情是永恒的这个说法你相信吗？” 　　“当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。”

组装 　　妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟或妹妹是如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”“懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，对吧！”

童话书 　　“您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书读？”一位男士问，“很抱歉，我们这里不卖童话书。”女店员微笑答道。

精神对抗 　　“您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。” 　　“那您怎么办？” 　　“很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。

妙计 　　陆先生造房子，有一大堆碎砖要运走，工人说要两辆卡车。陆先生对工人说：“不必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。”工人：“那么，挖出来的泥放到哪里去呢？”“你真笨，把坑挖深一点，一起埋下去不就行了。”

淡得有味 　　父亲生日前一天，我去订做一个大蛋糕，由于父亲不能吃太甜的东西，所以我嘱咐老板糖不要放得太多，稍微淡些。那老板顺手在纸上记着：“父亲生日稍淡。”第二天，我去取蛋糕。打开一看，可真是让人啼笑皆非。原来蛋糕上的字样是：“祝父亲大人生日快乐，稍淡敬上”。

削蹄割尾 　　有一天申先生写信给他的朋友熊先生。一时，疏忽把“熊”字下面四点忘了，写成“能先生。”熊先生一看；又气又恼，提起笔来写了一封回信，故意把申先生误写成“由先生”，还说：“你削掉了我的四个蹄子，我也要割掉你的尾巴。

有为青年 　　“我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。” 　　“真了不起，你是干什么的呢？” 　　“以前擦皮鞋，现在是理发师。”