千家论坛_智能建筑与智能家居技术交流社区

标题: 笑话 [打印本页]

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-19 12:08
标题: 笑话
餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-19 12:09
http://219.129.20.136:8088/rm98/10fra.htm

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-19 12:11
http://219.129.20.136:8088/rm98/10fra.htm

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-19 12:13
你看看,,,我只会发网址,,,怎么不会发歌呀?

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-19 12:16
你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你.........禽兽！

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-19 12:16
与你偶遇我不知所措,含情的眼睛我无法回避,我知你心,拼命跑,你却紧相随.我哭喊:谁家的狗没人管了?

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-19 12:17
你绝情地一闪而过令我顿时迷失自我，望着你的背影真想把你留住，一刹间，告诉自己不能让你走，声嘶力竭地叫：捉贼啊

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-19 12:17
原因：肚子疼！目标：厕所！距离：10米；对障碍物：杀无赦！结果：满员了。晕倒.....！！！

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-19 12:18
听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-19 12:18
让我悄悄地蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚底下放了块西瓜皮，然后美滋滋地看着你踩上去

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-19 12:18
朋友说我和你在一起是一朵鲜花插在牛粪上，我对我朋友说，你和你女友其实也一样，不同的是，你是一堆牛粪摔在了鲜花上。

作者: 新亚 时间: 2004-1-19 12:23
不许灌水

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-19 12:24
你是我池塘里一只丑小鸭，你是我老树上一只傻乌鸦，你是我喝醉后的一句大实话，欧，你偷偷笑个啥

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-19 12:25
我在为人们服务

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-19 12:25
我的心里很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我，我亲爱的人民币！

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-19 12:26
想说一口标准的普通话吗？请每天在公共场所，把安史之乱的“乱”改为“绿”，大声郎读一百遍。

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-19 12:26
数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。维有上网我是不会掉队!

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-19 12:27
娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-19 12:27
段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！

作者: 新亚 时间: 2004-1-19 12:29
对了，你哪天说的那个两个小孩的图片在那里？

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-19 12:30
忘了

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-19 12:30
宝贝刚问完我

作者: 新亚 时间: 2004-1-19 12:33
想一想在那里啊

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-19 12:36
就是帖子,,,谁发的忘了

作者: 新亚 时间: 2004-1-19 12:39
叫什么名？

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-19 12:40
不知道你自己找贴图吧

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-19 13:07
虽然在网上相遇!但是我好象在很久以前就认识你了!虽然你我相隔很远!君未成名我未嫁能形容我们吗?

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-19 13:08
你是我的梦，无形的网因你的存在而缤纷精彩；你在线时刻，你就是网，你不在的时刻，网就是你。

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-19 13:08
别管今天是什么日子，也不要想究竟该如何称呼我们的关系，反正每逢今天，我都会有点想你，过去，现在，还有将来。

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-19 13:09
相遇的时间好短,离别的日子太长,只隔了一小时,我们就象离开了一个漫长的世纪!

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-19 13:09
相识于网络，相爱于网络，玫瑰在今天格外美丽！一生一世都要牵挂的人啊，我们是不是等了千年？

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-19 13:10
别管今天是什么日子，也不要想究竟该如何称呼我们的关系，反正每逢今天，我都会有点想你，过去，现在，还有将来

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-19 13:10
如果你听见风中有些动静，那就是我在想你，如果你发现梦中有些谜语，那就是我在呼唤你。

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-19 13:12
等待是一种美丽，虽然会很焦急，但你到来的那一刹那我能够体验什么是人间真情。

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-19 13:13
我们相识，相知，相约，相恋。让我紧握你的双手，轻吻你的双目。我要用网兜住你的芳心。

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-19 13:13
好想在和你过一次情人节了？也许没有机会了虽然我们的爱情很短跟你在一起的日子好开心

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-19 13:14
当激情变成感情，当感情变成天上的星星，原来一切都是那么的遥不可及，难以靠近！

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-19 13:16
或许世上最痛苦的莫过于思念!此刻多想与你一起分享大家的喜怒哀欢,直到世界末日时也牵着你的手!

作者: 新亚 时间: 2004-1-19 16:06
还在吗?

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-19 17:17
在

作者: 新亚 时间: 2004-1-19 17:52
今天怎么这么伤感？

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-19 17:55
我怎么了?

作者: 新亚 时间: 2004-1-19 17:56
看你的帖子啊，好可怜一付爱人不在身边的样子他还没去吗？

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-19 17:58
没有

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-19 18:23
这是什么?

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-19 18:30
行呀谢谢捧场

作者: 花碎梦亦寒 时间: 2004-1-19 22:17
白天停水，晚上停电，发不出工资，没钱买面，打开邓选，找到答案：原来是社会主义初级阶段。再往后翻，我靠！一百年不变！

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 03:33
一看就知道我朋友多!!!太谢谢了呵呵

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 04:43
叫甚麽话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子.羞涩的他每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期 --------她每星期某日必在某一面店吃面.他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字.他说:小姐,你叫甚麽?那小姐睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面.

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 04:43
和女同学(同事)的尴尬事我和女友去看另一对男女朋友，结果在网吧找位子时，一时没有位子，就去抱抱女友，还温存了一下，结果突然有人打了我一下，发现旁边我女友看着我，啊啊啊，抱到人家的女朋友了，那个尴尬呀...

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 04:44
思想未联网 W君初涉爱河，常与女友出双入对，热恋时如胶似漆。有好事者私下问其进展如何，W君答曰：“双方思想尚未联网。”不久W君形单影只，恢复王老五状，面对好友们疑惑的眼光，W君一脸的无奈：“我们感情没有格式化，且感情版本不兼容。”

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 04:45
手机表白在漆黑寂寞的夜里,我辗转难眠,日思夜想的你一直在我脑海里,今天我终于鼓起勇气,拨通了你的点话,说出了心里话,那就是:现在长大的你还尿床吗!

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 04:47
该死的趾环（ZT）两只鸟停在树枝头，雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天。 “真是活见鬼！”雄鸟说，“我跟你讲过多少遍了，这个该死的趾环是鸟类研究所的人给我套上的，不是结婚戒指！”

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 04:47
夜床上的对白偷录女：为什么要同居？男：亲爱的，这样不好吗？女：既然同居了，为什么还不结婚？只要办个手续就行了。男：既然同居了，为什么还要结婚？多一道手续干吗？女：结婚保险，还有证书…… 男：但爱情还需要保险吗？女：结婚安定！男：同居自由！女：瞧！那么多人都结婚了，他们多幸福呀！男：看！那么多人正在同居，他们多快活呀！女：这就是新同居时代吗？怎么以前没见过？男：是的，也是新离婚时代，你以前见过吗？别，别踹我，我已经滚到床下去了。

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 04:48
世界上最毒的笑话有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的.. 　　一次..被安排要相亲.. 　　但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦.. 　　就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&%$&^$%#@!$!%..批哩啪啦的骂了一串.. 　　此时..男主角出现..是个胖子.. 　　这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..%$^@#&.. 　　男主角终於发飙了.. 　　拍了桌子..大声的说.. 　　竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 04:49
《喜新厌旧》一天，林姐姐在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，无名火起三千丈。第二天，林姐姐见到男友便大兴问罪之师，怒冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！” 男友急忙辩解道：“你误会啦！我哪会是这种人？你才是新的，她是旧的！”

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 04:50
热恋中的情侣一对热恋中的情侣正在海边散步，走着，走着，女的对男友说：“我给你出一道智力题；什么高，什么低，什么东，什么西？”男友略加思索，回答道：“你高，我低，你叫我往东，我不赶往西。”

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 04:51
倒霉的麻雀有一对小麻雀站在树上唧唧喳喳对话，一只小麻雀伤心的哭着，另一只小麻雀着急的解释着：“亲爱的，你别哭了，求求你，你听我解释，我脚上的环是动物保护协会给我戴上的,真的不是我的结婚戒指。”

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 04:53
最幸福的人一对恋人在窃窃思语。男：你是世界上第二幸福的人。女：为什么？男：因为我拥有了你，我就是世界上最幸福的人了。女：是吗！不过，我很快就要成为世界上最幸福的人了。男：为什么？女：因为我很快就将离开你了。

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 04:54
爱情成本　　财大毕业研究生小白，对财会核算办法，《会计两则》等研究颇深。但对个人大事有点“呆”，同事小苟背后议论：白姐对爱情白痴。经“过来”高手指点，小白很快成为精英。并将爱情“成本”进行“核算”。余等无才，偶尔见到又不能掩饰，今公诸于众网友分享：以帮助“未来”降低“成本”。缘分=会计制度；（没缘分请不要核算）寂寞=累计扣除；想他=日记薄；暗恋=收不回的呆帐；回忆=损益汇总；眼泪=业主权益；爱=存货；找对象=材料采购结婚=股本重组结婚后的生活=产品成本核算。

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 04:54
纯洁的爱一对正热恋的男女,走在公园的林荫小道上.他们在进行着一场对话. 男:我把自己纯洁的爱都给了你. 女:那不纯洁的爱给了谁了?

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 04:55
因为这封信我才有了老婆：）亲爱的我非常喜欢你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧希望你能答应跟我交往，你先别急着拒绝我听我说说几个小故事吧..... 大约在5年前，有个跟你一样幸运的女孩也收到了我的情书那时候她给我的回覆是.... 「我没办法对你有朋友以外的感情」我很伤心，於是将他肢解，存放在家里的冰箱过了一年，我的心情稍稍恢复了又遇到一个跟你同样幸运的女孩，可是，他已有了男朋友我把她跟她男友约出来谈判，谈判破裂了我失手用砖块将她男友打死，尸体放在汽油桶里，灌入水泥丢到成渝高速路，顺手将那女孩毒死尸体泡福马林放在我家地下室又过了两年，我又爱上另一个幸运的女孩这次我跟她成为男女朋友但是，交往没多久她就吵着要分手我实在舍不得失去她所以将她吊死在我家里....... 我想，我实在不适合爱人吧.......... 在我想冰封我的心的时候，我遇见你了..... 亲爱的，现在你可以告诉我了.... 你...爱我吗

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 04:56
猫不吃老鼠的30个理由 1、猫太胖了，正在减肥。 2、猫吃了老鼠送的鱼，觉得比老鼠肉的味道好。 3、猫抓住的是一只最漂亮的老鼠，准备包它做“二奶”。 4、猫碰到的是一只死老鼠。 5、老鼠遇到的是一只戴高度近视镜的猫。 6、老鼠看到的是一只光知道走直线的模特猫。 7、老鼠瘦得只剩下一层黑皮包着骨头，猫嫌咯牙。 8、老鼠趁猫睡觉的时候，把猫绑上，然后把猫的牙全部拔了下来。 9、老鼠答应把自己的女儿嫁给猫，另外还赠送一辆法拉利跑车。 10、猫怕传染上鼠疫。 11、猫到处拍广告不练球，结果在比赛的时候输给了老鼠，从此无脸见鼠。 12、老鼠做了隆胸手术，穿着和猫一样的衣服，猫没认出来。 13、猫被老鼠灌醉后，在脖子上挂了一个铃铛，猫一来，老鼠就跑了。 14、猫和老鼠合伙开的歌舞厅效益不错，猫拿到了可观的提成。 15、老鼠把猫嫌贫爱富的故事拍成了录像带，准备到处散发。 16、猫写了一本关于《如何抓老鼠》的书，全被老鼠买走了，猫觉得老鼠是它的知音。 17、老鼠给猫出示了主人写的“特别关照”的条子。 18、猫的假文凭是从老鼠那里买来的，担心东窗事发。 19、猫担心老鼠会对它使用核武器。 20、导演不在，猫对老鼠说：没必要再演戏了！ 21、老鼠对猫说：我怀孕了，是你的！ 22、老鼠比猫还大，猫不敢吃。 23、老鼠太多，猫担心会遭到报复。 24、猫看破红尘要出家，从此吃斋念佛。 25、老鼠看了《英雄》之后觉得英雄气短，准备以吃耗子药的方式自杀。 26、老鼠到法院状告猫以大欺小，属于故意杀鼠。 27、老鼠对猫说：你儿子结婚的时候收了我的红包，现在怎么可以吃我呢？ 28、老鼠拎着一个皮包对猫说：没想到吧，你偷税漏税的证据会在我们手里！ 29、老鼠对猫说，如果再吃我们，我们也策划自杀性恐怖事件。 30、老鼠扬言要组织老鼠们上街游行，猫担心自己头上的乌纱难保。

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 04:57
一道黄鼻涕放风筝的感觉就好像对着一个很遥远的对象。远远地看着它，虽然距离很远，但是心里总是不至于绝望，因为你知道，你手上握着这条线，就像是一种不断的缘份，牵着彼此，然后躺在他的肩膀，偷偷的留下一道黄鼻涕，我喜欢这样，可是总没有机会，因为我还不知道什么是爱，因为我还没有找到一个真正能够欣赏我的人，但我还是愿意去相信爱情。

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 04:58
什么类型　　和LG一起看电视，广告中一出现美女LG便两眼放光：“美女~~~” 　　在他第N次两眼放光时，我忍不住问他：“你到底喜欢什么类型的美女啊？” 　　他很努力的想。我提示他：“是不是很妩媚的那种？你不是最喜欢COCO嘛。” 　　LG拼命点头：“对啊对啊~~咦，不对，我还喜欢李鞍啊，她不是妩媚型的。” 　　“那我属于什么类型啊？” 　　“你啊……属于乱七八糟型。” 　　“你再说一次试试看……” 　　“不是的，你是属于……属于……”LG想得十分辛苦的样子，我瞪着他。　　“对啦~~~你是属于--MIKE喜欢型~~嘿嘿~~ ”

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 04:58
靠山吃山　　毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。　　毛毛：我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。　　明明：这有什么了不起。我叔叔在饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃。　　惠惠：这有什么稀奇。我叔叔在百货商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用。　　莉莉：真是少见多怪。这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已经同一个女青年同居，说是试婚。

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 04:59
不戴眼镜的结果　　一位母亲急匆匆来到诊所，请求医生上门看门诊。　　医生问她：“到底出了什么毛病？” 　　那位母亲回答：“自打女儿开始恋爱，就不戴眼镜了。这不，度蜜月归来，终于产生了严重后果了……” 　　医生打断她的话，说：“近视眼不戴眼镜，不会有你想象那么严重的后果的。” 　　那位母亲着急地说：“谁说不严重？她现在近视得连人都分辨不清，跟她回来的男人根本不是跟她度蜜月的那个。”

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 05:00
时髦理由　　“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？” 　　“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发！’”

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 05:00
婚外情＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议。＂如果我妻子知道了怎么办？＂＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。＂于是甲回到家中对妻子说：＂亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。＂＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说：＂我已经试过了－－根本就不灵！＂

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 05:01
丑女的逻辑有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。她的朋友有一次问到：篮框后面的视野不是不好吗? 你怎么每次买这种位子呢? 丑女答道：那样子我才能看到男人向我冲过来。

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 05:01
不要摸了对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌！” 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！” 男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 05:02
为何处女一名惠普电脑市场经理和一名结过五次婚姻的女人结婚了,结婚夜晚洞房里, 女人对经理说道：“老公，坦白说，我还是处女耶。” 经理很吃惊，就问：“怎么可能嘛？” 女人解释：“我的第一任丈夫是推销员，他每天都对我说：好极了，真是棒极了，但是我没时间。他很忙，从来不呆在家。” 我的第二任丈夫是软件服务员，他每天对我说：我保证一切都会没有问题的，但请给我时间。他也很忙。我的第三任丈夫是个电器工程师，他每天对我说：我在大学里边只学了一点皮毛，现在要三年时间来研究改良和推进。他三年里边就没动过我。我的第四任丈夫是是个中层干部，他每天对我说：我知道怎么做，便却不敢确定这是不是我的工作。他从来没有肯定过要不要动我。我的第五任丈夫是个标准研究所研究员，他每天对我说：我保证一切都在标准和安全内，但官方还没有制订出规则指导我该怎么做。他还在等待批准。所以我现在还是处女。” 电脑市场经理听后对太太说道：“我很熟悉我的产品，但我却不知道怎么用它。”

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 05:03
情书我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她.. 便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道： . . . 「昨天你塞给我一百块钱干嘛？」

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 05:03
真情告白阿眯：你爱我吗？大明：我爱你，可是我不敢说，我怕说了，我会马上死去，但我不怕死，我怕我死了，没有人像我一样爱你

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 05:04
纯洁的爱情 “请你相信我！” “怎么相信呢？” “亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。” “那么不纯洁的给谁呢？”

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 05:05
新郎新娘牵着手教堂里正在举行结婚仪式，有人悄声说话：“为什么新郎和新娘要牵着手？” “嗯，那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握手一样。”

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 05:05
便宜的东西情人节时。女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！七夕时。女：亲爱的！我喜欢法国香水！生日时。女：亲爱的！钻石代表永！圣诞节时。女：亲爱的！我。。。男：等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西？女：有啊！我最喜欢你了！

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 05:06
丝巾的故事某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 05:07
一夜激情之后我起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到他的打火机，于是我问那女孩身边有火吗。 “第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。我打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片，我觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫？” “当然不是，傻瓜！”女孩依偎在我身边。 “那是你男朋友？”我接着问。 “不，也不是！”女孩一边回答，一边轻吮着我的耳朵。 “那，这会是谁？”我充满疑惑地问。 “那就是手术之前的我。。。。。”

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 05:07
羞于启齿害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？” 小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想……想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 05:08
世间女子在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命..... 她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死.... 在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子..... 她温柔婉约地说：你想成为我男朋友，等下辈子吧.... 在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉.... 她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽... 唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜欷嘘....

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 05:08
可以吻我到了家门口，杰西卡提醒她新结识的男朋友：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。”

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 05:09
不解芳心有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。　　女：今天好冷哦! 我忘了穿外套了。　　只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样—— 冷死了。

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 05:10
等你好意思虽然已经有女朋友了,可是sistay还是个大木头,大家都笑他笨, 根本不知道怎麽调情... sitsay下决心要雪耻... 有一天sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调. sitsay:今晚,我...我可以抱你吗??? 她: 哎呀!人家不好意思嘛! sitsay:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 05:10
爱情小说德国爱情小说：两个人在第一章就看对眼，但要到最后一章才能比翼双飞。法国爱情小说：两人在第一章就双宿双飞，但从此至最后一章都在想办法离开对方。俄国爱情小说：专写两个既不爱对方、也没有得到对方的长达一千五百页的悲惨故事。中国爱情小说：两个人在第一章就看对眼，从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼，最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 05:11
重温旧情　　一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。　　“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。　　“我实在是高兴啊！”妻子笑着说，“5年来，这还是第一次你和我一起出门！”

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 08:04
还活着　　襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 08:06
毛巾汤　　妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒气的锅子问：“妈妈，那里面是什么？”“是毛巾啊。”小小迟疑了一会儿说：“我不知道原来毛巾也能煮汤哪！”

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 08:06
救爸爸　　一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大哭起来，她母亲问道：“孩子，怎么啦？”“妈妈，”女孩指着听筒说，“我们怎样才能把爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢？”

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 08:07
旱鸭子专用　　暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”“那不装水成什么游泳池？”“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 08:07
第八十三　　报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人……”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报，卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！”

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 08:08
忙中出错　　董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一部的士，同时大声说：“我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！”说完便打开手上的晚报来看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看，车子还在公司门口，他大为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没在司机

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 08:08
幸好没有　　房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？房客：幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 08:08
何不早说　　贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我这是一家制造保险箱的工厂！”

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 08:08
高兴太早　　一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不……我写上了可参加肉搏战。”

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 08:09
腿与蛋　　农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。”鸡说：“我们来合作，可以做一个火腿蛋来给他们吃。”猪摇头说：“你说得倒容易。你只是贡献一个副产品，而我却要不见了一条腿。”

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 08:09
追车的人　　在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。“停下吧，”一位乘客的头伸出了窗子，冲小个子喊道：“您追不上它的！”“不行，我必须追上。”小个子气喘吁吁，“我是司机！”

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 08:10
有备无恐　　８１岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力充沛，每天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿子担心他会迷途。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。老人含笑说：“别担心，我有备无恐，早抄下了这条街的街名。”说罢从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。上面原来写着：“ＮＯＥＸＩＴ（此路不通）。”

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 08:10
倒霉的病人　　有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”胃病专家用Ｘ光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”肠病专家同样做了Ｘ光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。” --------------------------------------------------------------------------------

作者: 妩媚年华 时间: 2004-1-20 08:10
口快心直　　我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。 ”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”

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