我所见识过的极品老板（情景暴笑）
<p>（一）写报告<br/> <br/> 阿花：阿呆，经理要代理一个监测大家上网的软件。要你写个调查报告。<br/> 阿呆；什么时间交？<br/> 阿花：给你一个月时间。<br/> 阿呆：好吧。<br/> <br/> 阿花：经理又改主意了，说一个月太长了，要你一个星期交。<br/> 阿呆；好吧。<br/> 阿土：调查报告写得怎么样了？<br/> 阿呆：正在写。<br/> <br/> 阿花：经理叫你三天之内交。<br/> 阿呆：好。<br/> 阿花：经理叫你明天交。<br/> 阿呆：好。<br/> <br/> 阿花：经理叫你今天下午就交。<br/> 阿呆：你把这个给他吧。<br/> 阿花：这是什么？一张白纸？<br/> 阿呆：白纸交给白痴，挺合适的。</p><p> </p>
<p>（二）劳动法<br/> <br/> 阿娇：经理，劳动法上规定了女员工回家生孩子，有四个月的哺乳期，公司要照发工资。<br/> <br/> 阿土：哈哈哈，真是笑话。你回家生孩子关我什么事，凭什么找我要工资？我第一次听说，不上班还来要工资，真是笑话。你想讹诈我是不是？<br/> <br/> 阿娇：经理，你这是什么意思？这是国家规定的。<br/> <br/> 阿土：什么国家规定，你以为我不知道了？你这孩子是谁的，是不是你老公的？<br/> <br/> 阿娇：经理，你这是什么意思？不是我老公，还能是谁的？<br/> <br/> 阿土：这就对了嘛，既然你也说了，是你老公的，是他要你生孩子，那你就该找他要钱去。不是我要你生孩子，谁让你生的，你就该找谁要钱去。<br/> <br/> 阿娇：经理，劳动法上明明规定了。这有文件，你看看。<br/> <br/> 阿土：我不用看那个，你当我冤大头啊，这种黑锅也想让我背。还好你自己已经承认了。不然我可冤死了。我招谁惹谁了，什么便宜也没占过，还想让我白给钱，简直是作梦。<br/> <br/> 阿土：不是都说清楚了吗？怎么还不走？<br/> <br/> 阿娇：我说清楚什么了？<br/> <br/> 阿土：阿娇啊，你现在怎么变成这样了？生完孩子患上失忆症了？刚说完的话自己就忘了，真是不懂，你这样糊涂怎么当妈妈，你老公可真是。唉。<br/> <br/> 阿娇：经理你什么意思，我到底说什么了？你讲清楚了。<br/> <br/> 阿土：呵呵，一说你还急了。你刚才不是说了吗，你的孩子是你老公的，我没说错吧。是你老公要你生的，对不对？既然你生孩子是为你老公付出劳动，不是为我。那你就该找他要钱去。不就四个月的工资吗？夫妻之间还在乎这个，你老公也真是的。<br/> <br/> 阿娇：经理，你胡说什么呀，这劳动法上明明写着呢。<br/> <br/> 阿土：你真当我是白痴，哪个劳动法上规定不劳动就给钱的？别的我不知道，可我知道劳动法上最起码都会说清楚，为谁劳动，谁就应当给发工资。所以，你蒙我也没用，还有同事能证明了，你的孩子是你老公的，不是我的，你为他劳动的，一定要找他要钱去，而不是找我，这会都明白了吗？<br/></p>
<p>(三)选举<br/> <br/> 阿土：我今天要从你们三个当中选一个最得力的助手作为副经理。我想请你们谈谈你们各自的优势。都来说说吧。<br/> 阿呆：我会谈客户。<br/> 阿瓜：我会谈客户，我还会写报告。<br/> 阿花：我不喜欢谈客户，也不会写报告。但我比你们两个都强。<br/> 阿呆和阿瓜：那为什么？<br/> 阿花：我敢给经理提意见，作为副经理应当懂得随时为经理指出不足。<br/> 阿呆和阿瓜：哇，你真了不起，那经理的不足是什么啊？<br/> <br/> 阿花：经理，我对您意见可大了，您的做法实在太过分了，我都忍无可忍了，所以我决定今天说什么也不能再忍了。您实在太让我生气了。您到底明不明白，您这个人怎么可以这样呢？<br/> 阿呆：哇，女中豪杰啊。<br/> 阿瓜：这么有正义感，真是佩服。<br/> <br/> 阿土：阿花，你在和谁讲话呢？简直太过分了。<br/> 阿花：就是在和您讲话呢。您先给我闭嘴，听我把话说完。您总是这样让人生气，您成天就知道忙工作，一点也不懂得照顾自己的身体。我都快让您给气死了。您就算看上去和二十岁的小伙子一样年轻，那您也不能因为这样，就不加强锻炼了。你再这样不爱惜自己的身体，我可饶不了您，您到底明不明白，您的身体可不是您一个人的，您要是累垮了，我们可怎么办哪？经理。<br/> 阿土：现在我宣布决定选阿花作副经理。<br/> 阿呆和阿瓜：为什么？请给个理由。<br/> <br/> 阿土：副经理是作什么的，只会谈客户写报告就够了吗，真是连一点常识都没有。<br/> 你们学学阿花，作为一个副经理，要勇于指出经理的不足，这样才叫尽责嘛。犯错误不怕，错了可以改嘛。经理也不是完人，也需要不断进步嘛。可如果没人提醒，叫我怎么改？阿花，谢谢你给我这么一针见血的批评，我已经深刻认识到了我的问题，请你放心，今后为了你们大家，我一定会爱惜自己的身体。还有，你真的认为我看上去像二十岁的小伙子吗？嘻嘻。你不是哄我吧，可我儿子今年都十七了。<br/> 阿花：经理，这就是您不对了。您怎么可以不相信群众呢？您没听过群众的眼睛都是雪亮的吗？这可不是我一个人说的，大家都这么讲，说您和您儿子站一块，小哥俩都分不清谁该管谁叫爸爸。<br/> 阿土：我看上去这么年轻啊，哈哈，实在是太好了。<br/> 阿呆和阿瓜：哈哈，从生理年龄上一定能分得清，从弱智程度上还真难说。</p>
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<p>(四）打电话<br/> <br/> 阿土：阿瓜，我叫你打的电话你到底打了没有？<br/> 阿瓜：经理，您要我给谁打电话啊？<br/> 阿土：我前两天不是和你说了吗？我打算找几个大公司合作一下。<br/> 阿瓜：可是人家又用不上我们的东西，怎么合作啊？<br/> 阿土：谁用你来谈了，我不是说过我来谈吗？你只要负责把他们约来就行了。<br/> <br/> 阿瓜：那您想要约谁啊？<br/> 阿土：像我这种身份地位，一般人有资格和我谈吗？我最多也就给微软的比尔盖茨<br/> 、联想的柳传志点面子。好歹他们和我也算一个层次的，虽然我的见识和学问比他们高那么一点，不过大家一起谈谈话还是可以的。你打电话告诉他们，虽然我很忙，不过他们要是过来和我谈，我会尽量抽出时间接见他们的。<br/> 阿瓜：什么？<br/> 阿土：你还傻站在哪里想什么呢？还不赶快去打电话叫他们过来。我可是时间宝贵。他们<br/> 要是现在不来，过几天想来，我还不一定能挤出时间和他们谈呢？<br/>（五）培训<br/> <br/> 阿土：今天我给你们培训一下销售的技巧问题，嗯，那个阿呆，你回答一下，如果客<br/> 户对产品满意会向几个人说呢？<br/> 阿呆；我想这个，每个人都不一样吧。我可能不会说的。<br/> 阿土：错，书上说他会向一到三个人说。<br/> 阿土：那个阿瓜，你来回答下面的问题，如果客户对产品不满意会对几个人说呢？<br/> 阿瓜：这个嘛，因人而异吧，可能会对三五个人说说吧。<br/> 阿土：错，书上说他会向至少十五到二十个人说。<br/> 阿呆：经理，客户需要的是技术型销售，我们需要技术培训。<br/> 阿土：这个公司，我是员工的上帝，培训什么，我说了算。<br/> 阿呆：可客户才是我们的上帝呢。<br/> 阿瓜：我是无神论者，我管你什么天啊，地的，你还是对别人说去吧。<br/>(六）流氓软件骚扰我<br/> <br/> 阿呆：经理，您让我找的英文软件，我找到了。<br/> 阿土：你什么时候进来的，进来怎么不敲门？<br/> 阿呆：我敲过了呀，门开着的呢。哎呀，不好意思经理，您忙着吧，我什么也没看到，真的什么也没看到。您继续，继续。我不打扰您了。<br/> 阿花：阿瓜，把这个通知复印几份，发给你们销售部的所有人。<br/> 阿瓜：禁止在上班时间浏览流氓网站？！一经查出，扣发当月奖金。这是怎么回事？<br/> 阿花：经理说因为有人在上班时间浏览流氓网站，所以流氓软件入侵了公司的服务器，导致他的电脑一上网就受到黄色网站的骚扰。<br/> 阿呆：流氓软件入侵服务器，他还真会编。我们可是软件公司，大家都是干这行的，他当别人都是白痴啊。看就看呗，有啥了不起的，干嘛还贼喊捉贼的说什么清理流氓软件，明明就是个淫君子，还把自己说的跟个卫道士一样。哈哈。我看他不是在清理流氓软件,是在忙着浏览黄色网页还差不多。我刚才过去时看到他正慌慌张张关那个祼照的网页，如果不是做贼心虚干嘛吓成那样？<br/> 阿瓜：阿呆，阿呆，那个工商局的客户你打电话了吗？你不是说要打电话吗？还不快打。<br/> 阿呆：什么工商局的客户？阿花，你拉我干嘛？<br/> 阿呆：咦，经理什么时候进来的。<br/> 阿土：大家都停一下，我有几句话要说。咳，咳，我看销售部该好好整顿一下。刚才我就在办公室里正在搜肠刮肚的想，到底是谁把这该死的流氓软件给弄到咱们服务器上来的，害的我一打开网站就被这些流氓网页骚扰，结果正碰上阿呆鬼鬼祟祟的跑过去看我是不是发现了，被我抓个现型。我还没来得及说他呢，他就跑了。<br/> 阿呆：我，我冤死了。<br/> 阿土：你冤什么冤，我还没说完呢.刚才你过去找我的时候，一看到我的电脑屏幕，马上就吓得眼神闪烁，心神不宁的样子，话都没说完，就急着走了。这不明摆着是做贼心虚吗?你还敢说不是。把你的IE打开，一定有流氓网页。<br/> 阿呆：我真的没有啊。您自己看看。<br/> 阿土：现在当然没有了，你看到被我发现了，赶快跑回来删掉了。你以为我不知道啊。<br/> 阿花：爆笑ING，阿呆你还真行，不过道高一尺，魔高一丈，你那点小伎俩可逃不脱咱们土总的法眼，是不是呀土总？<br/> 阿土：那是，那是。不过，念在你年轻冲动，又是初犯，我就不追究了。以后记住了，上班时间少看那些没用的流氓网页，想看回家看去。公司资源可不是用来干这个的，懂吗？<br/> 阿呆：彻底晕倒<br/>七）规矩<br/> <br/> 阿土：现在开始，公司称呼上要有公司的规矩。谁违反了，罚钱。<br/> 阿呆：怎么动不动就罚钱啊，这是什么破规矩啊。<br/> 阿瓜：再提罚钱，老子不干了。<br/> 阿土：以后谁再敢叫我经理，我就罚谁一百块钱。都老大不小了，一点规矩也没有。<br/> 阿呆：？<br/> 阿瓜：？<br/> 阿花：土总，嘻嘻嘻。<br/> 阿土：还是我们阿花机灵。<br/> 阿瓜：靠，瞧这点出息，叫你声土总口水都流出来了，我看叫你土鳖总挺好。</p>
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<p>(八）加班奖励<br/> <br/> 阿土：阿呆，阿瓜，放假还到公司加班，都辛苦了。<br/> 阿瓜：嗯。<br/> 阿呆：啊。<br/> 阿土：昨天我收拾冰箱看到还有两袋牛奶没喝。我送你们一人一袋牛奶加强点营养。<br/> 阿呆，阿瓜：谢谢经理。<br/> <br/> 阿呆：阿瓜，你喝了吗？<br/> 阿瓜：还没呢。<br/> 阿呆：先别喝，你看看这生产日期，2004年1月4日。靠，今天是2004年8月30日，都过了半年多了，根本不能喝了。我真是服了他了，亏他竟能想的出来，送别人这么点吃的东西居然还是过期的。<br/> 阿瓜：是啊，不过期他能舍得送你吗？他还留着自己享用呢。<br/> 阿呆：他要是这么有善心，就不是咱们猪式会社的土鳖总了。 <br/> (九）时间概念<br/> <br/> 阿呆：经理，上星期我签的那份合同。他们已经把钱交了。我们下星期要给人家交软件。<br/> 阿土：下星期就要交？我再想想吧。<br/> 阿呆：可合同都签完了。<br/> 阿土：下星期不行，下星期快过春节了，很多人要提前请假。<br/> 阿呆：可是上星期您不是说可以吗？<br/> 阿土：那不是上星期说的吗，现在已经这星期了。你怎么没时间概念呢？<br/> （十）零的突破<br/> <br/> 阿呆：咦，经理给我写了封信。<br/> 阿瓜：写得什么啊？<br/> 阿呆：阿呆同志经过一年的辛勤耕耘和努力终于在年底前实现了业绩零的突破。我你代表公<br/> 司向他表示衷心地祝贺。<br/> 阿呆：有没有搞错，我一年做成了十六个客户，怎么到年底归零了。他当这是编程序了，动不动就归零。还零的突破？<br/> 阿呆：我吐你一头雪花膏，我给你的头吐破了。<br/></p> 太长了 真二
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